La phrase la plus longue de SF?

Silth · 30/04/2013 à 19:13

Hier, dans une librairie, j'ai acheté une bande dessinée (avec des grenouilles vertes qui font de la bouillie orange-verte), pour aller me détendre près d'un lac cristallin qui brille comme un lampadaire, mais il est à ma droite où je suis confortablement installé grâce à un sofa très confortable qui parle le Tibétain et qui est une grande chèvre qui vient de Californie, ou habite ma cousine qui est dans le coin et qui mangeait des curly car elle avait un peu faim , mais c'était pas une faim comme les autres car elle venait de manger un rhinocéros ayant la gale et la rage; de plus, elle se mit à danser comme une marmotte bipolaire sous acide et, alors qu'elle voulait manger un mammouth et un serpent, elle se mit à vomir son repas puis elle se rendit chez moi dans la cuisine avec son couteau couvert d'un sublime pipi d'un extraterrestre violet pour l'empoisonner car elle était folle à lier (ce qui n'est pas peu dire) mais cette histoire n'était pas vrai donc parlons plutôt des cochons d'indes mais les vaches sont devenus complètement vertes et roses fluos ; les extraterrestres nous ont de nouveau envahis car ils sont en colère contre nous parce-que nous avons mangé des cornichons bleu avec des bananes vertes à la sauce piquante mais un pikachu venu d'ailleurs d'un air naïf et guilleret a tué tous les extraterrestres violets mais un pichu sauvage apparaît et soudain je remarque que mon lacet est défait et je me gamelle devant le pichu mais tonton me rattrapa de justesse grâce à son lasso-cachemire de chez Ikea et donna a pikachu un excrément qui sentait fort le Nutella périmé depuis 3 mois,11 jours et 33 secondes alors je pris un masque de Oui-Oui pour ne pas me faire gronder par le Schtroumpf farceur qui pète aussi fort que mon chien et moi et le voisin car nous avons pris des cornichons périmés qui sentent le caca mutant qui vient d'un pays lointain ou vivait des extraterrestres bleus tachetés qui ressemblaient a des dalmatiens Japonais unijambiste qui jonglent avec des tartes et des chips à la mayonnaise, mais là au dessus de ma tête se trouvé un gigantesque pieuvre multicolore qui voulait me frappé, heureusement j'ai volé un beignet au chocolat car j'avais faim et la pieuvre m'a regardé et je l'ai regarder après l'avoir volé son beignet, je me suis enfuie en courant et je m'enfonça dans du sable mouvant qui avait une couleur bizard, elle était en train de se glacer le nez ,et j'ai attendue pendant longtemps qu'un cochon vienne me réchauffer mais il puait trop , donc , je lui ai fait prendre un bon bain et c'est la qu'il m'as tuée avec un coup de pied violent dans la tête mais heureusement j'avais mon casque haute protection, (en plus il brilleux '-') suite à ce qu'il a fait j'ai décidé de me venger en lui faisant manger des nouilles au wasabi et malheureusement ce cochon aimait ça, alors j'ai décider d'aller chercher ma mère qui était dans sa tombe pour faire peur au cochon mais le cochon l'a appréciée et a manger ma mère, j'ai pleuré tellement j'étais triste pour le cochon (ma mère, c'est pas un cadeau) et ensuite je suis monté dans un avion avec le cochon pour effectuer un voyage en Amazonie et soudain un âne a fais pipi à côté du siège de mon cochon, ils ont commencés à s'embrasser en se dirigeant vers un arbre jaune et vert auquel ils ont grimpé et ont construit une cabane là, ils ont rencontré Homer Simpson qui pleurait parce que Marge avait eu l'idée de le priver de bière, Homer eu une idée de lui tendre un piège avec un ordinateur pour faire croire à leurs enfants que les parents étaient bourrés lorsqu'ils ont aperçu une WONDER WOMAN volante puis j'ai crié, crié, Aline, pour qu'elle revienne voir cette chose extraordinaire mais trop tard cette chose était partie, et je pense que cétait a cause de l'énorme raz de marée aux Pays-Bas qui a causé plus d'1 milliard de morts dans une maison de retraite ou gisaient par terre des os de chats et des crânes de chiens qui puaient la chicha à trois kilomètres et ça me faisait désespérer parce que je n'aime pas l'odeur de la chicha, donc j'ai vomi tout le kebab que je venais de manger au resto du coin de la rue où j'habite a côté de la maison de ma meilleure amie qui vit a côté de chez ma mamie alors je suis allée acheter des pastilles et je les mangées ; elles avaient un gout immonde , du coup j'ai tout vomi et j'ai dit beuurk c'est dégueulasse ,Ya pas moyen que je rachète ce truc; du coup j'ai l'air bizarre, quelques gens me regardait d'un air peureux : comme si j'étais devenue verte on aurait pu croire que j'était elfaba la fameuse sorcière du magicien d'oz mais je ne suis qu'une pauvre cliente qui va chez le dentiste et donc je me suis dit qu'il fallait que je mendie : alors , j'ai croisé ma mère qui enfaite, m'a donner de l'argent, mais malheureusement c'était des dollars américains mais je suis allée chez ma copine américaine, et demandée à elle de me les échanger mais elle a refusé,car elle n'avait pas le temps parce qu'elle voulait s'acheter un camion tout rose bonbon pour participer à un concours où le but est d'avoir le camion le plus original possible ; ce qui n'a pas été possible car le sien était en pièce détachée --' , puis soudain, un train vert kaki assez moche j'aurais dit foncer allait à plus de 1000 km/h avec un conducteur tellement maladroit que son pied tout velu avez balayer les voiture qui ce sont envolées vers fraisyparadis la contrée ou vis charlotte au fraise, charlotte au fraise se fit manger par c'est amies et se mit a courir vers la fontaine de chocolat pour pouvoir se laver et pour nourrir son petit bébé et le soigner avec du mouton séché aromatisé à la bouse puis soudain elle tomba dans un train fantôme tellement sanglant, elle avait très peur, alors elle jeta son bébé par dessus la train fantôme pour pouvoir partir plus vite parce qu'elle avait peur du concierge mais elle ne savait pas que le concierge avait peur d'elle alors Benoit XVI prit la Bible et commença à la réécrire, c'était horrible et atroce parce qu'il l'écrivait sur les murs fleuris de grand-mère ! J'ai dû tout nettoyer, avec une éponge mais cette éponge était rose donc Henri n'était pas content, il en mangea donc un bout et commença a s'étouffer avec tout ce qui la mange Mais l'éponge était vivante alors il a tout vomit par terre et l'éponge lui cria dessus pour arrêter de gaspiller la nourriture, alors, je pris un sachet d'Haribo que je lança à la figure de mon Pokémon qui est un Pikachu mutant parce que il avait pleins de verrues avec du pus vert et tout gluant parfois rose fluo ou transparent mais j'ai regretté car je vis une ravissante autruche au loin qui me souriait puis je le tape avec une tapette a mouche et le bloque dedans avec une pelle que j'avait trouvez sans

Reina_japan · 30/04/2013 à 19:23

Hier, dans une librairie, j'ai acheté une bande dessinée (avec des grenouilles vertes qui font de la bouillie orange-verte), pour aller me détendre près d'un lac cristallin qui brille comme un lampadaire, mais il est à ma droite où je suis confortablement installé grâce à un sofa très confortable qui parle le Tibétain et qui est une grande chèvre qui vient de Californie, ou habite ma cousine qui est dans le coin et qui mangeait des curly car elle avait un peu faim , mais c'était pas une faim comme les autres car elle venait de manger un rhinocéros ayant la gale et la rage; de plus, elle se mit à danser comme une marmotte bipolaire sous acide et, alors qu'elle voulait manger un mammouth et un serpent, elle se mit à vomir son repas puis elle se rendit chez moi dans la cuisine avec son couteau couvert d'un sublime pipi d'un extraterrestre violet pour l'empoisonner car elle était folle à lier (ce qui n'est pas peu dire) mais cette histoire n'était pas vrai donc parlons plutôt des cochons d'indes mais les vaches sont devenus complètement vertes et roses fluos ; les extraterrestres nous ont de nouveau envahis car ils sont en colère contre nous parce-que nous avons mangé des cornichons bleu avec des bananes vertes à la sauce piquante mais un pikachu venu d'ailleurs d'un air naïf et guilleret a tué tous les extraterrestres violets mais un pichu sauvage apparaît et soudain je remarque que mon lacet est défait et je me gamelle devant le pichu mais tonton me rattrapa de justesse grâce à son lasso-cachemire de chez Ikea et donna a pikachu un excrément qui sentait fort le Nutella périmé depuis 3 mois,11 jours et 33 secondes alors je pris un masque de Oui-Oui pour ne pas me faire gronder par le Schtroumpf farceur qui pète aussi fort que mon chien et moi et le voisin car nous avons pris des cornichons périmés qui sentent le caca mutant qui vient d'un pays lointain ou vivait des extraterrestres bleus tachetés qui ressemblaient a des dalmatiens Japonais unijambiste qui jonglent avec des tartes et des chips à la mayonnaise, mais là au dessus de ma tête se trouvé un gigantesque pieuvre multicolore qui voulait me frappé, heureusement j'ai volé un beignet au chocolat car j'avais faim et la pieuvre m'a regardé et je l'ai regarder après l'avoir volé son beignet, je me suis enfuie en courant et je m'enfonça dans du sable mouvant qui avait une couleur bizard, elle était en train de se glacer le nez ,et j'ai attendue pendant longtemps qu'un cochon vienne me réchauffer mais il puait trop , donc , je lui ai fait prendre un bon bain et c'est la qu'il m'as tuée avec un coup de pied violent dans la tête mais heureusement j'avais mon casque haute protection, (en plus il brilleux '-') suite à ce qu'il a fait j'ai décidé de me venger en lui faisant manger des nouilles au wasabi et malheureusement ce cochon aimait ça, alors j'ai décider d'aller chercher ma mère qui était dans sa tombe pour faire peur au cochon mais le cochon l'a appréciée et a manger ma mère, j'ai pleuré tellement j'étais triste pour le cochon (ma mère, c'est pas un cadeau) et ensuite je suis monté dans un avion avec le cochon pour effectuer un voyage en Amazonie et soudain un âne a fais pipi à côté du siège de mon cochon, ils ont commencés à s'embrasser en se dirigeant vers un arbre jaune et vert auquel ils ont grimpé et ont construit une cabane là, ils ont rencontré Homer Simpson qui pleurait parce que Marge avait eu l'idée de le priver de bière, Homer eu une idée de lui tendre un piège avec un ordinateur pour faire croire à leurs enfants que les parents étaient bourrés lorsqu'ils ont aperçu une WONDER WOMAN volante puis j'ai crié, crié, Aline, pour qu'elle revienne voir cette chose extraordinaire mais trop tard cette chose était partie, et je pense que cétait a cause de l'énorme raz de marée aux Pays-Bas qui a causé plus d'1 milliard de morts dans une maison de retraite ou gisaient par terre des os de chats et des crânes de chiens qui puaient la chicha à trois kilomètres et ça me faisait désespérer parce que je n'aime pas l'odeur de la chicha, donc j'ai vomi tout le kebab que je venais de manger au resto du coin de la rue où j'habite a côté de la maison de ma meilleure amie qui vit a côté de chez ma mamie alors je suis allée acheter des pastilles et je les mangées ; elles avaient un gout immonde , du coup j'ai tout vomi et j'ai dit beuurk c'est dégueulasse ,Ya pas moyen que je rachète ce truc; du coup j'ai l'air bizarre, quelques gens me regardait d'un air peureux : comme si j'étais devenue verte on aurait pu croire que j'était elfaba la fameuse sorcière du magicien d'oz mais je ne suis qu'une pauvre cliente qui va chez le dentiste et donc je me suis dit qu'il fallait que je mendie : alors , j'ai croisé ma mère qui enfaite, m'a donner de l'argent, mais malheureusement c'était des dollars américains mais je suis allée chez ma copine américaine, et demandée à elle de me les échanger mais elle a refusé,car elle n'avait pas le temps parce qu'elle voulait s'acheter un camion tout rose bonbon pour participer à un concours où le but est d'avoir le camion le plus original possible ; ce qui n'a pas été possible car le sien était en pièce détachée --' , puis soudain, un train vert kaki assez moche j'aurais dit foncer allait à plus de 1000 km/h avec un conducteur tellement maladroit que son pied tout velu avez balayer les voiture qui ce sont envolées vers fraisyparadis la contrée ou vis charlotte au fraise, charlotte au fraise se fit manger par c'est amies et se mit a courir vers la fontaine de chocolat pour pouvoir se laver et pour nourrir son petit bébé et le soigner avec du mouton séché aromatisé à la bouse puis soudain elle tomba dans un train fantôme tellement sanglant, elle avait très peur, alors elle jeta son bébé par dessus la train fantôme pour pouvoir partir plus vite parce qu'elle avait peur du concierge mais elle ne savait pas que le concierge avait peur d'elle alors Benoit XVI prit la Bible et commença à la réécrire, c'était horrible et atroce parce qu'il l'écrivait sur les murs fleuris de grand-mère ! J'ai dû tout nettoyer, avec une éponge mais cette éponge était rose donc Henri n'était pas content, il en mangea donc un bout et commença a s'étouffer avec tout ce qui la mange Mais l'éponge était vivante alors il a tout vomit par terre et l'éponge lui cria dessus pour arrêter de gaspiller la nourriture, alors, je pris un sachet d'Haribo que je lança à la figure de mon Pokémon qui est un Pikachu mutant parce que il avait pleins de verrues avec du pus vert et tout gluant parfois rose fluo ou transparent mais j'ai regretté car je vis une ravissante autruche au loin qui me souriait puis je le tape avec une tapette a mouche et le bloque dedans avec une pelle que j'avais trouvez sans regarder

