• Une tomate marocaine rencontre un choux-fleur et lui demande un rdv.
  Le choux-fleur arrive en retard, la tomate lui dit: " oh t'abuse CHOUFF L'HEURE ...!"

•    C'est l'histoire d'un homme qui va voir un imam pour se marier.
      
     L’homme lui demande le prix de la cérémonie.
  
     L’imam lui dis "tu sais plus ta femme est belle plus c'est cher".
  
      
    Quelques jours plus tard l’homme part revoir l’imam avec sa future femme.
  
    Il donne  1 Euros à l’imam.
  
    L’imam lui dis: "attend je te rend ta monnaie".

• Mohamed a acheté une maison voisine de lle d'un médecin.
  
  Lorsque ceux-ci font connaissance, Mohamed déclare à son voisin
  
  "Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre."
  
  Comment ça ? Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ? 
  
  Mohamed répond: Moi j'habite à côté d'un médecin, vous à côté d'un arabe.

• Deux Arabes se rencontrent. L'un d'eux s'exclame: Mais tu as vu ton chameau? Il est plein de sparadrap et de pansements! Qu'est-ce qui lui est arrivé?
  
  C'est ma femme qui apprend à conduire!

• Un jour à l'école la maitresse un peu raciste explique au jeune Mohamed :
  
  "A partir d'aujourd'hui tu t'appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France"
  
  Le soir même Mohamed rentre chez lui et sa mère l'appelle par son prénom, mais Mohamed répond : "je m'appelle Jean-pierre maintenant".
  
  
  A peine terminé sa phrase que le pauvre Mohamed se prend une baffe.
  
  
  Quand son père rentre il raconte la même chose et s'en reprend une.
  
  
  Le lendemain de retour à l'école la maitresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande : "que t'es-t-il donc arrivé?"
  
  
  Le jeune Mohamed répond : " A peine 2 heures que j'étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes!"

• Un Marocain a une tête vraiment grosse. Tous les jours en allant à son travail, il entend un gamin dire à ses copains :Heureusement que ce type n’est pas notre roi.
  
  
  Un jour, il attrape le gosse et il lui demande :Dis moi ce qui se passerait si j’étais le roi ?
  
  
  Le gamin réponds :Rien, sauf que le dirham serait aussi grand qu’une assiette.

• C'est un arabe qui recherche sa femme dans un marché.
  
  Il rencontre un français qui cherche aussi la sienne.
  
  L'arabe lui demande :  Elle est comment ta  femme?
  
  le français lui réponds:  blonde aux yeux bleux et vétue avec un decolleté  rouge et une mini jupe. elle a aussi des talons haut.
  
  Il rajoute: la tienne est comment?
  
  L'arabe réponds: elle est comme ta femme, ont laisse donc tomber la mienne et on cherche la tienne.
  

• Avant de jeter Ben Laden à l'eau, les soldats américains ont priés trois fois Allah :  à la 1, à la 2 et à la 3...........

• C'est l'histoire d'un gars qui demande à un imam s'il peut faire la prière du vendredi à la maison en utilisant l'imam de  la télevision.
  
  L'imam le regarde et lui dit " bien sur, et pendant que tu y es, mets un drap noir sur le frigo et tu fera le Hajj dans la cuisine !

• Obama et Sarkosy discute devant une machine à remonter le temp.
  Obama se met devant la machine et dit "que seront les USA dans 10 ans ?"
  La machine réponds: Cela sera le pays le plus riche , plus de pollution, plus de chomage !
  
  
  
  Sarko se met devant la machine et dit " que sera la france dans 100 ans ?"
  Il regarde la machine pendant 5 min les yeux grands ouverts ! ...............Obama dit:  Nicolas que pasa?
  
  
  Dis moi ce qu'il y a écris sur la machine? .
  
