Là je sais pas par où commencer...

Je ne sais même pas pourquoi je suis venue ici, ni pourquoi j'ai écris tout ça, peut être que quelqu'un qui m'a fait du mal se perdra ici et me reconnaitra ou qu'une personne au hasard lira tout ça un jour, tout ce que je sais c'est que des choses trainent dans ma tête et que j'ai besoin de me confier quelque part...

En fait, ça fait depuis 2016 que je joue, mais je n'ai jamais vraiment eu d'amis ici, conversations linéaires, vides de sens.

Et puis j'arrêtais pas de changer de compte car je me trouvais trop ininteressante, je faisais attention à tout ce que je disais, je donnais pas de réelles informations sur moi : je mentais.

C'était la période où je m'inventais une vie pour pas qu'on puisse savoir à quel point la mienne était médiocre.

Puis je me suis fait bannir quelques fois aussi, je pensais que parler à tout le monde, provoquer les gens pourrait m'aider a avoir l'attention que je voulais.

Ces gens là m'ont insultés parce que je tentais d'être trop ouverte avec eux, j'étais pot de colle, ça m'a bléssée, mais je ne l'ai jamais montrer, j'ai préférée partir.

C'est toujours comme ça que j'ai fait.

Je pensais que je pourrais me raccrocher au virtuel.

Je pensais qu'un jour les choses changeraient pour moi.

Je pensais que moi aussi je pourrai, pas forcemment être comme tout le monde, mais me sentir bien.

J'ai eu un parcours scolaire chaotique, notes en chute libre, imcompréhenson face au système, phobie scolaire suite a l'harcelement qui se fait a mon encontre depuis la primaire, j'ai quittée le lycée après 16 ans puis je suis restée 1 an chez moi; c'était le bordel dans ma tête, ça l'est encore.

Je ne sortais pas, je ne dormais quasiment plus (insomnies, angoisses)

Et même pour aller dans un supermarché c'était la galère, j'avais l'impression de venir d'un autre monde et on me regardait comme si c'était le cas.

Aujourd'hui je peux pas dire que les choses se sont arrangées, certes je sors à nouveau, je vois des gens quotidiennement, mais c'est pas pareil.

C'est pas comme ça que je voulais que les choses se passent...

Les gens se moquent tout le temps de moi, je ne sais pas si c'est à cause de mon attitude mais ça me détruit la vie.

Récemment j'ai cherchée à aimer quelqu'un car je pensais que ça pourrait me rendre heureuse, j'en avais marre de voir des gens heureux autour de moi, voir les gens faire la fête entre amis/couple, moi qui n'était jamais invitée nul part, moi qui tenait la chandelle quand j'étais avec des "connaissances", les couples qui s'embrassaient devant moi et qui se foutaient de ma gueule, j'en venais à haïr le bonheur des autres, a haïr les autres.

Je pensais que je pouvais contrôler les choses, que je pouvais canaliser, cacher ce que je ressentais.

Je pensais que j'étais qu'un bloc de glace qui ne ressentait rien, que c'était normal que l'on se moque de moi, que c'était comme ça, que j'étais destinée a être une bête de foire.

Un jour j'ai littéralement chialée, vous savez quand vous subissez des remarques sur votre physique tous les jours pendant des années ça détruit.

Mon entourage me prenait pour une parano jusqu'a ce qu'ils se rendent compte de l'ampleur des choses lorsqu'ils trainaient avec moi.

Et pourtant j'ai tout essayée, que je tire la gueule ou que je souris, que je sois habillée de façon féminine ou pas, que je sois maquillée ou pas, coiffée ou pas, je ne plais à personne alors je me suis faite une raison.

Sauf que naïve que je suis, j'avais encore un tout petit espoir que les choses changent, j'essayais de me convaincre que tout allait finir par s'arranger, que ces gens étaient des connards, que je n'avais qu'a attendre et j'ai continuée a encaisser les moqueries.

Et puis tout a basculer il y a peu de temps, je suis tombée amoureuse, si je pouvais contrôler les choses, ça ne serait pas arrivé...

Quelqu'un s'en ai rendu compte et s'est empressé de le faire savoir à tous les gens que je cottoie.

Evidemment le lendemain j'en ai pris plein la poire, les gars se battaient pour espèrer ne pas être l'heureux élu, j'ai été sujette a des blagues de façon indirecte toute la journée.

Evidememnt ça a continué les jours d'après, il suffisait que je fixe la personne en question, que je sois en sa présence lorsqu'il y a des amis à lui, que j'ai le malheur d'esquicer un sourire quand il disait quelque chose de drôle pour que quelqu'un le lui fasse remarquer et qu'ils rigolent.

Je ne sais pas où ça me mène d'écrire tout ça mais j'en ai vraiment hyper marre de subir tout ça, je suis en pleurs rien qu'en écrivant ces choses car je me rememore à quel point cela me tord le coeur et j'ai juste envie que les choses s'arrêtent parce que j'en peux plus d'être un putain de fantôme ou une source de distraction pour les gens.

Je pense honnêtement que personne aura le courage de lire jusqu'au bout mais si c'est le cas, rendez vous bien compte de ce que je ressens car on se fout de ma gueule et de la gueule de ce que je ressens, depuis toujours...