Pandy · 30/04/2013 à 19:34

Hier, dans une librairie, j'ai acheté une bande dessinée (avec des grenouilles vertes qui font de la bouillie orange-verte), pour aller me détendre près d'un lac cristallin qui brille comme un lampadaire, mais il est à ma droite où je suis confortablement installé grâce à un sofa très confortable qui parle le Tibétain et qui est une grande chèvre qui vient de Californie, ou habite ma cousine qui est dans le coin et qui mangeait des curly car elle avait un peu faim , mais c'était pas une faim comme les autres car elle venait de manger un rhinocéros ayant la gale et la rage; de plus, elle se mit à danser comme une marmotte bipolaire sous acide et, alors qu'elle voulait manger un mammouth et un serpent, elle se mit à vomir son repas puis elle se rendit chez moi dans la cuisine avec son couteau couvert d'un sublime pipi d'un extraterrestre violet pour l'empoisonner car elle était folle à lier (ce qui n'est pas peu dire) mais cette histoire n'était pas vrai donc parlons plutôt des cochons d'indes mais les vaches sont devenus complètement vertes et roses fluos ; les extraterrestres nous ont de nouveau envahis car ils sont en colère contre nous parce-que nous avons mangé des cornichons bleu avec des bananes vertes à la sauce piquante mais un pikachu venu d'ailleurs d'un air naïf et guilleret a tué tous les extraterrestres violets mais un pichu sauvage apparaît et soudain je remarque que mon lacet est défait et je me gamelle devant le pichu mais tonton me rattrapa de justesse grâce à son lasso-cachemire de chez Ikea et donna a pikachu un excrément qui sentait fort le Nutella périmé depuis 3 mois,11 jours et 33 secondes alors je pris un masque de Oui-Oui pour ne pas me faire gronder par le Schtroumpf farceur qui pète aussi fort que mon chien et moi et le voisin car nous avons pris des cornichons périmés qui sentent le caca mutant qui vient d'un pays lointain ou vivait des extraterrestres bleus tachetés qui ressemblaient a des dalmatiens Japonais unijambiste qui jonglent avec des tartes et des chips à la mayonnaise, mais là au dessus de ma tête se trouvé un gigantesque pieuvre multicolore qui voulait me frappé, heureusement j'ai volé un beignet au chocolat car j'avais faim et la pieuvre m'a regardé et je l'ai regarder après l'avoir volé son beignet, je me suis enfuie en courant et je m'enfonça dans du sable mouvant qui avait une couleur bizard, elle était en train de se glacer le nez ,et j'ai attendue pendant longtemps qu'un cochon vienne me réchauffer mais il puait trop , donc , je lui ai fait prendre un bon bain et c'est la qu'il m'as tuée avec un coup de pied violent dans la tête mais heureusement j'avais mon casque haute protection, (en plus il brilleux '-') suite à ce qu'il a fait j'ai décidé de me venger en lui faisant manger des nouilles au wasabi et malheureusement ce cochon aimait ça, alors j'ai décider d'aller chercher ma mère qui était dans sa tombe pour faire peur au cochon mais le cochon l'a appréciée et a manger ma mère, j'ai pleuré tellement j'étais triste pour le cochon (ma mère, c'est pas un cadeau) et ensuite je suis monté dans un avion avec le cochon pour effectuer un voyage en Amazonie et soudain un âne a fais pipi à côté du siège de mon cochon, ils ont commencés à s'embrasser en se dirigeant vers un arbre jaune et vert auquel ils ont grimpé et ont construit une cabane là, ils ont rencontré Homer Simpson qui pleurait parce que Marge avait eu l'idée de le priver de bière, Homer eu une idée de lui tendre un piège avec un ordinateur pour faire croire à leurs enfants que les parents étaient bourrés lorsqu'ils ont aperçu une WONDER WOMAN volante puis j'ai crié, crié, Aline, pour qu'elle revienne voir cette chose extraordinaire mais trop tard cette chose était partie, et je pense que cétait a cause de l'énorme raz de marée aux Pays-Bas qui a causé plus d'1 milliard de morts dans une maison de retraite ou gisaient par terre des os de chats et des crânes de chiens qui puaient la chicha à trois kilomètres et ça me faisait désespérer parce que je n'aime pas l'odeur de la chicha, donc j'ai vomi tout le kebab que je venais de manger au resto du coin de la rue où j'habite a côté de la maison de ma meilleure amie qui vit a côté de chez ma mamie alors je suis allée acheter des pastilles et je les mangées ; elles avaient un gout immonde , du coup j'ai tout vomi et j'ai dit beuurk c'est dégueulasse ,Ya pas moyen que je rachète ce truc; du coup j'ai l'air bizarre, quelques gens me regardait d'un air peureux : comme si j'étais devenue verte on aurait pu croire que j'était elfaba la fameuse sorcière du magicien d'oz mais je ne suis qu'une pauvre cliente qui va chez le dentiste et donc je me suis dit qu'il fallait que je mendie : alors , j'ai croisé ma mère qui enfaite, m'a donner de l'argent, mais malheureusement c'était des dollars américains mais je suis allée chez ma copine américaine, et demandée à elle de me les échanger mais elle a refusé,car elle n'avait pas le temps parce qu'elle voulait s'acheter un camion tout rose bonbon pour participer à un concours où le but est d'avoir le camion le plus original possible ; ce qui n'a pas été possible car le sien était en pièce détachée --' , puis soudain, un train vert kaki assez moche j'aurais dit foncer allait à plus de 1000 km/h avec un conducteur tellement maladroit que son pied tout velu avez balayer les voiture qui ce sont envolées vers fraisyparadis la contrée ou vis charlotte au fraise, charlotte au fraise se fit manger par c'est amies et se mit a courir vers la fontaine de chocolat pour pouvoir se laver et pour nourrir son petit bébé et le soigner avec du mouton séché aromatisé à la bouse puis soudain elle tomba dans un train fantôme tellement sanglant, elle avait très peur, alors elle jeta son bébé par dessus la train fantôme pour pouvoir partir plus vite parce qu'elle avait peur du concierge mais elle ne savait pas que le concierge avait peur d'elle alors Benoit XVI prit la Bible et commença à la réécrire, c'était horrible et atroce parce qu'il l'écrivait sur les murs fleuris de grand-mère ! J'ai dû tout nettoyer, avec une éponge mais cette éponge était rose donc Henri n'était pas content, il en mangea donc un bout et commença a s'étouffer avec tout ce qui la mange Mais l'éponge était vivante alors il a tout vomit par terre et l'éponge lui cria dessus pour arrêter de gaspiller la nourriture, alors, je pris un sachet d'Haribo que je lança à la figure de mon Pokémon qui est un Pikachu mutant parce que il avait pleins de verrues avec du pus vert et tout gluant parfois rose fluo ou transparent mais j'ai regretté car je vis une ravissante autruche au loin qui me souriait puis je le tape avec une tapette a mouche et le bloque dedans avec une pelle que j'avais trouvez sans regarder dans mon slip parce que

Lola_panda · 01/05/2013 à 10:07

Hier, dans une librairie, j'ai acheté une bande dessinée (avec des grenouilles vertes qui font de la bouillie orange-verte), pour aller me détendre près d'un lac cristallin qui brille comme un lampadaire, mais il est à ma droite où je suis confortablement installé grâce à un sofa très confortable qui parle le Tibétain et qui est une grande chèvre qui vient de Californie, ou habite ma cousine qui est dans le coin et qui mangeait des curly car elle avait un peu faim , mais c'était pas une faim comme les autres car elle venait de manger un rhinocéros ayant la gale et la rage; de plus, elle se mit à danser comme une marmotte bipolaire sous acide et, alors qu'elle voulait manger un mammouth et un serpent, elle se mit à vomir son repas puis elle se rendit chez moi dans la cuisine avec son couteau couvert d'un sublime pipi d'un extraterrestre violet pour l'empoisonner car elle était folle à lier (ce qui n'est pas peu dire) mais cette histoire n'était pas vrai donc parlons plutôt des cochons d'indes mais les vaches sont devenus complètement vertes et roses fluos ; les extraterrestres nous ont de nouveau envahis car ils sont en colère contre nous parce-que nous avons mangé des cornichons bleu avec des bananes vertes à la sauce piquante mais un pikachu venu d'ailleurs d'un air naïf et guilleret a tué tous les extraterrestres violets mais un pichu sauvage apparaît et soudain je remarque que mon lacet est défait et je me gamelle devant le pichu mais tonton me rattrapa de justesse grâce à son lasso-cachemire de chez Ikea et donna a pikachu un excrément qui sentait fort le Nutella périmé depuis 3 mois,11 jours et 33 secondes alors je pris un masque de Oui-Oui pour ne pas me faire gronder par le Schtroumpf farceur qui pète aussi fort que mon chien et moi et le voisin car nous avons pris des cornichons périmés qui sentent le caca mutant qui vient d'un pays lointain ou vivait des extraterrestres bleus tachetés qui ressemblaient a des dalmatiens Japonais unijambiste qui jonglent avec des tartes et des chips à la mayonnaise, mais là au dessus de ma tête se trouvé un gigantesque pieuvre multicolore qui voulait me frappé, heureusement j'ai volé un beignet au chocolat car j'avais faim et la pieuvre m'a regardé et je l'ai regarder après l'avoir volé son beignet, je me suis enfuie en courant et je m'enfonça dans du sable mouvant qui avait une couleur bizard, elle était en train de se glacer le nez ,et j'ai attendue pendant longtemps qu'un cochon vienne me réchauffer mais il puait trop , donc , je lui ai fait prendre un bon bain et c'est la qu'il m'as tuée avec un coup de pied violent dans la tête mais heureusement j'avais mon casque haute protection, (en plus il brilleux '-') suite à ce qu'il a fait j'ai décidé de me venger en lui faisant manger des nouilles au wasabi et malheureusement ce cochon aimait ça, alors j'ai décider d'aller chercher ma mère qui était dans sa tombe pour faire peur au cochon mais le cochon l'a appréciée et a manger ma mère, j'ai pleuré tellement j'étais triste pour le cochon (ma mère, c'est pas un cadeau) et ensuite je suis monté dans un avion avec le cochon pour effectuer un voyage en Amazonie et soudain un âne a fais pipi à côté du siège de mon cochon, ils ont commencés à s'embrasser en se dirigeant vers un arbre jaune et vert auquel ils ont grimpé et ont construit une cabane là, ils ont rencontré Homer Simpson qui pleurait parce que Marge avait eu l'idée de le priver de bière, Homer eu une idée de lui tendre un piège avec un ordinateur pour faire croire à leurs enfants que les parents étaient bourrés lorsqu'ils ont aperçu une WONDER WOMAN volante puis j'ai crié, crié, Aline, pour qu'elle revienne voir cette chose extraordinaire mais trop tard cette chose était partie, et je pense que cétait a cause de l'énorme raz de marée aux Pays-Bas qui a causé plus d'1 milliard de morts dans une maison de retraite ou gisaient par terre des os de chats et des crânes de chiens qui puaient la chicha à trois kilomètres et ça me faisait désespérer parce que je n'aime pas l'odeur de la chicha, donc j'ai vomi tout le kebab que je venais de manger au resto du coin de la rue où j'habite a côté de la maison de ma meilleure amie qui vit a côté de chez ma mamie alors je suis allée acheter des pastilles et je les mangées ; elles avaient un gout immonde , du coup j'ai tout vomi et j'ai dit beuurk c'est dégueulasse ,Ya pas moyen que je rachète ce truc; du coup j'ai l'air bizarre, quelques gens me regardait d'un air peureux : comme si j'étais devenue verte on aurait pu croire que j'était elfaba la fameuse sorcière du magicien d'oz mais je ne suis qu'une pauvre cliente qui va chez le dentiste et donc je me suis dit qu'il fallait que je mendie : alors , j'ai croisé ma mère qui enfaite, m'a donner de l'argent, mais malheureusement c'était des dollars américains mais je suis allée chez ma copine américaine, et demandée à elle de me les échanger mais elle a refusé,car elle n'avait pas le temps parce qu'elle voulait s'acheter un camion tout rose bonbon pour participer à un concours où le but est d'avoir le camion le plus original possible ; ce qui n'a pas été possible car le sien était en pièce détachée --' , puis soudain, un train vert kaki assez moche j'aurais dit foncer allait à plus de 1000 km/h avec un conducteur tellement maladroit que son pied tout velu avez balayer les voiture qui ce sont envolées vers fraisyparadis la contrée ou vis charlotte au fraise, charlotte au fraise se fit manger par c'est amies et se mit a courir vers la fontaine de chocolat pour pouvoir se laver et pour nourrir son petit bébé et le soigner avec du mouton séché aromatisé à la bouse puis soudain elle tomba dans un train fantôme tellement sanglant, elle avait très peur, alors elle jeta son bébé par dessus la train fantôme pour pouvoir partir plus vite parce qu'elle avait peur du concierge mais elle ne savait pas que le concierge avait peur d'elle alors Benoit XVI prit la Bible et commença à la réécrire, c'était horrible et atroce parce qu'il l'écrivait sur les murs fleuris de grand-mère ! J'ai dû tout nettoyer, avec une éponge mais cette éponge était rose donc Henri n'était pas content, il en mangea donc un bout et commença a s'étouffer avec tout ce qui la mange Mais l'éponge était vivante alors il a tout vomit par terre et l'éponge lui cria dessus pour arrêter de gaspiller la nourriture, alors, je pris un sachet d'Haribo que je lança à la figure de mon Pokémon qui est un Pikachu mutant parce que il avait pleins de verrues avec du pus vert et tout gluant parfois rose fluo ou transparent mais j'ai regretté car je vis une ravissante autruche au loin qui me souriait puis je le tape avec une tapette a mouche et le bloque dedans avec une pelle que j'avais trouvez sans regarder dans mon slip parce qu'il a