  
  Sarko dit:  je peux pas te dire Barack
  
  
  Obama insiste:" Aller dit moi ce qu'il y a d'écrit  "
  
  
  Sarko crie " JE PEUX PAS TE DIRE, C'EST  ECRIT EN ARABE" !

• A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre la parole est allemande :
  
  "Gut morgen, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à Helmut mon mari de préparer le dîner.Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut s'est mis àpréparer les repas.
  
  "Applaudissements et ovation générale.
  
  
  
  C'est au tour d'une italienne :"Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de domain, tou nettoies toi-même la maison, capito ? le premier jour il n'a rien fait, le deuxième non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur."
  
  "Applaudissements et ovation générale.
  
  
  
  Arrive le au tour d'une maghrébine :"Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse.
  
  Le premier jour, ji rien vu du tout, le deuxième,  ji rien vu non plus, mais li troisième... Ji recommence à rivoir un piti peu de l'oeil gauche.

Un islamiste salafiste et une islamiste salafiste sont fiancés, mais n'ont pas encore fait l'acte de mariage.

Un jour, alors qu'ils étaient seuls, l'homme, très excité après des années d'abstinence, ne peut s'empêcher de poser sa main sur la cuisse de sa fiancée.


Alors elle lui dit:

  Koun mouminan (soit croyant).

Il retire vite sa main et tient le coup 15 mn puis revient à la charge. Alors elle lui dit:

 Koun takiane (respecte Dieu).

Il résiste encore une heure, mais ne pouvant plus se retenir, pose directement sa main sur le sexe de sa fiancée. Alors elle lui dit:

Koun...tinue !

Et il répond:

 Tu ne pouvais pas le dire plus tôt, Koun...asse

Jésus entre dans Jérusalem avec ses disciples et d'autres fidèles.
En marchant, il rencontre une femme qui pleure au pas de sa porte, alors Jésus lui dit:
"Femme pourquoi pleures-tu?"

"Mon mari est mort", répondit la femme. Montre-moi ton mari.
Alors Jésus s'approcha de l'homme et lui dit:
 
Homme, lève-toi et marche. Alors l'homme se leva et marcha.
La femme dit alors à Jésus:
Tu es le Seigneur, tu peux tout.

Jésus lui répondit:
  Oui, je peux tout.

Jésus, continuant sa marche, rencontra un homme qui pleurait sur le pas de sa porte.
Jésus lui dit:
Homme, pourquoi pleures-tu?

"Ma femme est morte", répondit l'homme.
Montre-moi ta femme. Alors Jésus s'approcha de la femme et lui dit:
Femme, lève-toi et marche.

Alors la femme se leva et marcha.
L'homme dit alors à Jésus:
Tu es le Seigneur, tu peux tout.

Jésus lui répondit:
  Oui, je peux tout.

Continuant sa route, Jésus rencontra un autre homme qui pleurait, assis sur le pas de sa porte.
Il lui dit:
  " Homme, pourquoi pleures-tu?"


"Je suis un Arabe", répondit l'homme. Alors Jésus s'assit et pleura avec lui. 

blagues  de "toto" 

C'est Toto qui dit à sa

maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !

- Super, va donner 2 sucres à ton père... 

En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto :
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto.

Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon...

Toto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...

C'est Toto qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête au carré avec des bosses partout. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé Toto? t'en a une tête aujourd'hui!
Toto répond :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe.
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'as fait une tête pareille !
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...

Une blague de coco 77

Toto va chez sa grand-mère et elle lui demande d'aller chercher de la confiture. Toto y va et rencontre son ami Mondoigt. Il va chercher la confiture et fait le tour de la ville de Moncuq, il retourne chez lui et sa grand-mère lui dit :
- Tu en as mis du temps!
- Oui mais j'ai fait le tour de Moncuq avec Mondoigt.

Une blague de toto

C'est Toto à l'école. Sa prof lui demande:
- Toto quel est la 5 ème lettre de l'alphabet?
- Euh ?

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto :
Toto :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Toto :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!

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