Perles des profs !!!!

Tu as quelques choses  à raconter : tics, manies, gourdes, humours, réponses et blagues de vos profs rejoigner le club pour les partager avec les autres !!!!

Ici, des blagues bien sur, dees tas de blagues. Mais uniquement celles dites par nos chèrs pofesseurs !!!!

et faites nous rire !!

On insulte pas, pas de racisme, sexisme, ni de défoulement parce qu'un prof nous a mis une sale note !!! On est la pour se marrer !!! Et pas le nom du prof !!!

1) - Vas-y beau blond, traduis le passage suivant.
- Mais, heu, je ne suis pas blond.
- Ben, t'es pas beau non plus.

2) Bon, on va commencer la dictée... Ouvrez les guillemets et fermez vos gueules.

3) (Un prof dérange sa classe pendant un autre cours.)
Prof1 : Bon, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, vous voulez laquelle ?
Elèves : La mauvaise.
Prof1 : Bon, on a interro demain...
Elèves : Ooooohhh ! Et la bonne, c'est quoi... ?
Prof1 : C'était une blague !
Prof2 : Et tu déranges mon cours pour ça ?
Prof1 : Ben oui.

4)  - Madame, vous êtes déjà allée en Angleterre ?
- Oui.
- Dans quelle ville ?
- A New Work.

5) Benjamin : Monsieur, on peut simplifier là ?
Prof : La réponse est en toi, petit scarabée...

6)  Vos parents ont pris 2 minutes de plaisir et vous allez me faire chier pendant une année...

7) Si vous voulez jouer au plus con avec moi, vous allez perdre...

8) - On dit que la masturbation rend sourd. Hein mon petit Simon ?
- Quoi ?

9) - Vous avez compris ?
- Ouiiii !
- Alors c'est que je me suis mal exprimé.

10) - Adrien, que savez-vous sur les volcans ?
- J'ai un trou...
- Tiens donc, Adrien découvre son corps...

11) Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voudriez qu'à moi tout seul, j'en fasse un intello ?!

12) - Madame comment on dit "gars" en anglais?
- "Gars" ? G U Y, pourquoi ?
- J'ai mis "I'm a gay" a ma rédaction, c'est grave ?
- Ah ok... Bah non. Ce sont des choses qui arrive, tu fais ce que tu veux...

13) [La prof explique qu'il existe différents types d'espagnol, dont le franco-espagnol qui alterne français et espagnol]
- Madame, ça ressemble à quoi le franco-espagnol?
- A ta copie...

14) - Oh whisky, oh whisky.
- Je ne m'appelle pas whisky monsieur.
- Oui, mais tu saoules.

15) (Un élève mange tranquillement des biscuits au fond de la salle. Le prof, saisissant le paquet ouvert)
Il est interdit de manger en classe...
(Il en prend un et le rend à l'élève)
Sauf si on en donne au prof !

16) (Un avion en papier vole dans la classe... Grand silence... Suspense monte... Le prof observe l'avion atterrir à coté de lui et s'exclame :)
Le premier qui arrive à toucher ma couille gauche avec un avion a gagné ! A vous de jouer !

17) Benjamin : Ah nos copies sentent la cigarette, c'est horrible !
La prof : Normal, je fume en corrigeant...
Simon : Estimons nous heureux que vous ne corrigiez pas aux toilettes alors...

18) Prof (voyant que l'élève ne travaille pas) : Miss Léa, ça va ?
Élève : Très bien, merci ! Et vous, tout va pour le mieux ?
Prof : Oui ,la routine quoi !

19) - Vous savez pourquoi Adolphe Hitler avait une petite moustache ?
- Non...
- Par ce que ça faisait furhëur! Ah ah ah...
(gros blanc)
- Bon j'ai corrigé vos copies.

20) - Bon suivant, Emilie.
- Madame ! Vous m'avez oublié !
- Mais je sais, Léa. Je te saute parce que tu es bonne !

21) Prof : Vous devez faire des recherches sur internet pour le weekend.
Léa : Moi j'ai pas internet...
Benjamin : Ben tu viens chez moi !
Prof : Bien voilà depuis le temps que tu attendais ca... Merci qui ? Merci la Prof ! ... Ça fera 10 euros.