PITCH00N3T3s · 01/05/2013 à 10:20

Hier, dans une librairie, j'ai acheté une bande dessinée (avec des grenouilles vertes qui font de la bouillie orange-verte), pour aller me détendre près d'un lac cristallin qui brille comme un lampadaire, mais il est à ma droite où je suis confortablement installé grâce à un sofa très confortable qui parle le Tibétain et qui est une grande chèvre qui vient de Californie, ou habite ma cousine qui est dans le coin et qui mangeait des curly car elle avait un peu faim , mais c'était pas une faim comme les autres car elle venait de manger un rhinocéros ayant la gale et la rage; de plus, elle se mit à danser comme une marmotte bipolaire sous acide et, alors qu'elle voulait manger un mammouth et un serpent, elle se mit à vomir son repas puis elle se rendit chez moi dans la cuisine avec son couteau couvert d'un sublime pipi d'un extraterrestre violet pour l'empoisonner car elle était folle à lier (ce qui n'est pas peu dire) mais cette histoire n'était pas vrai donc parlons plutôt des cochons d'indes mais les vaches sont devenus complètement vertes et roses fluos ; les extraterrestres nous ont de nouveau envahis car ils sont en colère contre nous parce-que nous avons mangé des cornichons bleu avec des bananes vertes à la sauce piquante mais un pikachu venu d'ailleurs d'un air naïf et guilleret a tué tous les extraterrestres violets mais un pichu sauvage apparaît et soudain je remarque que mon lacet est défait et je me gamelle devant le pichu mais tonton me rattrapa de justesse grâce à son lasso-cachemire de chez Ikea et donna a pikachu un excrément qui sentait fort le Nutella périmé depuis 3 mois,11 jours et 33 secondes alors je pris un masque de Oui-Oui pour ne pas me faire gronder par le Schtroumpf farceur qui pète aussi fort que mon chien et moi et le voisin car nous avons pris des cornichons périmés qui sentent le caca mutant qui vient d'un pays lointain ou vivait des extraterrestres bleus tachetés qui ressemblaient a des dalmatiens Japonais unijambiste qui jonglent avec des tartes et des chips à la mayonnaise, mais là au dessus de ma tête se trouvé un gigantesque pieuvre multicolore qui voulait me frappé, heureusement j'ai volé un beignet au chocolat car j'avais faim et la pieuvre m'a regardé et je l'ai regarder après l'avoir volé son beignet, je me suis enfuie en courant et je m'enfonça dans du sable mouvant qui avait une couleur bizard, elle était en train de se glacer le nez ,et j'ai attendue pendant longtemps qu'un cochon vienne me réchauffer mais il puait trop , donc , je lui ai fait prendre un bon bain et c'est la qu'il m'as tuée avec un coup de pied violent dans la tête mais heureusement j'avais mon casque haute protection, (en plus il brilleux '-') suite à ce qu'il a fait j'ai décidé de me venger en lui faisant manger des nouilles au wasabi et malheureusement ce cochon aimait ça, alors j'ai décider d'aller chercher ma mère qui était dans sa tombe pour faire peur au cochon mais le cochon l'a appréciée et a manger ma mère, j'ai pleuré tellement j'étais triste pour le cochon (ma mère, c'est pas un cadeau) et ensuite je suis monté dans un avion avec le cochon pour effectuer un voyage en Amazonie et soudain un âne a fais pipi à côté du siège de mon cochon, ils ont commencés à s'embrasser en se dirigeant vers un arbre jaune et vert auquel ils ont grimpé et ont construit une cabane là, ils ont rencontré Homer Simpson qui pleurait parce que Marge avait eu l'idée de le priver de bière, Homer eu une idée de lui tendre un piège avec un ordinateur pour faire croire à leurs enfants que les parents étaient bourrés lorsqu'ils ont aperçu une WONDER WOMAN volante puis j'ai crié, crié, Aline, pour qu'elle revienne voir cette chose extraordinaire mais trop tard cette chose était partie, et je pense que cétait a cause de l'énorme raz de marée aux Pays-Bas qui a causé plus d'1 milliard de morts dans une maison de retraite ou gisaient par terre des os de chats et des crânes de chiens qui puaient la chicha à trois kilomètres et ça me faisait désespérer parce que je n'aime pas l'odeur de la chicha, donc j'ai vomi tout le kebab que je venais de manger au resto du coin de la rue où j'habite a côté de la maison de ma meilleure amie qui vit a côté de chez ma mamie alors je suis allée acheter des pastilles et je les mangées ; elles avaient un gout immonde , du coup j'ai tout vomi et j'ai dit beuurk c'est dégueulasse ,Ya pas moyen que je rachète ce truc; du coup j'ai l'air bizarre, quelques gens me regardait d'un air peureux : comme si j'étais devenue verte on aurait pu croire que j'était elfaba la fameuse sorcière du magicien d'oz mais je ne suis qu'une pauvre cliente qui va chez le dentiste et donc je me suis dit qu'il fallait que je mendie : alors , j'ai croisé ma mère qui enfaite, m'a donner de l'argent, mais malheureusement c'était des dollars américains mais je suis allée chez ma copine américaine, et demandée à elle de me les échanger mais elle a refusé,car elle n'avait pas le temps parce qu'elle voulait s'acheter un camion tout rose bonbon pour participer à un concours où le but est d'avoir le camion le plus original possible ; ce qui n'a pas été possible car le sien était en pièce détachée --' , puis soudain, un train vert kaki assez moche j'aurais dit foncer allait à plus de 1000 km/h avec un conducteur tellement maladroit que son pied tout velu avez balayer les voiture qui ce sont envolées vers fraisyparadis la contrée ou vis charlotte au fraise, charlotte au fraise se fit manger par c'est amies et se mit a courir vers la fontaine de chocolat pour pouvoir se laver et pour nourrir son petit bébé et le soigner avec du mouton séché aromatisé à la bouse puis soudain elle tomba dans un train fantôme tellement sanglant, elle avait très peur, alors elle jeta son bébé par dessus la train fantôme pour pouvoir partir plus vite parce qu'elle avait peur du concierge mais elle ne savait pas que le concierge avait peur d'elle alors Benoit XVI prit la Bible et commença à la réécrire, c'était horrible et atroce parce qu'il l'écrivait sur les murs fleuris de grand-mère ! J'ai dû tout nettoyer, avec une éponge mais cette éponge était rose donc Henri n'était pas content, il en mangea donc un bout et commença a s'étouffer avec tout ce qui la mange Mais l'éponge était vivante alors il a tout vomit par terre et l'éponge lui cria dessus pour arrêter de gaspiller la nourriture, alors, je pris un sachet d'Haribo que je lança à la figure de mon Pokémon qui est un Pikachu mutant parce que il avait pleins de verrues avec du pus vert et tout gluant parfois rose fluo ou transparent mais j'ai regretté car je vis une ravissante autruche au loin qui me souriait puis je le tape avec une tapette a mouche et le bloque dedans avec une pelle que j'avais trouvez sans regarder dans mon slip parce qu'il a une tête horrible

♥Sakura♥ · 01/05/2013 à 18:01

Hier, dans une librairie, j'ai acheté une bande dessinée (avec des grenouilles vertes qui font de la bouillie orange-verte), pour aller me détendre près d'un lac cristallin qui brille comme un lampadaire, mais il est à ma droite où je suis confortablement installé grâce à un sofa très confortable qui parle le Tibétain et qui est une grande chèvre qui vient de Californie, ou habite ma cousine qui est dans le coin et qui mangeait des curly car elle avait un peu faim , mais c'était pas une faim comme les autres car elle venait de manger un rhinocéros ayant la gale et la rage; de plus, elle se mit à danser comme une marmotte bipolaire sous acide et, alors qu'elle voulait manger un mammouth et un serpent, elle se mit à vomir son repas puis elle se rendit chez moi dans la cuisine avec son couteau couvert d'un sublime pipi d'un extraterrestre violet pour l'empoisonner car elle était folle à lier (ce qui n'est pas peu dire) mais cette histoire n'était pas vrai donc parlons plutôt des cochons d'indes mais les vaches sont devenus complètement vertes et roses fluos ; les extraterrestres nous ont de nouveau envahis car ils sont en colère contre nous parce-que nous avons mangé des cornichons bleu avec des bananes vertes à la sauce piquante mais un pikachu venu d'ailleurs d'un air naïf et guilleret a tué tous les extraterrestres violets mais un pichu sauvage apparaît et soudain je remarque que mon lacet est défait et je me gamelle devant le pichu mais tonton me rattrapa de justesse grâce à son lasso-cachemire de chez Ikea et donna a pikachu un excrément qui sentait fort le Nutella périmé depuis 3 mois,11 jours et 33 secondes alors je pris un masque de Oui-Oui pour ne pas me faire gronder par le Schtroumpf farceur qui pète aussi fort que mon chien et moi et le voisin car nous avons pris des cornichons périmés qui sentent le caca mutant qui vient d'un pays lointain ou vivait des extraterrestres bleus tachetés qui ressemblaient a des dalmatiens Japonais unijambiste qui jonglent avec des tartes et des chips à la mayonnaise, mais là au dessus de ma tête se trouvé un gigantesque pieuvre multicolore qui voulait me frappé, heureusement j'ai volé un beignet au chocolat car j'avais faim et la pieuvre m'a regardé et je l'ai regarder après l'avoir volé son beignet, je me suis enfuie en courant et je m'enfonça dans du sable mouvant qui avait une couleur bizard, elle était en train de se glacer le nez ,et j'ai attendue pendant longtemps qu'un cochon vienne me réchauffer mais il puait trop , donc , je lui ai fait prendre un bon bain et c'est la qu'il m'as tuée avec un coup de pied violent dans la tête mais heureusement j'avais mon casque haute protection, (en plus il brilleux '-') suite à ce qu'il a fait j'ai décidé de me venger en lui faisant manger des nouilles au wasabi et malheureusement ce cochon aimait ça, alors j'ai décider d'aller chercher ma mère qui était dans sa tombe pour faire peur au cochon mais le cochon l'a appréciée et a manger ma mère, j'ai pleuré tellement j'étais triste pour le cochon (ma mère, c'est pas un cadeau) et ensuite je suis monté dans un avion avec le cochon pour effectuer un voyage en Amazonie et soudain un âne a fais pipi à côté du siège de mon cochon, ils ont commencés à s'embrasser en se dirigeant vers un arbre jaune et vert auquel ils ont grimpé et ont construit une cabane là, ils ont rencontré Homer Simpson qui pleurait parce que Marge avait eu l'idée de le priver de bière, Homer eu une idée de lui tendre un piège avec un ordinateur pour faire croire à leurs enfants que les parents étaient bourrés lorsqu'ils ont aperçu une WONDER WOMAN volante puis j'ai crié, crié, Aline, pour qu'elle revienne voir cette chose extraordinaire mais trop tard cette chose était partie, et je pense que cétait a cause de l'énorme raz de marée aux Pays-Bas qui a causé plus d'1 milliard de morts dans une maison de retraite ou gisaient par terre des os de chats et des crânes de chiens qui puaient la chicha à trois kilomètres et ça me faisait désespérer parce que je n'aime pas l'odeur de la chicha, donc j'ai vomi tout le kebab que je venais de manger au resto du coin de la rue où j'habite a côté de la maison de ma meilleure amie qui vit a côté de chez ma mamie alors je suis allée acheter des pastilles et je les mangées ; elles avaient un gout immonde , du coup j'ai tout vomi et j'ai dit beuurk c'est dégueulasse ,Ya pas moyen que je rachète ce truc; du coup j'ai l'air bizarre, quelques gens me regardait d'un air peureux : comme si j'étais devenue verte on aurait pu croire que j'était elfaba la fameuse sorcière du magicien d'oz mais je ne suis qu'une pauvre cliente qui va chez le dentiste et donc je me suis dit qu'il fallait que je mendie : alors , j'ai croisé ma mère qui enfaite, m'a donner de l'argent, mais malheureusement c'était des dollars américains mais je suis allée chez ma copine américaine, et demandée à elle de me les échanger mais elle a refusé,car elle n'avait pas le temps parce qu'elle voulait s'acheter un camion tout rose bonbon pour participer à un concours où le but est d'avoir le camion le plus original possible ; ce qui n'a pas été possible car le sien était en pièce détachée --' , puis soudain, un train vert kaki assez moche j'aurais dit foncer allait à plus de 1000 km/h avec un conducteur tellement maladroit que son pied tout velu avez balayer les voiture qui ce sont envolées vers fraisyparadis la contrée ou vis charlotte au fraise, charlotte au fraise se fit manger par c'est amies et se mit a courir vers la fontaine de chocolat pour pouvoir se laver et pour nourrir son petit bébé et le soigner avec du mouton séché aromatisé à la bouse puis soudain elle tomba dans un train fantôme tellement sanglant, elle avait très peur, alors elle jeta son bébé par dessus la train fantôme pour pouvoir partir plus vite parce qu'elle avait peur du concierge mais elle ne savait pas que le concierge avait peur d'elle alors Benoit XVI prit la Bible et commença à la réécrire, c'était horrible et atroce parce qu'il l'écrivait sur les murs fleuris de grand-mère ! J'ai dû tout nettoyer, avec une éponge mais cette éponge était rose donc Henri n'était pas content, il en mangea donc un bout et commença a s'étouffer avec tout ce qui la mange Mais l'éponge était vivante alors il a tout vomit par terre et l'éponge lui cria dessus pour arrêter de gaspiller la nourriture, alors, je pris un sachet d'Haribo que je lança à la figure de mon Pokémon qui est un Pikachu mutant parce que il avait pleins de verrues avec du pus vert et tout gluant parfois rose fluo ou transparent mais j'ai regretté car je vis une ravissante autruche au loin qui me souriait puis je le tape avec une tapette a mouche et le bloque dedans avec une pelle que j'avais trouvez sans regarder dans mon slip parce qu'il a une tête horrible et des poils

