"Dieu crée la femme, déçu résultat, il inventa photoshop."

"À trop regarder par le trou de la serrure, on se prend la porte dans la gueule"

"Fumer tue, péter pue."

"Ce qui est à moi est à moi, ce qui est à toi est négociable..."

"L'apotathotiathulatothobie est la peur d'être constipé, pourtant c'est très chiant à dire comme mot"

"Dieu à crée l'homma avant la femme Bah oui, fallait bien un brouillon avant l'oeuvre d'art !"

"Je propose une minute de silence pour tout ces chocolats mort au combat lors de mes moments de déprimes."

"Il vaut mieux un coca-cola avec des glaçons qu'un caca collé au caleçon."

"Je veux pas me la péter mais... je sais construire des jouets Kinder sans la notice."

"Tu veux savoir si cette nuit , il va faire nuit , envoi NUIT au 71313"

"Je me couche tard chaque soir, et je réalise chaque matin que c'est une mauvaise idée..."

"Voir une araignée, c'est rien. Le pire c'est quand tu la vois plus..."

"Moins chère que le divorce, un coup de pelle et un trou dans le jardin"

"Ne plus pouvoir monter dans un caddie fut le plus grand drame de mon enfance ..."

"Alerte enlèvement ! Où est passé mon stylo ?!!"

"Ma chambre n'est pas un bordel, je suis un artiste..."

"La douceur de tes mots quand ton petit orteil s'est délicatement exploser contre l'angle d'un meuble ... "

 Charade:

 Mon premier est une partie du corps.

Mon deuxième est un fleuve français.
Mon tout voit passer beaucoup d'enfants.

Réponse : couloir

Mon premier ronronne
Mon deuxième se boit
Mon tout est un animal

Réponse : chateaux

Mon premier est la onzième lettre de l'alphabet
Mon deuxième est l'endroit où logent les oiseaux
Mon tout mange les hommes.

Réponse : cannibale

Mon premier pousse au menton
Mon second est la neuvième lettre de l'alphabet
Mon tout est un jouet

Réponse : (Barbe-I)Barbie

Mon premier coupe le bois.
Mon deuxième est au milieu de la figure.
Mon troisième porte les voiles d'un bateau.
Mon tout est une distraction, un art.

Réponse : Cinéma (Scie-nez-mat)

Mon premier est un félin.
Mon deuxième permet de voir plus grand.
Mon tout va sur l'eau.

Réponse : chaloupe

Mon premier est une note de musique
Mon deuxième est une note de musique
Mon troisième est une note de musique
Mon quatrième est une note de musique
Mon cinquième est une note de musique
Mon sixième est une note de musique
Mon septième est une note de musique
Mon huitième est une note de musique
Mon neuvième est une note de musique
Mon dixième est une note de musique
Mon onzième est une note de musique
Mon douzième est une note de musique
Mon treizième est une note de musique
Mon quatorzième est une note de musique
Mon quinzième est une note de musique
Mon seizième est une note de musique
Mon dix-septième est une note de musique
Mon dix-huitième est une note de musique
Mon tout pourrait être un slogan publicitaire pour un nettoyant ménager.

Réponse : Sol Fa Si La Si Ré Si La Si Ré Do Ré, Do Mi Si La Do Ré

Mon premier est une carte.
Mon deuxième est un un méchant marin.
Mon troisième est dans une montre.
Mon tout est un appareil ménager

Réponse : ASPIRATEUR. As - Pirate - heure.

 
Mon premier souffle.
Mon deuxième est le contraire de tôt.
Mon tout est prétentieux.

Réponse : vantard

Mon premier est le petit de la vache
Mon second est une partie du château
Mon tout est un oiseau

Réponse : veau-tour(vautour)

Mon premier est une boisson
Mon deuxième est une boisson
Mon troisième est une boisson
Mon tout est une boisson

Réponse : Café au lait

VDM:

Aujourd'hui, j'ai gouté le shampoing de mon bébé pour savoir s'il n'était pas trop chaud. VDM

Aujourd'hui, j'ai entendu mon copain parler au téléphone avec son meilleur ami. "Je la mets devant un Disney et j'arrive." Il ne parlait pas de notre fille, mais bien de moi, qui ai 25 ans. VDM

Aujourd'hui, mon copain arrive inhabituellement souriant. Je l'interroge sur les raisons qui le poussent à sourire de la sorte. Réponse : "J'ai trouvé ta remplaçante, et elle est vachement bonne !" VDM

