Trois filles sont sur une île déserte en voyant un génie qui leur exaucera un voeu chacune: la brune dit que son chat lui manque donc elle veut rentrer chez elle et pouf !! elle y est.
la rousse dit que son appartement lui manque donc elle veut retourner chez elle et pouf !! elle y est.
la blonde dit que ses amies lui manquent et elle veut qu'elles reviennent et pouf les deux autres apparaissent sans comprendre et en voyant le visage illuminé de la blonde lui sautent dessus...

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Un avion s'écrase JUSTE sur la frontière ENTRE la France et l'Allemagne. Où enterre t on les survivants?

Réponse: On enterre pas des SURVIVANTS!

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Une vieille habite dans un immeuble, au dernier étage. 
Elle prend l'ascenseur pour descendre au rez-de-chaussée.
En chemin l'ascenseur s'arrête au 5eme étage et un homme violemment parfumé monte et dit: 
-playboy 245€ le flacon.
Puis l'ascenseur repart et s'arrête au 2eme étage. Là une femme entre; elle sent encore plus mauvais que l'homme et elle dit:
-Nina Ricci 450€ le flacon.
Arrivé au rez-de-chaussée la vieille dame lâche un pet et dit :
-0,50€ les flageolets de chez carrefour.

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Dans un asile de fous, après trois ans de détention, les médecins veulent savoir si leurs patients sont guéris. Ainsi, ils appellent un expert en dessin. Celui-ci dessine une porte bien faite sur un mur. Puis, après avoir réuni tous les fous, l'un des docteurs leur dit: "celui qui réussira à sortir par cette porte, sera un homme libre". Tous les fous se précipitent pour essayer d'ouvrir cette porte qui n'est en fait qu'un dessin. Tous sauf un. Alors, les médecins, heureux, se tournent vers le seul fou qui n'a pas couru vers le mur et lui demandent: "pourquoi n'essaies-tu pas d'ouvrir la porte comme les autres?". Le fou pousse un sourire narquois, les regarde avec mépris et leur dit, plein de confiance: "parce que c'est moi qui ait la clé...".

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Toto enfant de coeur.
Le curé dit un jour à toto"je voudrais faire un petit miracle pour mes paroissiens".Toto répond "Ok je vous écoute"."Voila "dit le curé,tu vas monter au grenier avec une brouette de charbon et quand je fais la messe je vais leur annoncer un petit miracle.Quand je crierais Charbon tombe du ciel tu le fais tomber.Le jour arrivé M le curé dit"je vais faire un petit miracle il lève les yeux vers le haut et crie"Charbon tombe du ciel"rien ne tombe.Il répete un peu plus fort"Charbon tombe du ciel"et on voit la trappe s'ouvrir et Toto crie au curé"Je dois jeter la brouette avec ? 

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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal???
.
.
parce que la majorité des moniteurs de conduite sont des hommes...

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Pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse ?
Parce que si il s'appeler lablonde il n'y aurais rien dedans

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C'est l'histoire d'une rousse, d'une brune et d'une blonde. Ils sont rechercher par la police. La brune va se cacher dans une niche de chien, la rousse dans une litière de chat et la blonde dans un sac à patate.
- La police passe devant la niche de chien. Ils ne sont pas étonner d'entendre "Waf Waf".
-Ils passent devant la litière de chat. Ils ne sont non plus étonner d'entendre "Miaou Miaou".
-Puis ils passent devant la sac à patates et ils entendent : "Patates Patates".

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Priorité à droite

Dans un brouillard à couper au couteau, avec une visibilité quasiment nulle, un automobiliste heurte un autre véhicule. Il descend et dit au conducteur :

- Je suis désolé, mais vous êtes dans votre tord. Je venais de droite
- Ça m’étonnerait que ça joue auprès de mes assurances. Vous êtes dans mon garage…

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Toto est à l'église et il se balance sur sa chaise, sa maman lui dit alors :

- Arrête le petit Jésus va te voir !

Toto:

- Mais ou est-il ?

- Il est au ciel !

- T'inquiète pas maman, il ne me verra pas grâce au plafond !

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Toto écrit une lettre à Jésus la veille de Noel : 
"Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d'être sage durant un mois..." 
Il relit sa lettre et se dit : 
- Un mois ! c'est beaucoup, je ne pourrais jamais tenir aussi longtemps... 
Il réécrit : 
"Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d'être sage durant une semaine..." 
Il trouve que c'est toujours trop. Il réfléchit, et se dirige vers la crèche sous le sapin, il prend la figurine de Marie, monte dans sa chambre, et la met sous son oreiller, alors il écrit : 
"Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère..."

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Le professeur demande à Toto :

- Toto 3 et 3 ça fait quoi ?

- Match nul monsieur !

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Le prof ramasse les devoirs :

Toto dit à voix basse à son copain Martin :

- Merci Martin un autre devoir non fait et le prof convoqué mes parents !

- Ouais, je n'aime pas bien ça, j'espère que tu n'as pas copié mot à mot ?

- Tu peux être sûr que j'ai tout copié à la perfection ! et quand je dis tout c'est tout !

Le prof contrôle les copies et dit aux élèves :

- Toto comment ça se fait que je n'ai pas ton devoir et que j'en ai deux du nom de Martin ?

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Toto dit à son père

- Papa, j'ai eu zéro parce-que je ne savais pas où est le col du fémur !

Le père

- Tu dois réviser ta géographie !

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Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.

La maman:

- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?

Toto :

- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain

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Le père en colère:

- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien

savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur

son carnet...

Toto :

- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

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L'accordeur de pianos se présente chez Madame Teuteufe

- Mais j'ai jamais demandé d'accordeur !

- Vous non mais vos voisins oui !

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Un père et son fils sont sur la plage.

- Oh papa, regarde le beau bateau

- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht

- Ah oui, et comment ça s'écrit?

- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau

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Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.

Indigne, l'un des deux reclame:

- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?

- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.

- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?

- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment

est-elle?

- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

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Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !

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Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:

- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin

- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

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Une jeune femme qui cherche à se marier vient s'inscrire dans une agence matrimonial. Elle précise à l'employée :

-je suis bien ennuyée ...Comme vous le voyez, je suis borgne. Ca sera sans doute difficile de trouver un parti...

- Mais non,ne vous inquiétez pas !

L'employée tape la fiche descriptive : "Jeune femme ,deux merveilleux yeux bleus ,dont un en moins.

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Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ! 

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La blague du jour

Pourquoi la drogue est interdite en prison?

Parce-que ca brule les cellule!

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :

- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...

- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.

- Qu'est-ce que tu fais de beau ?

- Ben, je fais comme toi, ... caca...

Et là, il entend :

- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Nouvelle couch   e…