fabiyys · 01/05/2013 à 18:07

Hier, dans une librairie, j'ai acheté une bande dessinée (avec des grenouilles vertes qui font de la bouillie orange-verte), pour aller me détendre près d'un lac cristallin qui brille comme un lampadaire, mais il est à ma droite où je suis confortablement installé grâce à un sofa très confortable qui parle le Tibétain et qui est une grande chèvre qui vient de Californie, ou habite ma cousine qui est dans le coin et qui mangeait des curly car elle avait un peu faim , mais c'était pas une faim comme les autres car elle venait de manger un rhinocéros ayant la gale et la rage; de plus, elle se mit à danser comme une marmotte bipolaire sous acide et, alors qu'elle voulait manger un mammouth et un serpent, elle se mit à vomir son repas puis elle se rendit chez moi dans la cuisine avec son couteau couvert d'un sublime pipi d'un extraterrestre violet pour l'empoisonner car elle était folle à lier (ce qui n'est pas peu dire) mais cette histoire n'était pas vrai donc parlons plutôt des cochons d'indes mais les vaches sont devenus complètement vertes et roses fluos ; les extraterrestres nous ont de nouveau envahis car ils sont en colère contre nous parce-que nous avons mangé des cornichons bleu avec des bananes vertes à la sauce piquante mais un pikachu venu d'ailleurs d'un air naïf et guilleret a tué tous les extraterrestres violets mais un pichu sauvage apparaît et soudain je remarque que mon lacet est défait et je me gamelle devant le pichu mais tonton me rattrapa de justesse grâce à son lasso-cachemire de chez Ikea et donna a pikachu un excrément qui sentait fort le Nutella périmé depuis 3 mois,11 jours et 33 secondes alors je pris un masque de Oui-Oui pour ne pas me faire gronder par le Schtroumpf farceur qui pète aussi fort que mon chien et moi et le voisin car nous avons pris des cornichons périmés qui sentent le caca mutant qui vient d'un pays lointain ou vivait des extraterrestres bleus tachetés qui ressemblaient a des dalmatiens Japonais unijambiste qui jonglent avec des tartes et des chips à la mayonnaise, mais là au dessus de ma tête se trouvé un gigantesque pieuvre multicolore qui voulait me frappé, heureusement j'ai volé un beignet au chocolat car j'avais faim et la pieuvre m'a regardé et je l'ai regarder après l'avoir volé son beignet, je me suis enfuie en courant et je m'enfonça dans du sable mouvant qui avait une couleur bizard, elle était en train de se glacer le nez ,et j'ai attendue pendant longtemps qu'un cochon vienne me réchauffer mais il puait trop , donc , je lui ai fait prendre un bon bain et c'est la qu'il m'as tuée avec un coup de pied violent dans la tête mais heureusement j'avais mon casque haute protection, (en plus il brilleux '-') suite à ce qu'il a fait j'ai décidé de me venger en lui faisant manger des nouilles au wasabi et malheureusement ce cochon aimait ça, alors j'ai décider d'aller chercher ma mère qui était dans sa tombe pour faire peur au cochon mais le cochon l'a appréciée et a manger ma mère, j'ai pleuré tellement j'étais triste pour le cochon (ma mère, c'est pas un cadeau) et ensuite je suis monté dans un avion avec le cochon pour effectuer un voyage en Amazonie et soudain un âne a fais pipi à côté du siège de mon cochon, ils ont commencés à s'embrasser en se dirigeant vers un arbre jaune et vert auquel ils ont grimpé et ont construit une cabane là, ils ont rencontré Homer Simpson qui pleurait parce que Marge avait eu l'idée de le priver de bière, Homer eu une idée de lui tendre un piège avec un ordinateur pour faire croire à leurs enfants que les parents étaient bourrés lorsqu'ils ont aperçu une WONDER WOMAN volante puis j'ai crié, crié, Aline, pour qu'elle revienne voir cette chose extraordinaire mais trop tard cette chose était partie, et je pense que cétait a cause de l'énorme raz de marée aux Pays-Bas qui a causé plus d'1 milliard de morts dans une maison de retraite ou gisaient par terre des os de chats et des crânes de chiens qui puaient la chicha à trois kilomètres et ça me faisait désespérer parce que je n'aime pas l'odeur de la chicha, donc j'ai vomi tout le kebab que je venais de manger au resto du coin de la rue où j'habite a côté de la maison de ma meilleure amie qui vit a côté de chez ma mamie alors je suis allée acheter des pastilles et je les mangées ; elles avaient un gout immonde , du coup j'ai tout vomi et j'ai dit beuurk c'est dégueulasse ,Ya pas moyen que je rachète ce truc; du coup j'ai l'air bizarre, quelques gens me regardait d'un air peureux : comme si j'étais devenue verte on aurait pu croire que j'était elfaba la fameuse sorcière du magicien d'oz mais je ne suis qu'une pauvre cliente qui va chez le dentiste et donc je me suis dit qu'il fallait que je mendie : alors , j'ai croisé ma mère qui enfaite, m'a donner de l'argent, mais malheureusement c'était des dollars américains mais je suis allée chez ma copine américaine, et demandée à elle de me les échanger mais elle a refusé,car elle n'avait pas le temps parce qu'elle voulait s'acheter un camion tout rose bonbon pour participer à un concours où le but est d'avoir le camion le plus original possible ; ce qui n'a pas été possible car le sien était en pièce détachée --' , puis soudain, un train vert kaki assez moche j'aurais dit foncer allait à plus de 1000 km/h avec un conducteur tellement maladroit que son pied tout velu avez balayer les voiture qui ce sont envolées vers fraisyparadis la contrée ou vis charlotte au fraise, charlotte au fraise se fit manger par c'est amies et se mit a courir vers la fontaine de chocolat pour pouvoir se laver et pour nourrir son petit bébé et le soigner avec du mouton séché aromatisé à la bouse puis soudain elle tomba dans un train fantôme tellement sanglant, elle avait très peur, alors elle jeta son bébé par dessus la train fantôme pour pouvoir partir plus vite parce qu'elle avait peur du concierge mais elle ne savait pas que le concierge avait peur d'elle alors Benoit XVI prit la Bible et commença à la réécrire, c'était horrible et atroce parce qu'il l'écrivait sur les murs fleuris de grand-mère ! J'ai dû tout nettoyer, avec une éponge mais cette éponge était rose donc Henri n'était pas content, il en mangea donc un bout et commença a s'étouffer avec tout ce qui la mange Mais l'éponge était vivante alors il a tout vomit par terre et l'éponge lui cria dessus pour arrêter de gaspiller la nourriture, alors, je pris un sachet d'Haribo que je lança à la figure de mon Pokémon qui est un Pikachu mutant parce que il avait pleins de verrues avec du pus vert et tout gluant parfois rose fluo ou transparent mais j'ai regretté car je vis une ravissante autruche au loin qui me souriait puis je le tape avec une tapette a mouche et le bloque dedans avec une pelle que j'avais trouvez sans regarder dans mon slip parce qu'il a une tête horrible et des poils tout vert caca ._.