Aujourd'hui, jour de mon mariage, ma femme sort chercher du pain. Alors que je suis sous la douche, j'entends la clé dans la serrure. Je me précipite et commence une danse du ventre à poil devant la porte. C'était ma belle-mère qui ramenait le pain. Ma femme lui avait confié cette mission. VDM

Aujourd'hui, j'ai pris l'habitude de faire fuir les pigeons qui viennent manger la nourriture laissée à ma fenêtre pour les mésanges. Maintenant, dès qu'un pigeon se pointe, elles se mettent toutes à brailler pour que je me lève et l'effraye. Dressée par des oiseaux... VDM

Aujourd'hui, cela fait sept ans que je suis en couple avec ma copine. Prenant mon courage à deux mains, car je suis très timide, je lui demande sa main. Pour toute réponse, elle sort en courant de l'appartement, revient une heure plus tard les ongles tout manucurés et me sort : "Recommence." VDM

Aujourd'hui, j'arrosais les plantes sur le balcon quand mon fils de cinq ans, à qui je venais d'interdire de manger des sucreries avant le repas, m'a enfermée dehors, est parti chercher un paquet de bonbon, s'est assis devant la porte-fenêtre et l'a mangé entièrement sous mes yeux. VDM

Aujourd'hui, en pleine nuit, j'ai fait un bisou dans le dos de mon chéri, qui dormait déjà comme un bébé. Il a sursauté, m'a éclaté le nez et lâché : "Putain de chat !" Non, non, c'était bien moi et j'ai mal. VDM

Aujourd'hui, je déclare ma flamme à une amie : "Je ne tiendrai pas une soirée de plus en tant qu'ami." Réponse : "Tu vas me manquer." VDM

Aujourd'hui, je décide de me faire tatouer des ailes dans le dos. J'essaye de convaincre mon cher et tendre, qui n'a pas l'air enthousiaste. Avec un air langoureux, je lui demande : "Mais tu n'aurais pas l'impression de faire l'amour avec un ange ?" Sa réponse : "Bof, plus à une volaille, en fait." VDM

Aujourd'hui, je suis tellement bien élevé qu'en me levant de table au restaurant, j'ai ramené mon assiette. VDM

Aujourd'hui, jour J : je quitte le cocon familial. Ma mère, en larmes, m'a enfermé dans ma chambre et menace mon père de le tuer s'il m'ouvre. VDM

Casse tête?:

J'étais hier.
Je serai demain.
Qui suis-je ?

Réponse: Aujourd'hui

On me voit une fois dans la journée, une fois dans la nuit et deux fois dans l'année.
Qui suis je ?

Réponse: La lettre: N

Qu' est ce qui peut traverser une fenêtre qui est fermée ?

Réponse: La lumière

Pour moi:
L'accouchement est avant le grossesse,
l'enfance avant la naissance,
l'adolescence avant l'enfance,
la mort avant le vie...

Qui suis-je? Indice: J'ai un grand savoir.

Réponse: Le dictionnaire

Que dit une banane mauve à une orange bleue ?

Réponse:  Rien, les fruits ne parlent pas !

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?

Réponse: Un parapluie

Je ne fais pas de bruit et pourtant je reveille tout le monde, qui suis-je ?

Réponse: Le soleil

Il y a eu un accident d'avion sur la frontière franco allemande. Où sont enterrés les rescapés ?

Réponse: Nul part , ce sont des rescapés ...

Je commence par E et je me termine par E .
J'ai une lettre dans mon corps mais je ne suis pas E.
Qui suis-je?

Réponse:  Une enveloppe

Couchée avec mes sœurs, j'ai la tête rouge, lorsque l'on me frotte, j'ai la tête jaune et orange,lorsqu'il y a un coup de vent j'ai la tête noire.

Réponse: Une allumette

Il y a 2 pères et 2 fils.
Ils ont 3 œufs.
Chacun en mange un.
Comment cela est-il possible ?

Réponse: Ils ne sont que trois. Le fils, le père et le grand père.

Deux fils et deux père.

Plus le temps passe, plus il y a d'amis autours de moi.
Qui suis-je?

Réponse: Une bougie sur un gâteau d' anniversaire.

La première personne me fabrique puis me vend.
La deuxième personne m' achète mais ne m'utilise pas.
La troisième personne m'utilise mais ne le sais pas.

Réponse: Un cercueil.

On me bat
On me coupe mais
On ne me mange pas
Qui suis-je ?

Réponse: Un jeu de carte

Toutes les lettres de l'alphabet sont en réunion sauf cinq lettres lesquelles ?

Réponse: G T O Q P