Test. Ou falaise. J'sais pas. Un endroit où je peux crier. Où ça peut résonner. Et où personne ne m'entendra. Comme d'hab'. 

Allez tous vous faire foutre.

Au secours.  

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Moi aussi, j'aimerais appeler à l'aide. Moi aussi, j'aimerais hurler, gueuler à tout le monde "Bordel, regardez-moi, je vais mal, j'ai besoin d'aide, sortez-moi de là, je vous en supplie..." et m'effondrer en larmes devant tout le monde. Mais j'y arrive pas, je peux pas, parce que ça fait bien trop longtemps maintenant que c'est installé. Parce que j'ai toujours eu l'habitude de ne pas être pris au sérieux. Mais non. Je vais vraiment mal. Je suis vraiment dépressif. J'ai vraiment été suicidaire. Mais qui le sait ? Personne. Puisque personne n'a vu couler mes larmes. Personne. Et moi, je deviens fou. J'ai besoin d'air. Besoin d'hurler. D'hurler que je ne suis pas bien dans ma peau. D'hurler que je rêve de me trancher mes veines, trop bleues, sous ma peau trop blanche. C'est pour ça, que je saigne parfois à la main gauche. Parce qu'à défaut d'oser me taillader les bras, les cuisses, le ventre, ou quoi que ce soit, je me contente de foutre des coups de poings dans les murs. Sur chaque surface dure que je trouve. Chaque endroit susceptible d'abriter un petit coin, un pic, qui s'enfoncerait dans ma chair pour me faire mal. La souffrance physique plutôt que mentale. C'est tellement plus supportable. Parce que ça, ça finit toujours par passer. D'ailleurs, parfois, on saigne sans s'en rendre compte. Preuve que la douleur n'est pas si horrible que ça. Mais quand on saigne de l'intérieur, on le sent, on le sait, on ne peut pas s'en empêcher, on peut pas arrêter l'hémorragie. Et c'est là qu'on coule. Et c'est là qu'on ouvre la bouche pour crier, mais non, il est déjà trop tard. La boue est déjà entrée dans notre bouche. Elle nous étouffe. On suffoque. Et les larmes restent à l'intérieur parce qu'elles ont trop peur de passer à travers cette boue pour enfin montrer aux autres le "Au secours. J'ai besoin d'aide." qui tourne en boucle malgré nous dans nos pensées. Et c'est ce qu'il y a de pire. Hurler en silence sa douleur. Sans que personne ne la voit. ça fait mal. Et ça ne s'arrête pas. Au secours. Au secours. Au secours. J'ai besoin d'aide. J'ai tellement mal. Je deviens fou. Aidez-moi. Je vous en supplie. Par pitié. Aidez-moi. Je veux crever. 

"Ahah. Salut. Ta gueule. Va te faire foutre. Barre-toi. Casse-toi. La ferme. J'veux pas te voir. J'suis fou. Quoi, il te l'avait pas dit, avant de venir ? J'suis fou. Fou à lier. Malade. Malade mental. Parfois, j'me mets à hurler, tout seul. Sans raison apparente. Mais en fait, si, y en a une. C'est juste, que le p'tit bonhomme, là-haut, parfois, il devient méchant. Il me frappe. Il m'insulte. Il devient fou. Alors moi aussi, j'le deviens. Parce qu'en fait, j'crois que j'en ai besoin. J'ai besoin de devenir fou. De perdre la boule. De gueuler sans raison. Mais y en a une, de raison. Mais je te la dirais pas. Pas à toi. Tu peux pas comprendre. Personne peut comprendre. Jamais. Toujours. Personne. Tout le monde. N'importe où. Partout. J'suis fou. J'deviens fou. J'sais pas ce que je suis. J'sais pas ce que je fais. Mais faudrait m'interner. Ça, c'est chose sûre. Alors s'il te plait. Quand tu rentreras chez toi. Tu pourras les appeler ? Leur dire que là-haut, sur le pont, y aura un mec qui voudra sauter ? Qui voudra s'écraser dans l'eau glacée, alors qu'il sait pas nager ? Cric. Crac. Cric. Crac. C'est le bruit de la glace. Tu pourras leur dire, hein ? S'il te plait. Promets-le moi. Ne pars pas avant de me l'avoir promis. Je t'en supplie. Non. Ne pleure pas. Attends. J'suis fou. Mais pas méchant. J'te demande juste de l'aide. C'est que je dois avoir encore un peu de cerveau, non ? Aller. S'il te plait. Aides-moi. Dis-leur. Et je te laisserai tranquille. Pour toujours. Pour l'éternité. S'il le faut. Puisqu'il le faut. Pars pas. S'il te plait. Reviens. S'il te plait. S'il te plait. Tu m'as rien promis..."

"C'est tellement plus facile de sourire plutôt qu'd'être heureux." Fauve - "Blizzard".