♥Sakura♥ · 04/05/2013 à 22:32

Hier, dans une librairie, j'ai acheté une bande dessinée (avec des grenouilles vertes qui font de la bouillie orange-verte), pour aller me détendre près d'un lac cristallin qui brille comme un lampadaire, mais il est à ma droite où je suis confortablement installé grâce à un sofa très confortable qui parle le Tibétain et qui est une grande chèvre qui vient de Californie, ou habite ma cousine qui est dans le coin et qui mangeait des curly car elle avait un peu faim , mais c'était pas une faim comme les autres car elle venait de manger un rhinocéros ayant la gale et la rage; de plus, elle se mit à danser comme une marmotte bipolaire sous acide et, alors qu'elle voulait manger un mammouth et un serpent, elle se mit à vomir son repas puis elle se rendit chez moi dans la cuisine avec son couteau couvert d'un sublime pipi d'un extraterrestre violet pour l'empoisonner car elle était folle à lier (ce qui n'est pas peu dire) mais cette histoire n'était pas vrai donc parlons plutôt des cochons d'indes mais les vaches sont devenus complètement vertes et roses fluos ; les extraterrestres nous ont de nouveau envahis car ils sont en colère contre nous parce-que nous avons mangé des cornichons bleu avec des bananes vertes à la sauce piquante mais un pikachu venu d'ailleurs d'un air naïf et guilleret a tué tous les extraterrestres violets mais un pichu sauvage apparaît et soudain je remarque que mon lacet est défait et je me gamelle devant le pichu mais tonton me rattrapa de justesse grâce à son lasso-cachemire de chez Ikea et donna a pikachu un excrément qui sentait fort le Nutella périmé depuis 3 mois,11 jours et 33 secondes alors je pris un masque de Oui-Oui pour ne pas me faire gronder par le Schtroumpf farceur qui pète aussi fort que mon chien et moi et le voisin car nous avons pris des cornichons périmés qui sentent le caca mutant qui vient d'un pays lointain ou vivait des extraterrestres bleus tachetés qui ressemblaient a des dalmatiens Japonais unijambiste qui jonglent avec des tartes et des chips à la mayonnaise, mais là au dessus de ma tête se trouvé un gigantesque pieuvre multicolore qui voulait me frappé, heureusement j'ai volé un beignet au chocolat car j'avais faim et la pieuvre m'a regardé et je l'ai regarder après l'avoir volé son beignet, je me suis enfuie en courant et je m'enfonça dans du sable mouvant qui avait une couleur bizard, elle était en train de se glacer le nez ,et j'ai attendue pendant longtemps qu'un cochon vienne me réchauffer mais il puait trop , donc , je lui ai fait prendre un bon bain et c'est la qu'il m'as tuée avec un coup de pied violent dans la tête mais heureusement j'avais mon casque haute protection, (en plus il brilleux '-') suite à ce qu'il a fait j'ai décidé de me venger en lui faisant manger des nouilles au wasabi et malheureusement ce cochon aimait ça, alors j'ai décider d'aller chercher ma mère qui était dans sa tombe pour faire peur au cochon mais le cochon l'a appréciée et a manger ma mère, j'ai pleuré tellement j'étais triste pour le cochon (ma mère, c'est pas un cadeau) et ensuite je suis monté dans un avion avec le cochon pour effectuer un voyage en Amazonie et soudain un âne a fais pipi à côté du siège de mon cochon, ils ont commencés à s'embrasser en se dirigeant vers un arbre jaune et vert auquel ils ont grimpé et ont construit une cabane là, ils ont rencontré Homer Simpson qui pleurait parce que Marge avait eu l'idée de le priver de bière, Homer eu une idée de lui tendre un piège avec un ordinateur pour faire croire à leurs enfants que les parents étaient bourrés lorsqu'ils ont aperçu une WONDER WOMAN volante puis j'ai crié, crié, Aline, pour qu'elle revienne voir cette chose extraordinaire mais trop tard cette chose était partie, et je pense que cétait a cause de l'énorme raz de marée aux Pays-Bas qui a causé plus d'1 milliard de morts dans une maison de retraite ou gisaient par terre des os de chats et des crânes de chiens qui puaient la chicha à trois kilomètres et ça me faisait désespérer parce que je n'aime pas l'odeur de la chicha, donc j'ai vomi tout le kebab que je venais de manger au resto du coin de la rue où j'habite a côté de la maison de ma meilleure amie qui vit a côté de chez ma mamie alors je suis allée acheter des pastilles et je les mangées ; elles avaient un gout immonde , du coup j'ai tout vomi et j'ai dit beuurk c'est dégueulasse ,Ya pas moyen que je rachète ce truc; du coup j'ai l'air bizarre, quelques gens me regardait d'un air peureux : comme si j'étais devenue verte on aurait pu croire que j'était elfaba la fameuse sorcière du magicien d'oz mais je ne suis qu'une pauvre cliente qui va chez le dentiste et donc je me suis dit qu'il fallait que je mendie : alors , j'ai croisé ma mère qui enfaite, m'a donner de l'argent, mais malheureusement c'était des dollars américains mais je suis allée chez ma copine américaine, et demandée à elle de me les échanger mais elle a refusé,car elle n'avait pas le temps parce qu'elle voulait s'acheter un camion tout rose bonbon pour participer à un concours où le but est d'avoir le camion le plus original possible ; ce qui n'a pas été possible car le sien était en pièce détachée --' , puis soudain, un train vert kaki assez moche j'aurais dit foncer allait à plus de 1000 km/h avec un conducteur tellement maladroit que son pied tout velu avez balayer les voiture qui ce sont envolées vers fraisyparadis la contrée ou vis charlotte au fraise, charlotte au fraise se fit manger par c'est amies et se mit a courir vers la fontaine de chocolat pour pouvoir se laver et pour nourrir son petit bébé et le soigner avec du mouton séché aromatisé à la bouse puis soudain elle tomba dans un train fantôme tellement sanglant, elle avait très peur, alors elle jeta son bébé par dessus la train fantôme pour pouvoir partir plus vite parce qu'elle avait peur du concierge mais elle ne savait pas que le concierge avait peur d'elle alors Benoit XVI prit la Bible et commença à la réécrire, c'était horrible et atroce parce qu'il l'écrivait sur les murs fleuris de grand-mère ! J'ai dû tout nettoyer, avec une éponge mais cette éponge était rose donc Henri n'était pas content, il en mangea donc un bout et commença a s'étouffer avec tout ce qui la mange Mais l'éponge était vivante alors il a tout vomit par terre et l'éponge lui cria dessus pour arrêter de gaspiller la nourriture, alors, je pris un sachet d'Haribo que je lança à la figure de mon Pokémon qui est un Pikachu mutant parce que il avait pleins de verrues avec du pus vert et tout gluant parfois rose fluo ou transparent mais j'ai regretté car je vis une ravissante autruche au loin qui me souriait puis je le tape avec une tapette a mouche et le bloque dedans avec une pelle que j'avais trouvez sans regarder dans mon slip parce qu'il a une tête horrible et des poils tout vert caca comme

Pandy · 04/05/2013 à 22:38

Hier, dans une librairie, j'ai acheté une bande dessinée (avec des grenouilles vertes qui font de la bouillie orange-verte), pour aller me détendre près d'un lac cristallin qui brille comme un lampadaire, mais il est à ma droite où je suis confortablement installé grâce à un sofa très confortable qui parle le Tibétain et qui est une grande chèvre qui vient de Californie, ou habite ma cousine qui est dans le coin et qui mangeait des curly car elle avait un peu faim , mais c'était pas une faim comme les autres car elle venait de manger un rhinocéros ayant la gale et la rage; de plus, elle se mit à danser comme une marmotte bipolaire sous acide et, alors qu'elle voulait manger un mammouth et un serpent, elle se mit à vomir son repas puis elle se rendit chez moi dans la cuisine avec son couteau couvert d'un sublime pipi d'un extraterrestre violet pour l'empoisonner car elle était folle à lier (ce qui n'est pas peu dire) mais cette histoire n'était pas vrai donc parlons plutôt des cochons d'indes mais les vaches sont devenus complètement vertes et roses fluos ; les extraterrestres nous ont de nouveau envahis car ils sont en colère contre nous parce-que nous avons mangé des cornichons bleu avec des bananes vertes à la sauce piquante mais un pikachu venu d'ailleurs d'un air naïf et guilleret a tué tous les extraterrestres violets mais un pichu sauvage apparaît et soudain je remarque que mon lacet est défait et je me gamelle devant le pichu mais tonton me rattrapa de justesse grâce à son lasso-cachemire de chez Ikea et donna a pikachu un excrément qui sentait fort le Nutella périmé depuis 3 mois,11 jours et 33 secondes alors je pris un masque de Oui-Oui pour ne pas me faire gronder par le Schtroumpf farceur qui pète aussi fort que mon chien et moi et le voisin car nous avons pris des cornichons périmés qui sentent le caca mutant qui vient d'un pays lointain ou vivait des extraterrestres bleus tachetés qui ressemblaient a des dalmatiens Japonais unijambiste qui jonglent avec des tartes et des chips à la mayonnaise, mais là au dessus de ma tête se trouvé un gigantesque pieuvre multicolore qui voulait me frappé, heureusement j'ai volé un beignet au chocolat car j'avais faim et la pieuvre m'a regardé et je l'ai regarder après l'avoir volé son beignet, je me suis enfuie en courant et je m'enfonça dans du sable mouvant qui avait une couleur bizard, elle était en train de se glacer le nez ,et j'ai attendue pendant longtemps qu'un cochon vienne me réchauffer mais il puait trop , donc , je lui ai fait prendre un bon bain et c'est la qu'il m'as tuée avec un coup de pied violent dans la tête mais heureusement j'avais mon casque haute protection, (en plus il brilleux '-') suite à ce qu'il a fait j'ai décidé de me venger en lui faisant manger des nouilles au wasabi et malheureusement ce cochon aimait ça, alors j'ai décider d'aller chercher ma mère qui était dans sa tombe pour faire peur au cochon mais le cochon l'a appréciée et a manger ma mère, j'ai pleuré tellement j'étais triste pour le cochon (ma mère, c'est pas un cadeau) et ensuite je suis monté dans un avion avec le cochon pour effectuer un voyage en Amazonie et soudain un âne a fais pipi à côté du siège de mon cochon, ils ont commencés à s'embrasser en se dirigeant vers un arbre jaune et vert auquel ils ont grimpé et ont construit une cabane là, ils ont rencontré Homer Simpson qui pleurait parce que Marge avait eu l'idée de le priver de bière, Homer eu une idée de lui tendre un piège avec un ordinateur pour faire croire à leurs enfants que les parents étaient bourrés lorsqu'ils ont aperçu une WONDER WOMAN volante puis j'ai crié, crié, Aline, pour qu'elle revienne voir cette chose extraordinaire mais trop tard cette chose était partie, et je pense que cétait a cause de l'énorme raz de marée aux Pays-Bas qui a causé plus d'1 milliard de morts dans une maison de retraite ou gisaient par terre des os de chats et des crânes de chiens qui puaient la chicha à trois kilomètres et ça me faisait désespérer parce que je n'aime pas l'odeur de la chicha, donc j'ai vomi tout le kebab que je venais de manger au resto du coin de la rue où j'habite a côté de la maison de ma meilleure amie qui vit a côté de chez ma mamie alors je suis allée acheter des pastilles et je les mangées ; elles avaient un gout immonde , du coup j'ai tout vomi et j'ai dit beuurk c'est dégueulasse ,Ya pas moyen que je rachète ce truc; du coup j'ai l'air bizarre, quelques gens me regardait d'un air peureux : comme si j'étais devenue verte on aurait pu croire que j'était elfaba la fameuse sorcière du magicien d'oz mais je ne suis qu'une pauvre cliente qui va chez le dentiste et donc je me suis dit qu'il fallait que je mendie : alors , j'ai croisé ma mère qui enfaite, m'a donner de l'argent, mais malheureusement c'était des dollars américains mais je suis allée chez ma copine américaine, et demandée à elle de me les échanger mais elle a refusé,car elle n'avait pas le temps parce qu'elle voulait s'acheter un camion tout rose bonbon pour participer à un concours où le but est d'avoir le camion le plus original possible ; ce qui n'a pas été possible car le sien était en pièce détachée --' , puis soudain, un train vert kaki assez moche j'aurais dit foncer allait à plus de 1000 km/h avec un conducteur tellement maladroit que son pied tout velu avez balayer les voiture qui ce sont envolées vers fraisyparadis la contrée ou vis charlotte au fraise, charlotte au fraise se fit manger par c'est amies et se mit a courir vers la fontaine de chocolat pour pouvoir se laver et pour nourrir son petit bébé et le soigner avec du mouton séché aromatisé à la bouse puis soudain elle tomba dans un train fantôme tellement sanglant, elle avait très peur, alors elle jeta son bébé par dessus la train fantôme pour pouvoir partir plus vite parce qu'elle avait peur du concierge mais elle ne savait pas que le concierge avait peur d'elle alors Benoit XVI prit la Bible et commença à la réécrire, c'était horrible et atroce parce qu'il l'écrivait sur les murs fleuris de grand-mère ! J'ai dû tout nettoyer, avec une éponge mais cette éponge était rose donc Henri n'était pas content, il en mangea donc un bout et commença a s'étouffer avec tout ce qui la mange Mais l'éponge était vivante alors il a tout vomit par terre et l'éponge lui cria dessus pour arrêter de gaspiller la nourriture, alors, je pris un sachet d'Haribo que je lança à la figure de mon Pokémon qui est un Pikachu mutant parce que il avait pleins de verrues avec du pus vert et tout gluant parfois rose fluo ou transparent mais j'ai regretté car je vis une ravissante autruche au loin qui me souriait puis je le tape avec une tapette a mouche et le bloque dedans avec une pelle que j'avais trouvé sans regarder dans mon slip parce qu'il a une tête horrible et des poils tout vert caca comme Nicki Minaj mais tout d'un coup