22) (Le prof arrive avec pleins de petites boulettes de papiers et les distribue dans la classe)
Bon, voilà, maintenant, je vous demanderai de bien vouloir lancer ces missiles sur le prof de physique chimie à l'heure suivante !

23) (L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe)
Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail...

24) J'ai corrigé les 3/4 des copies, il m'en reste la moitié.

25) (La directrice vient en cours parce que la prof a viré la moitié de la classe...)
Directrice : Comment ça... ?
Prof : Here we talk english !
Directrice : Euh... et ben... Finalement, ça peut attendre...

26) Allez, on va remplir les vierges ! Enfin... Seulement les cases vierges.

27) C'est une illusion d'optique ou je vois réellement un élève se promener a quatre pattes dans le fond de ma classe ?

28) Tu peux pas être poli, putain de merde ?

29) - Pousse toi du tableau Benjamin s'il te plait, je sais pas ce que tu fais.
- Moi non plus.

30) Bon, pour Wiliam, je tiens à préciser : le dieu régnant sur les enfers, c'est Hadès, et non le CPE !

31) (Deux élèves jouent aux cartes)
Non, les gars vous déconnez là ! Bon, vous finissez votre partie puis vous suivez le cours...

32) - Célia, qu'est-ce-que tu peux faire pour avoir une meilleure moyenne ?
- Une petite gaterie ?
- C'est une idée, mais t'es pas assez mignonne.

33) (Le prof passe le film "Au nom de la rose". Au moment d'une mythique scène d'amour...)
Les garçons, les mains SUR la table !

34) ... pour séduire une jeune fille, par exemple. Il ne faut jamais lui parler de son physique! Il faut lui dire qu'elle est intelligente et que vous pensez toujours la même chose qu'elle... vous verrez, ça marche à tous les coups... surtout si elle est complètement conne !

35) - Celui qui n'est pas là lève la main ...
- Ça, c'était faible monsieur.
- Pas plus que ta moyenne !

36) - Adrien, combien un être humain a-t-il de cellules ?
- Deux.
- Non, ça c'est ton nombre de neurones !

37) - Monsieur, un pénis finit de "grandir" vers quel âge?
- Vers la fin des préliminaires.

38) (Un élève jette un avion en papier qui tombe a coté du prof. Celui-ci le ramasse et se retourne :)
Bernard ! Tu es nul en maths et tu ne sais même pas faire un avion en papier ! Tu es vraiment un bon a rien ! Donne-moi une feuille, je vais t'apprendre au moins une chose dans l'année...

39) (L'élève revient en classe après avoir été malade)
Alors Julien, tu as repris du poil de la bite ? Euh.. De la bête ?

40) - Nous avons donc... Whouhou ! Deux ronds ! Et rond et rond...
- Petit patapon !
- Au moins sur 32, y en a un qui suit !

41) Si vous vous tordez la cheville en courant, parce que vous n'avez pas fait vos lacets, je m'en tamponnerais le coquillard avec une pelle à gâteaux !

42) (La prof arrive en retard toute décoiffée)
Excusez moi, j'étais en train de négocier quelque chose pour vous dans le bureau du proviseur et c'est éprouvant !

43) Prof : Mon chat est comme moi : il lèche la bouteille de bière, dort, glande, boit, mange ...
Simon : Et a plusieurs femmes

44) - Élève : j'ai des crampes horribles à cause du 1000m monsieur !
- Ah non, ça, c'est pas possible !
- Ben pourquoi ?
- Pour avoir des crampes, faut avoir des muscles !

45) Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et, au final, si vous deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis ! Sauf qu'il y a 3 semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué...

46) Le vêtement est devenu un instrument social et sert même maintenant de "masque". Non mais, vous imaginez si tout le monde se trouvait complètement nu dans cette classe?
(Grand silence dans la classe)
Non, tout compte fait, n'imaginez rien!

