Informations
- Présidente :
- Aysegul
- Activité :
- 0 connectée(s)
- 16 membres
- 33 messages postés
- Date de création :
- le 16/08/2011 à 16:26
Présentation
J'ai crée se club pour réunir tout pleins de blagues marrantes donc l'achez-vous en les envoyeant:D
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c' est un mec de peau noir qui c' est habiller en rouge ( un mec du genre beau gosse) il va a son travail et ensuit il prend sa pause et va s' assoir pres d' un grand mur tout blanc , une fille passe et il lui dis " alors comment tu me trouve ;)" et la fille lui repond " une bouteille de coca dans un frigot
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Elle te rentre dans la bouche, fais des va et viens, fais environ 15cm, elle est poilue,dure,te fais cracher du blanc et ca pendant 5 minutes!!!!!!
.........ahahahah.............?quelle coquine cette brosse a dents
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Le prêtre dit: ceux qui ont déjà pratiqué la fellation s'avance d'un pas.
Mamie à son voisin : Qu'est-ce qu'il a dit ?
Le voisin : ceux qui veulent une pastille à la menthe s'avance d'un pas.
Mamie s'avance et le prêtre choqué dit : vous n'avez pas honte ?
Mamie : c'est pas parce que j'ai plus toutes mes dents que j'ai pas le droit d'en sucer une de temps en temps
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A la ferme, le cheval est malade. Le véto dit au paysan : Si dans 3 j il n'est pas remis, il faudra l'abattre. "Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :
"Lève toi ! Le cheval est trop fatigué.... Le 2nd j le cochon dit "Lève toi vite ! "Le cheval ne peut toujours pas. Le 3è j le cochon dit "Lève toi sinon il vont t'abattre !!" Le cheval se lève enfin. Heureux, le paysan dit "Faut fêter ça : on tue le cochon !
Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires,de son cul et fermer sa gueule
J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait...puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3...
D'avoir une ampoule au pied!
-Devine j'ai quel âge.
Soldat: -20 ans.
La lieutenante sourit: -Vraiment?
Soldat: -Mon père m'a toujours appris que quand une vieille personne nous demande son âge, il faut juste lui dire la moitié pour être plus poli.