♥Sakura♥ · 04/05/2013 à 23:08

Hier, dans une librairie, j'ai acheté une bande dessinée (avec des grenouilles vertes qui font de la bouillie orange-verte), pour aller me détendre près d'un lac cristallin qui brille comme un lampadaire, mais il est à ma droite où je suis confortablement installé grâce à un sofa très confortable qui parle le Tibétain et qui est une grande chèvre qui vient de Californie, ou habite ma cousine qui est dans le coin et qui mangeait des curly car elle avait un peu faim , mais c'était pas une faim comme les autres car elle venait de manger un rhinocéros ayant la gale et la rage; de plus, elle se mit à danser comme une marmotte bipolaire sous acide et, alors qu'elle voulait manger un mammouth et un serpent, elle se mit à vomir son repas puis elle se rendit chez moi dans la cuisine avec son couteau couvert d'un sublime pipi d'un extraterrestre violet pour l'empoisonner car elle était folle à lier (ce qui n'est pas peu dire) mais cette histoire n'était pas vrai donc parlons plutôt des cochons d'indes mais les vaches sont devenus complètement vertes et roses fluos ; les extraterrestres nous ont de nouveau envahis car ils sont en colère contre nous parce-que nous avons mangé des cornichons bleu avec des bananes vertes à la sauce piquante mais un pikachu venu d'ailleurs d'un air naïf et guilleret a tué tous les extraterrestres violets mais un pichu sauvage apparaît et soudain je remarque que mon lacet est défait et je me gamelle devant le pichu mais tonton me rattrapa de justesse grâce à son lasso-cachemire de chez Ikea et donna a pikachu un excrément qui sentait fort le Nutella périmé depuis 3 mois,11 jours et 33 secondes alors je pris un masque de Oui-Oui pour ne pas me faire gronder par le Schtroumpf farceur qui pète aussi fort que mon chien et moi et le voisin car nous avons pris des cornichons périmés qui sentent le caca mutant qui vient d'un pays lointain ou vivait des extraterrestres bleus tachetés qui ressemblaient a des dalmatiens Japonais unijambiste qui jonglent avec des tartes et des chips à la mayonnaise, mais là au dessus de ma tête se trouvé un gigantesque pieuvre multicolore qui voulait me frappé, heureusement j'ai volé un beignet au chocolat car j'avais faim et la pieuvre m'a regardé et je l'ai regarder après l'avoir volé son beignet, je me suis enfuie en courant et je m'enfonça dans du sable mouvant qui avait une couleur bizard, elle était en train de se glacer le nez ,et j'ai attendue pendant longtemps qu'un cochon vienne me réchauffer mais il puait trop , donc , je lui ai fait prendre un bon bain et c'est la qu'il m'as tuée avec un coup de pied violent dans la tête mais heureusement j'avais mon casque haute protection, (en plus il brilleux '-') suite à ce qu'il a fait j'ai décidé de me venger en lui faisant manger des nouilles au wasabi et malheureusement ce cochon aimait ça, alors j'ai décider d'aller chercher ma mère qui était dans sa tombe pour faire peur au cochon mais le cochon l'a appréciée et a manger ma mère, j'ai pleuré tellement j'étais triste pour le cochon (ma mère, c'est pas un cadeau) et ensuite je suis monté dans un avion avec le cochon pour effectuer un voyage en Amazonie et soudain un âne a fais pipi à côté du siège de mon cochon, ils ont commencés à s'embrasser en se dirigeant vers un arbre jaune et vert auquel ils ont grimpé et ont construit une cabane là, ils ont rencontré Homer Simpson qui pleurait parce que Marge avait eu l'idée de le priver de bière, Homer eu une idée de lui tendre un piège avec un ordinateur pour faire croire à leurs enfants que les parents étaient bourrés lorsqu'ils ont aperçu une WONDER WOMAN volante puis j'ai crié, crié, Aline, pour qu'elle revienne voir cette chose extraordinaire mais trop tard cette chose était partie, et je pense que cétait a cause de l'énorme raz de marée aux Pays-Bas qui a causé plus d'1 milliard de morts dans une maison de retraite ou gisaient par terre des os de chats et des crânes de chiens qui puaient la chicha à trois kilomètres et ça me faisait désespérer parce que je n'aime pas l'odeur de la chicha, donc j'ai vomi tout le kebab que je venais de manger au resto du coin de la rue où j'habite a côté de la maison de ma meilleure amie qui vit a côté de chez ma mamie alors je suis allée acheter des pastilles et je les mangées ; elles avaient un gout immonde , du coup j'ai tout vomi et j'ai dit beuurk c'est dégueulasse ,Ya pas moyen que je rachète ce truc; du coup j'ai l'air bizarre, quelques gens me regardait d'un air peureux : comme si j'étais devenue verte on aurait pu croire que j'était elfaba la fameuse sorcière du magicien d'oz mais je ne suis qu'une pauvre cliente qui va chez le dentiste et donc je me suis dit qu'il fallait que je mendie : alors , j'ai croisé ma mère qui enfaite, m'a donner de l'argent, mais malheureusement c'était des dollars américains mais je suis allée chez ma copine américaine, et demandée à elle de me les échanger mais elle a refusé,car elle n'avait pas le temps parce qu'elle voulait s'acheter un camion tout rose bonbon pour participer à un concours où le but est d'avoir le camion le plus original possible ; ce qui n'a pas été possible car le sien était en pièce détachée --' , puis soudain, un train vert kaki assez moche j'aurais dit foncer allait à plus de 1000 km/h avec un conducteur tellement maladroit que son pied tout velu avez balayer les voiture qui ce sont envolées vers fraisyparadis la contrée ou vis charlotte au fraise, charlotte au fraise se fit manger par c'est amies et se mit a courir vers la fontaine de chocolat pour pouvoir se laver et pour nourrir son petit bébé et le soigner avec du mouton séché aromatisé à la bouse puis soudain elle tomba dans un train fantôme tellement sanglant, elle avait très peur, alors elle jeta son bébé par dessus la train fantôme pour pouvoir partir plus vite parce qu'elle avait peur du concierge mais elle ne savait pas que le concierge avait peur d'elle alors Benoit XVI prit la Bible et commença à la réécrire, c'était horrible et atroce parce qu'il l'écrivait sur les murs fleuris de grand-mère ! J'ai dû tout nettoyer, avec une éponge mais cette éponge était rose donc Henri n'était pas content, il en mangea donc un bout et commença a s'étouffer avec tout ce qui la mange Mais l'éponge était vivante alors il a tout vomit par terre et l'éponge lui cria dessus pour arrêter de gaspiller la nourriture, alors, je pris un sachet d'Haribo que je lança à la figure de mon Pokémon qui est un Pikachu mutant parce que il avait pleins de verrues avec du pus vert et tout gluant parfois rose fluo ou transparent mais j'ai regretté car je vis une ravissante autruche au loin qui me souriait puis je le tape avec une tapette a mouche et le bloque dedans avec une pelle que j'avais trouvé sans regarder dans mon slip parce qu'il a une tête horrible et des poils tout vert caca comme Nicki Minaj mais tout d'un coup un cochon de mer

Elii_sa22 · 04/05/2013 à 23:12

Hier, dans une librairie, j'ai acheté une bande dessinée (avec des grenouilles vertes qui font de la bouillie orange-verte), pour aller me détendre près d'un lac cristallin qui brille comme un lampadaire, mais il est à ma droite où je suis confortablement installé grâce à un sofa très confortable qui parle le Tibétain et qui est une grande chèvre qui vient de Californie, ou habite ma cousine qui est dans le coin et qui mangeait des curly car elle avait un peu faim , mais c'était pas une faim comme les autres car elle venait de manger un rhinocéros ayant la gale et la rage; de plus, elle se mit à danser comme une marmotte bipolaire sous acide et, alors qu'elle voulait manger un mammouth et un serpent, elle se mit à vomir son repas puis elle se rendit chez moi dans la cuisine avec son couteau couvert d'un sublime pipi d'un extraterrestre violet pour l'empoisonner car elle était folle à lier (ce qui n'est pas peu dire) mais cette histoire n'était pas vrai donc parlons plutôt des cochons d'indes mais les vaches sont devenus complètement vertes et roses fluos ; les extraterrestres nous ont de nouveau envahis car ils sont en colère contre nous parce-que nous avons mangé des cornichons bleu avec des bananes vertes à la sauce piquante mais un pikachu venu d'ailleurs d'un air naïf et guilleret a tué tous les extraterrestres violets mais un pichu sauvage apparaît et soudain je remarque que mon lacet est défait et je me gamelle devant le pichu mais tonton me rattrapa de justesse grâce à son lasso-cachemire de chez Ikea et donna a pikachu un excrément qui sentait fort le Nutella périmé depuis 3 mois,11 jours et 33 secondes alors je pris un masque de Oui-Oui pour ne pas me faire gronder par le Schtroumpf farceur qui pète aussi fort que mon chien et moi et le voisin car nous avons pris des cornichons périmés qui sentent le caca mutant qui vient d'un pays lointain ou vivait des extraterrestres bleus tachetés qui ressemblaient a des dalmatiens Japonais unijambiste qui jonglent avec des tartes et des chips à la mayonnaise, mais là au dessus de ma tête se trouvé un gigantesque pieuvre multicolore qui voulait me frappé, heureusement j'ai volé un beignet au chocolat car j'avais faim et la pieuvre m'a regardé et je l'ai regarder après l'avoir volé son beignet, je me suis enfuie en courant et je m'enfonça dans du sable mouvant qui avait une couleur bizard, elle était en train de se glacer le nez ,et j'ai attendue pendant longtemps qu'un cochon vienne me réchauffer mais il puait trop , donc , je lui ai fait prendre un bon bain et c'est la qu'il m'as tuée avec un coup de pied violent dans la tête mais heureusement j'avais mon casque haute protection, (en plus il brilleux '-') suite à ce qu'il a fait j'ai décidé de me venger en lui faisant manger des nouilles au wasabi et malheureusement ce cochon aimait ça, alors j'ai décider d'aller chercher ma mère qui était dans sa tombe pour faire peur au cochon mais le cochon l'a appréciée et a manger ma mère, j'ai pleuré tellement j'étais triste pour le cochon (ma mère, c'est pas un cadeau) et ensuite je suis monté dans un avion avec le cochon pour effectuer un voyage en Amazonie et soudain un âne a fais pipi à côté du siège de mon cochon, ils ont commencés à s'embrasser en se dirigeant vers un arbre jaune et vert auquel ils ont grimpé et ont construit une cabane là, ils ont rencontré Homer Simpson qui pleurait parce que Marge avait eu l'idée de le priver de bière, Homer eu une idée de lui tendre un piège avec un ordinateur pour faire croire à leurs enfants que les parents étaient bourrés lorsqu'ils ont aperçu une WONDER WOMAN volante puis j'ai crié, crié, Aline, pour qu'elle revienne voir cette chose extraordinaire mais trop tard cette chose était partie, et je pense que cétait a cause de l'énorme raz de marée aux Pays-Bas qui a causé plus d'1 milliard de morts dans une maison de retraite ou gisaient par terre des os de chats et des crânes de chiens qui puaient la chicha à trois kilomètres et ça me faisait désespérer parce que je n'aime pas l'odeur de la chicha, donc j'ai vomi tout le kebab que je venais de manger au resto du coin de la rue où j'habite a côté de la maison de ma meilleure amie qui vit a côté de chez ma mamie alors je suis allée acheter des pastilles et je les mangées ; elles avaient un gout immonde , du coup j'ai tout vomi et j'ai dit beuurk c'est dégueulasse ,Ya pas moyen que je rachète ce truc; du coup j'ai l'air bizarre, quelques gens me regardait d'un air peureux : comme si j'étais devenue verte on aurait pu croire que j'était elfaba la fameuse sorcière du magicien d'oz mais je ne suis qu'une pauvre cliente qui va chez le dentiste et donc je me suis dit qu'il fallait que je mendie : alors , j'ai croisé ma mère qui enfaite, m'a donner de l'argent, mais malheureusement c'était des dollars américains mais je suis allée chez ma copine américaine, et demandée à elle de me les échanger mais elle a refusé,car elle n'avait pas le temps parce qu'elle voulait s'acheter un camion tout rose bonbon pour participer à un concours où le but est d'avoir le camion le plus original possible ; ce qui n'a pas été possible car le sien était en pièce détachée --' , puis soudain, un train vert kaki assez moche j'aurais dit foncer allait à plus de 1000 km/h avec un conducteur tellement maladroit que son pied tout velu avez balayer les voiture qui ce sont envolées vers fraisyparadis la contrée ou vis charlotte au fraise, charlotte au fraise se fit manger par c'est amies et se mit a courir vers la fontaine de chocolat pour pouvoir se laver et pour nourrir son petit bébé et le soigner avec du mouton séché aromatisé à la bouse puis soudain elle tomba dans un train fantôme tellement sanglant, elle avait très peur, alors elle jeta son bébé par dessus la train fantôme pour pouvoir partir plus vite parce qu'elle avait peur du concierge mais elle ne savait pas que le concierge avait peur d'elle alors Benoit XVI prit la Bible et commença à la réécrire, c'était horrible et atroce parce qu'il l'écrivait sur les murs fleuris de grand-mère ! J'ai dû tout nettoyer, avec une éponge mais cette éponge était rose donc Henri n'était pas content, il en mangea donc un bout et commença a s'étouffer avec tout ce qui la mange Mais l'éponge était vivante alors il a tout vomit par terre et l'éponge lui cria dessus pour arrêter de gaspiller la nourriture, alors, je pris un sachet d'Haribo que je lança à la figure de mon Pokémon qui est un Pikachu mutant parce que il avait pleins de verrues avec du pus vert et tout gluant parfois rose fluo ou transparent mais j'ai regretté car je vis une ravissante autruche au loin qui me souriait puis je le tape avec une tapette a mouche et le bloque dedans avec une pelle que j'avais trouvé sans regarder dans mon slip parce qu'il a une tête horrible et des poils tout vert caca comme Nicki Minaj mais tout d'un coup un cochon de mer s'est mis à chanter