47) (La prof, super bien foutue, dessinant des courbes au tableau, se retourne pour interpeller quelques garçons qui discutent entre eux :)
Alors, elles vous plaisent pas mes courbes ?

48) Cette période (crise de Cuba en 1962) est marquée par la naissance d'un grand témoin de l'histoire : moi-même.

49) - Donc vous classez ça dans la partie contrôle, bien entendu.
- Monsieur, j'ai pas de partie contrôle !
- Mais si, t'a certainement du noter "échec" à la place de "contrôle". Faut dire que c'est plus précis...

50) - Qu'attendez-vous le plus du cours de math?
- LA FIN !

 51) - Considérons maintenant 64 bits en mouvements dans la carte mère. Un des périphériques est en position esclave. Ce qui nous fait ?
- Une partouze inceste et sado-masochiste, m'sieur !

52) (Le prof fait l'appel)
- Eh, vous m'avez sautez monsieur !
- Oh non, je m'en serais souvenu, crois moi !

53) - Mince j'ai encore oublié ces foutus controles.
- C'est pas grave Madame, moi, je vous aime quand meme.
- Tu iras loin mon petit William.

54) Je n'hésiterai pas à coller tous les samedis matins jusqu'à la fin de l'année les petits franchouillards qui relèvent mes expressions et les publient sur internet !

55) H20, ce liquide douteux qui accompagne le Ricard...

56) - M'sieur, pourquoi l'objet il ne coule pas ?
- Adrien t'as fini de me poser des questions !
- Mais m'sieur, j'comprends pas !
- Moi non plus en fait, alors arrête !!

57) J'ai mis sexuel entre guillemets parce que c'est large et profond.

58) - Ca sert à quoi les maths madame?
- A emmerder la prof de français qui n'y comprend rien, à emmerder les élèves qui n'y comprennent rien et à me permettre de gagner mon salaire en faisant chier le monde...!

59) - Vous avez compris ?
- Oui monsieur.
- Tu te fous de moi ? J'ai raconté n'importe quoi !

60) "L'important c'est de participer" : ça ferait un bon slogan pour L'ANPE

61) 3 questions existentielles :
D'où vient l'argent ?
Où va l'argent ?
Quand est-ce qu'on mange ?

62) Une équation, c'est comme une belle fille : tu la regardes et tu te dis... : je vais me la faire !

63) Si vous vous calmez pas, on rentre pas en classe !
(Record : 24 minutes et 25 secondes dans le couloir)

64) Élève (montrant une photo) : C'est qui le personnage au milieu sur cette photo ?
Prof : C'est Jésus ! Tu l'as pris pour quoi ? Un gremlins ?

65) - Donnez moi des exemples de mondialisation.
- Internet, coca-cola...
- Très bien! D'autres idées?
- Le kamasutra !
- Une heure de colle !
- Et paf dans le cul...

66) (Le prof de chimie adore les expériences chimiques dangeureuses)
- Les enfants, ma collègue m'a interdit de faire ce mélange.
- Bah allez monsieurs, faites-le !
- Si vous insistez... Allez chercher ma collègue, je mélange les produits ! Reculez vous, ca peu être dangeureux !
(Le mélange produit des énormes évaporations de gaz, le liquide monte de plus en plus, mousse. L'odeur était infecte, le prof, hilare, se calme vite quand il voit sa collègue rappliquer :)
- Nee crie pas, c'est pas moi, c'est eux !!!

67) - En fait, il y a 3 façons d'attaquer un tank. Soit en lui balançant une bombe par au dessus (avec un avion), soit...
- UN SOUS MARIN !
- Allo le zoo de Vincennes ? On a une nouvelle espèce d'animal, on sait pas ce que c'est, mais ça veut couler un tank avec un sous marin !

68) Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il à faire exactement à ce moment-là ?

69) - Je vous ai préparé un DSD.
- Un DSD ?!?
- Devoir Super Dur.

70) Prof : Assied-toi convenablement !
Elève 1 : Quoi ?
Elève 2 : Les oreilles c'est comme les pieds, ça se lave !
Prof : Et les grandes gueules c'est comme les tiroirs, ça se ferme !