Je l'aime. Et pour cela, je sais que je dois le laisser aller, partir. Loin de moi. J'ai décidé d'entamer une sorte de thérapie, qui fait, qu'à chaque fois que je ressens le besoin de lui écrire, ou simplement penser à lui, penser qu'il me manque, j'écrirais ici. Jusqu'à ce que je n'ai plus mal.

10.01.24.

Je pense encore à lui. Il me manque, lui et sa tendresse. Lui et son sourire. Son sourire débile.

19.01.24.

Et me voilà à pleurer. A repenser à lui, à tout le  bien qu'il me faisait. C'était un ange tombé du ciel, je vous le dis moi. Je ne sais pas ce que j'aurai dû faire. Ce que j'ai fait, ou n'ai pas fait pour qu'il me quitte. A-t-il eu peur de s'engager ? De rater des occasions ? Je ne sais pas. Je sais que je ne suis qu'une fille parmi tant d'autres. Une fille un peu banale, quelconque. J'ai juste mon sourire à donner. Je ne connais rien à la vie, aux hommes, au monde. Je suis comme un p'tit oisillon qui découvre le monde. Je pleure toutes les larmes de mon corps, de mon coeur. Alors qu'on n'était pas ensemble. On était même pas en couple. On ne se connait pas tant que ça, c'est pas avec lui que je parlais jusqu'à 10h du matin. Mais c'est avec lui que je partageais une intimité profonde. C'est avec lui que je voulais passer toutes mes nuits. Dans ses bras. Contre sa peau. Sentir son odeur qui pue. Son sourire débile, ses yeux défoncés. Même si il a plus que la moitié des dents. Est-ce que vous savez ce que ça fait de perdre une partie de soi-même ? Je pense que c'était ma soulmate.

22/01/24

Enfin, il m'a retiré cette épine du pied. Ces messages à 4h du matin, pour enfin parler de tous ces non-dits. Insister tellement pour me voir, qu'on en parle pour de bon, en face à face, sans être au taff ou je ne sais quelle soirée à la co.n.