♥Sakura♥ · 04/05/2013 à 23:13

Hier, dans une librairie, j'ai acheté une bande dessinée (avec des grenouilles vertes qui font de la bouillie orange-verte), pour aller me détendre près d'un lac cristallin qui brille comme un lampadaire, mais il est à ma droite où je suis confortablement installé grâce à un sofa très confortable qui parle le Tibétain et qui est une grande chèvre qui vient de Californie, ou habite ma cousine qui est dans le coin et qui mangeait des curly car elle avait un peu faim , mais c'était pas une faim comme les autres car elle venait de manger un rhinocéros ayant la gale et la rage; de plus, elle se mit à danser comme une marmotte bipolaire sous acide et, alors qu'elle voulait manger un mammouth et un serpent, elle se mit à vomir son repas puis elle se rendit chez moi dans la cuisine avec son couteau couvert d'un sublime pipi d'un extraterrestre violet pour l'empoisonner car elle était folle à lier (ce qui n'est pas peu dire) mais cette histoire n'était pas vrai donc parlons plutôt des cochons d'indes mais les vaches sont devenus complètement vertes et roses fluos ; les extraterrestres nous ont de nouveau envahis car ils sont en colère contre nous parce-que nous avons mangé des cornichons bleu avec des bananes vertes à la sauce piquante mais un pikachu venu d'ailleurs d'un air naïf et guilleret a tué tous les extraterrestres violets mais un pichu sauvage apparaît et soudain je remarque que mon lacet est défait et je me gamelle devant le pichu mais tonton me rattrapa de justesse grâce à son lasso-cachemire de chez Ikea et donna a pikachu un excrément qui sentait fort le Nutella périmé depuis 3 mois,11 jours et 33 secondes alors je pris un masque de Oui-Oui pour ne pas me faire gronder par le Schtroumpf farceur qui pète aussi fort que mon chien et moi et le voisin car nous avons pris des cornichons périmés qui sentent le caca mutant qui vient d'un pays lointain ou vivait des extraterrestres bleus tachetés qui ressemblaient a des dalmatiens Japonais unijambiste qui jonglent avec des tartes et des chips à la mayonnaise, mais là au dessus de ma tête se trouvé un gigantesque pieuvre multicolore qui voulait me frappé, heureusement j'ai volé un beignet au chocolat car j'avais faim et la pieuvre m'a regardé et je l'ai regarder après l'avoir volé son beignet, je me suis enfuie en courant et je m'enfonça dans du sable mouvant qui avait une couleur bizard, elle était en train de se glacer le nez ,et j'ai attendue pendant longtemps qu'un cochon vienne me réchauffer mais il puait trop , donc , je lui ai fait prendre un bon bain et c'est la qu'il m'as tuée avec un coup de pied violent dans la tête mais heureusement j'avais mon casque haute protection, (en plus il brilleux '-') suite à ce qu'il a fait j'ai décidé de me venger en lui faisant manger des nouilles au wasabi et malheureusement ce cochon aimait ça, alors j'ai décider d'aller chercher ma mère qui était dans sa tombe pour faire peur au cochon mais le cochon l'a appréciée et a manger ma mère, j'ai pleuré tellement j'étais triste pour le cochon (ma mère, c'est pas un cadeau) et ensuite je suis monté dans un avion avec le cochon pour effectuer un voyage en Amazonie et soudain un âne a fais pipi à côté du siège de mon cochon, ils ont commencés à s'embrasser en se dirigeant vers un arbre jaune et vert auquel ils ont grimpé et ont construit une cabane là, ils ont rencontré Homer Simpson qui pleurait parce que Marge avait eu l'idée de le priver de bière, Homer eu une idée de lui tendre un piège avec un ordinateur pour faire croire à leurs enfants que les parents étaient bourrés lorsqu'ils ont aperçu une WONDER WOMAN volante puis j'ai crié, crié, Aline, pour qu'elle revienne voir cette chose extraordinaire mais trop tard cette chose était partie, et je pense que cétait a cause de l'énorme raz de marée aux Pays-Bas qui a causé plus d'1 milliard de morts dans une maison de retraite ou gisaient par terre des os de chats et des crânes de chiens qui puaient la chicha à trois kilomètres et ça me faisait désespérer parce que je n'aime pas l'odeur de la chicha, donc j'ai vomi tout le kebab que je venais de manger au resto du coin de la rue où j'habite a côté de la maison de ma meilleure amie qui vit a côté de chez ma mamie alors je suis allée acheter des pastilles et je les mangées ; elles avaient un gout immonde , du coup j'ai tout vomi et j'ai dit beuurk c'est dégueulasse ,Ya pas moyen que je rachète ce truc; du coup j'ai l'air bizarre, quelques gens me regardait d'un air peureux : comme si j'étais devenue verte on aurait pu croire que j'était elfaba la fameuse sorcière du magicien d'oz mais je ne suis qu'une pauvre cliente qui va chez le dentiste et donc je me suis dit qu'il fallait que je mendie : alors , j'ai croisé ma mère qui enfaite, m'a donner de l'argent, mais malheureusement c'était des dollars américains mais je suis allée chez ma copine américaine, et demandée à elle de me les échanger mais elle a refusé,car elle n'avait pas le temps parce qu'elle voulait s'acheter un camion tout rose bonbon pour participer à un concours où le but est d'avoir le camion le plus original possible ; ce qui n'a pas été possible car le sien était en pièce détachée --' , puis soudain, un train vert kaki assez moche j'aurais dit foncer allait à plus de 1000 km/h avec un conducteur tellement maladroit que son pied tout velu avez balayer les voiture qui ce sont envolées vers fraisyparadis la contrée ou vis charlotte au fraise, charlotte au fraise se fit manger par c'est amies et se mit a courir vers la fontaine de chocolat pour pouvoir se laver et pour nourrir son petit bébé et le soigner avec du mouton séché aromatisé à la bouse puis soudain elle tomba dans un train fantôme tellement sanglant, elle avait très peur, alors elle jeta son bébé par dessus la train fantôme pour pouvoir partir plus vite parce qu'elle avait peur du concierge mais elle ne savait pas que le concierge avait peur d'elle alors Benoit XVI prit la Bible et commença à la réécrire, c'était horrible et atroce parce qu'il l'écrivait sur les murs fleuris de grand-mère ! J'ai dû tout nettoyer, avec une éponge mais cette éponge était rose donc Henri n'était pas content, il en mangea donc un bout et commença a s'étouffer avec tout ce qui la mange Mais l'éponge était vivante alors il a tout vomit par terre et l'éponge lui cria dessus pour arrêter de gaspiller la nourriture, alors, je pris un sachet d'Haribo que je lança à la figure de mon Pokémon qui est un Pikachu mutant parce que il avait pleins de verrues avec du pus vert et tout gluant parfois rose fluo ou transparent mais j'ai regretté car je vis une ravissante autruche au loin qui me souriait puis je le tape avec une tapette a mouche et le bloque dedans avec une pelle que j'avais trouvé sans regarder dans mon slip parce qu'il a une tête horrible et des poils tout vert caca comme Nicki Minaj mais tout d'un coup un cochon de mer s'est mis à chanter du Justin Bieber

Elii_sa22 · 04/05/2013 à 23:16

Hier, dans une librairie, j'ai acheté une bande dessinée (avec des grenouilles vertes qui font de la bouillie orange-verte), pour aller me détendre près d'un lac cristallin qui brille comme un lampadaire, mais il est à ma droite où je suis confortablement installé grâce à un sofa très confortable qui parle le Tibétain et qui est une grande chèvre qui vient de Californie, ou habite ma cousine qui est dans le coin et qui mangeait des curly car elle avait un peu faim , mais c'était pas une faim comme les autres car elle venait de manger un rhinocéros ayant la gale et la rage; de plus, elle se mit à danser comme une marmotte bipolaire sous acide et, alors qu'elle voulait manger un mammouth et un serpent, elle se mit à vomir son repas puis elle se rendit chez moi dans la cuisine avec son couteau couvert d'un sublime pipi d'un extraterrestre violet pour l'empoisonner car elle était folle à lier (ce qui n'est pas peu dire) mais cette histoire n'était pas vrai donc parlons plutôt des cochons d'indes mais les vaches sont devenus complètement vertes et roses fluos ; les extraterrestres nous ont de nouveau envahis car ils sont en colère contre nous parce-que nous avons mangé des cornichons bleu avec des bananes vertes à la sauce piquante mais un pikachu venu d'ailleurs d'un air naïf et guilleret a tué tous les extraterrestres violets mais un pichu sauvage apparaît et soudain je remarque que mon lacet est défait et je me gamelle devant le pichu mais tonton me rattrapa de justesse grâce à son lasso-cachemire de chez Ikea et donna a pikachu un excrément qui sentait fort le Nutella périmé depuis 3 mois,11 jours et 33 secondes alors je pris un masque de Oui-Oui pour ne pas me faire gronder par le Schtroumpf farceur qui pète aussi fort que mon chien et moi et le voisin car nous avons pris des cornichons périmés qui sentent le caca mutant qui vient d'un pays lointain ou vivait des extraterrestres bleus tachetés qui ressemblaient a des dalmatiens Japonais unijambiste qui jonglent avec des tartes et des chips à la mayonnaise, mais là au dessus de ma tête se trouvé un gigantesque pieuvre multicolore qui voulait me frappé, heureusement j'ai volé un beignet au chocolat car j'avais faim et la pieuvre m'a regardé et je l'ai regarder après l'avoir volé son beignet, je me suis enfuie en courant et je m'enfonça dans du sable mouvant qui avait une couleur bizard, elle était en train de se glacer le nez ,et j'ai attendue pendant longtemps qu'un cochon vienne me réchauffer mais il puait trop , donc , je lui ai fait prendre un bon bain et c'est la qu'il m'as tuée avec un coup de pied violent dans la tête mais heureusement j'avais mon casque haute protection, (en plus il brilleux '-') suite à ce qu'il a fait j'ai décidé de me venger en lui faisant manger des nouilles au wasabi et malheureusement ce cochon aimait ça, alors j'ai décider d'aller chercher ma mère qui était dans sa tombe pour faire peur au cochon mais le cochon l'a appréciée et a manger ma mère, j'ai pleuré tellement j'étais triste pour le cochon (ma mère, c'est pas un cadeau) et ensuite je suis monté dans un avion avec le cochon pour effectuer un voyage en Amazonie et soudain un âne a fais pipi à côté du siège de mon cochon, ils ont commencés à s'embrasser en se dirigeant vers un arbre jaune et vert auquel ils ont grimpé et ont construit une cabane là, ils ont rencontré Homer Simpson qui pleurait parce que Marge avait eu l'idée de le priver de bière, Homer eu une idée de lui tendre un piège avec un ordinateur pour faire croire à leurs enfants que les parents étaient bourrés lorsqu'ils ont aperçu une WONDER WOMAN volante puis j'ai crié, crié, Aline, pour qu'elle revienne voir cette chose extraordinaire mais trop tard cette chose était partie, et je pense que cétait a cause de l'énorme raz de marée aux Pays-Bas qui a causé plus d'1 milliard de morts dans une maison de retraite ou gisaient par terre des os de chats et des crânes de chiens qui puaient la chicha à trois kilomètres et ça me faisait désespérer parce que je n'aime pas l'odeur de la chicha, donc j'ai vomi tout le kebab que je venais de manger au resto du coin de la rue où j'habite a côté de la maison de ma meilleure amie qui vit a côté de chez ma mamie alors je suis allée acheter des pastilles et je les mangées ; elles avaient un gout immonde , du coup j'ai tout vomi et j'ai dit beuurk c'est dégueulasse ,Ya pas moyen que je rachète ce truc; du coup j'ai l'air bizarre, quelques gens me regardait d'un air peureux : comme si j'étais devenue verte on aurait pu croire que j'était elfaba la fameuse sorcière du magicien d'oz mais je ne suis qu'une pauvre cliente qui va chez le dentiste et donc je me suis dit qu'il fallait que je mendie : alors , j'ai croisé ma mère qui enfaite, m'a donner de l'argent, mais malheureusement c'était des dollars américains mais je suis allée chez ma copine américaine, et demandée à elle de me les échanger mais elle a refusé,car elle n'avait pas le temps parce qu'elle voulait s'acheter un camion tout rose bonbon pour participer à un concours où le but est d'avoir le camion le plus original possible ; ce qui n'a pas été possible car le sien était en pièce détachée --' , puis soudain, un train vert kaki assez moche j'aurais dit foncer allait à plus de 1000 km/h avec un conducteur tellement maladroit que son pied tout velu avez balayer les voiture qui ce sont envolées vers fraisyparadis la contrée ou vis charlotte au fraise, charlotte au fraise se fit manger par c'est amies et se mit a courir vers la fontaine de chocolat pour pouvoir se laver et pour nourrir son petit bébé et le soigner avec du mouton séché aromatisé à la bouse puis soudain elle tomba dans un train fantôme tellement sanglant, elle avait très peur, alors elle jeta son bébé par dessus la train fantôme pour pouvoir partir plus vite parce qu'elle avait peur du concierge mais elle ne savait pas que le concierge avait peur d'elle alors Benoit XVI prit la Bible et commença à la réécrire, c'était horrible et atroce parce qu'il l'écrivait sur les murs fleuris de grand-mère ! J'ai dû tout nettoyer, avec une éponge mais cette éponge était rose donc Henri n'était pas content, il en mangea donc un bout et commença a s'étouffer avec tout ce qui la mange Mais l'éponge était vivante alors il a tout vomit par terre et l'éponge lui cria dessus pour arrêter de gaspiller la nourriture, alors, je pris un sachet d'Haribo que je lança à la figure de mon Pokémon qui est un Pikachu mutant parce que il avait pleins de verrues avec du pus vert et tout gluant parfois rose fluo ou transparent mais j'ai regretté car je vis une ravissante autruche au loin qui me souriait puis je le tape avec une tapette a mouche et le bloque dedans avec une pelle que j'avais trouvé sans regarder dans mon slip parce qu'il a une tête horrible et des poils tout vert caca comme Nicki Minaj mais tout d'un coup un cochon de mer s'est mis à chanter du Justin Bieber: "In time, ink lines, b-tches couldn't get on my incline World tour, it's mine, ten little letters, on a big sign Justin bieber, you know i'mma hit 'em with the ether Buns out, weiner, but I gotta keep my eye out for Selena Beauty, beauty and the beast Beauty from the east, beautiful confessions of the priest Beast, beauty from the streets, we don't get deceased Every time a beauty on the beats (Yeah, yeah, yeah, Let's go, Let's go)" alors je lui dis de se taire

Dernière modification par Elii_sa22 (04/05/2013 à 23:17)

♥Sakura♥ · 04/05/2013 à 23:46

(Omg, t'es bien dans le délire toi xD)

Hier, dans une librairie, j'ai acheté une bande dessinée (avec des grenouilles vertes qui font de la bouillie orange-verte), pour aller me détendre près d'un lac cristallin qui brille comme un lampadaire, mais il est à ma droite où je suis confortablement installé grâce à un sofa très confortable qui parle le Tibétain et qui est une grande chèvre qui vient de Californie, ou habite ma cousine qui est dans le coin et qui mangeait des curly car elle avait un peu faim , mais c'était pas une faim comme les autres car elle venait de manger un rhinocéros ayant la gale et la rage; de plus, elle se mit à danser comme une marmotte bipolaire sous acide et, alors qu'elle voulait manger un mammouth et un serpent, elle se mit à vomir son repas puis elle se rendit chez moi dans la cuisine avec son couteau couvert d'un sublime pipi d'un extraterrestre violet pour l'empoisonner car elle était folle à lier (ce qui n'est pas peu dire) mais cette histoire n'était pas vrai donc parlons plutôt des cochons d'indes mais les vaches sont devenus complètement vertes et roses fluos ; les extraterrestres nous ont de nouveau envahis car ils sont en colère contre nous parce-que nous avons mangé des cornichons bleu avec des bananes vertes à la sauce piquante mais un pikachu venu d'ailleurs d'un air naïf et guilleret a tué tous les extraterrestres violets mais un pichu sauvage apparaît et soudain je remarque que mon lacet est défait et je me gamelle devant le pichu mais tonton me rattrapa de justesse grâce à son lasso-cachemire de chez Ikea et donna a pikachu un excrément qui sentait fort le Nutella périmé depuis 3 mois,11 jours et 33 secondes alors je pris un masque de Oui-Oui pour ne pas me faire gronder par le Schtroumpf farceur qui pète aussi fort que mon chien et moi et le voisin car nous avons pris des cornichons périmés qui sentent le caca mutant qui vient d'un pays lointain ou vivait des extraterrestres bleus tachetés qui ressemblaient a des dalmatiens Japonais unijambiste qui jonglent avec des tartes et des chips à la mayonnaise, mais là au dessus de ma tête se trouvé un gigantesque pieuvre multicolore qui voulait me frappé, heureusement j'ai volé un beignet au chocolat car j'avais faim et la pieuvre m'a regardé et je l'ai regarder après l'avoir volé son beignet, je me suis enfuie en courant et je m'enfonça dans du sable mouvant qui avait une couleur bizard, elle était en train de se glacer le nez ,et j'ai attendue pendant longtemps qu'un cochon vienne me réchauffer mais il puait trop , donc , je lui ai fait prendre un bon bain et c'est la qu'il m'as tuée avec un coup de pied violent dans la tête mais heureusement j'avais mon casque haute protection, (en plus il brilleux '-') suite à ce qu'il a fait j'ai décidé de me venger en lui faisant manger des nouilles au wasabi et malheureusement ce cochon aimait ça, alors j'ai décider d'aller chercher ma mère qui était dans sa tombe pour faire peur au cochon mais le cochon l'a appréciée et a manger ma mère, j'ai pleuré tellement j'étais triste pour le cochon (ma mère, c'est pas un cadeau) et ensuite je suis monté dans un avion avec le cochon pour effectuer un voyage en Amazonie et soudain un âne a fais pipi à côté du siège de mon cochon, ils ont commencés à s'embrasser en se dirigeant vers un arbre jaune et vert auquel ils ont grimpé et ont construit une cabane là, ils ont rencontré Homer Simpson qui pleurait parce que Marge avait eu l'idée de le priver de bière, Homer eu une idée de lui tendre un piège avec un ordinateur pour faire croire à leurs enfants que les parents étaient bourrés lorsqu'ils ont aperçu une WONDER WOMAN volante puis j'ai crié, crié, Aline, pour qu'elle revienne voir cette chose extraordinaire mais trop tard cette chose était partie, et je pense que cétait a cause de l'énorme raz de marée aux Pays-Bas qui a causé plus d'1 milliard de morts dans une maison de retraite ou gisaient par terre des os de chats et des crânes de chiens qui puaient la chicha à trois kilomètres et ça me faisait désespérer parce que je n'aime pas l'odeur de la chicha, donc j'ai vomi tout le kebab que je venais de manger au resto du coin de la rue où j'habite a côté de la maison de ma meilleure amie qui vit a côté de chez ma mamie alors je suis allée acheter des pastilles et je les mangées ; elles avaient un gout immonde , du coup j'ai tout vomi et j'ai dit beuurk c'est dégueulasse ,Ya pas moyen que je rachète ce truc; du coup j'ai l'air bizarre, quelques gens me regardait d'un air peureux : comme si j'étais devenue verte on aurait pu croire que j'était elfaba la fameuse sorcière du magicien d'oz mais je ne suis qu'une pauvre cliente qui va chez le dentiste et donc je me suis dit qu'il fallait que je mendie : alors , j'ai croisé ma mère qui enfaite, m'a donner de l'argent, mais malheureusement c'était des dollars américains mais je suis allée chez ma copine américaine, et demandée à elle de me les échanger mais elle a refusé,car elle n'avait pas le temps parce qu'elle voulait s'acheter un camion tout rose bonbon pour participer à un concours où le but est d'avoir le camion le plus original possible ; ce qui n'a pas été possible car le sien était en pièce détachée --' , puis soudain, un train vert kaki assez moche j'aurais dit foncer allait à plus de 1000 km/h avec un conducteur tellement maladroit que son pied tout velu avez balayer les voiture qui ce sont envolées vers fraisyparadis la contrée ou vis charlotte au fraise, charlotte au fraise se fit manger par c'est amies et se mit a courir vers la fontaine de chocolat pour pouvoir se laver et pour nourrir son petit bébé et le soigner avec du mouton séché aromatisé à la bouse puis soudain elle tomba dans un train fantôme tellement sanglant, elle avait très peur, alors elle jeta son bébé par dessus la train fantôme pour pouvoir partir plus vite parce qu'elle avait peur du concierge mais elle ne savait pas que le concierge avait peur d'elle alors Benoit XVI prit la Bible et commença à la réécrire, c'était horrible et atroce parce qu'il l'écrivait sur les murs fleuris de grand-mère ! J'ai dû tout nettoyer, avec une éponge mais cette éponge était rose donc Henri n'était pas content, il en mangea donc un bout et commença a s'étouffer avec tout ce qui la mange Mais l'éponge était vivante alors il a tout vomit par terre et l'éponge lui cria dessus pour arrêter de gaspiller la nourriture, alors, je pris un sachet d'Haribo que je lança à la figure de mon Pokémon qui est un Pikachu mutant parce que il avait pleins de verrues avec du pus vert et tout gluant parfois rose fluo ou transparent mais j'ai regretté car je vis une ravissante autruche au loin qui me souriait puis je le tape avec une tapette a mouche et le bloque dedans avec une pelle que j'avais trouvé sans regarder dans mon slip parce qu'il a une tête horrible et des poils tout vert caca comme Nicki Minaj mais tout d'un coup un cochon de mer s'est mis à chanter du Justin Bieber: "In time, ink lines, b-tches couldn't get on my incline World tour, it's mine, ten little letters, on a big sign Justin bieber, you know i'mma hit 'em with the ether Buns out, weiner, but I gotta keep my eye out for Selena Beauty, beauty and the beast Beauty from the east, beautiful confessions of the priest Beast, beauty from the streets, we don't get deceased Every time a beauty on the beats (Yeah, yeah, yeah, Let's go, Let's go)" alors je lui dis de se taire et de baisser son pantalon (:brique:)

hisoo · 05/05/2013 à 08:17

Hier, dans une librairie, j'ai acheté une bande dessinée (avec des grenouilles vertes qui font de la bouillie orange-verte), pour aller me détendre près d'un lac cristallin qui brille comme un lampadaire, mais il est à ma droite où je suis confortablement installé grâce à un sofa très confortable qui parle le Tibétain et qui est une grande chèvre qui vient de Californie, ou habite ma cousine qui est dans le coin et qui mangeait des curly car elle avait un peu faim , mais c'était pas une faim comme les autres car elle venait de manger un rhinocéros ayant la gale et la rage; de plus, elle se mit à danser comme une marmotte bipolaire sous acide et, alors qu'elle voulait manger un mammouth et un serpent, elle se mit à vomir son repas puis elle se rendit chez moi dans la cuisine avec son couteau couvert d'un sublime pipi d'un extraterrestre violet pour l'empoisonner car elle était folle à lier (ce qui n'est pas peu dire) mais cette histoire n'était pas vrai donc parlons plutôt des cochons d'indes mais les vaches sont devenus complètement vertes et roses fluos ; les extraterrestres nous ont de nouveau envahis car ils sont en colère contre nous parce-que nous avons mangé des cornichons bleu avec des bananes vertes à la sauce piquante mais un pikachu venu d'ailleurs d'un air naïf et guilleret a tué tous les extraterrestres violets mais un pichu sauvage apparaît et soudain je remarque que mon lacet est défait et je me gamelle devant le pichu mais tonton me rattrapa de justesse grâce à son lasso-cachemire de chez Ikea et donna a pikachu un excrément qui sentait fort le Nutella périmé depuis 3 mois,11 jours et 33 secondes alors je pris un masque de Oui-Oui pour ne pas me faire gronder par le Schtroumpf farceur qui pète aussi fort que mon chien et moi et le voisin car nous avons pris des cornichons périmés qui sentent le caca mutant qui vient d'un pays lointain ou vivait des extraterrestres bleus tachetés qui ressemblaient a des dalmatiens Japonais unijambiste qui jonglent avec des tartes et des chips à la mayonnaise, mais là au dessus de ma tête se trouvé un gigantesque pieuvre multicolore qui voulait me frappé, heureusement j'ai volé un beignet au chocolat car j'avais faim et la pieuvre m'a regardé et je l'ai regarder après l'avoir volé son beignet, je me suis enfuie en courant et je m'enfonça dans du sable mouvant qui avait une couleur bizard, elle était en train de se glacer le nez ,et j'ai attendue pendant longtemps qu'un cochon vienne me réchauffer mais il puait trop , donc , je lui ai fait prendre un bon bain et c'est la qu'il m'as tuée avec un coup de pied violent dans la tête mais heureusement j'avais mon casque haute protection, (en plus il brilleux '-') suite à ce qu'il a fait j'ai décidé de me venger en lui faisant manger des nouilles au wasabi et malheureusement ce cochon aimait ça, alors j'ai décider d'aller chercher ma mère qui était dans sa tombe pour faire peur au cochon mais le cochon l'a appréciée et a manger ma mère, j'ai pleuré tellement j'étais triste pour le cochon (ma mère, c'est pas un cadeau) et ensuite je suis monté dans un avion avec le cochon pour effectuer un voyage en Amazonie et soudain un âne a fais pipi à côté du siège de mon cochon, ils ont commencés à s'embrasser en se dirigeant vers un arbre jaune et vert auquel ils ont grimpé et ont construit une cabane là, ils ont rencontré Homer Simpson qui pleurait parce que Marge avait eu l'idée de le priver de bière, Homer eu une idée de lui tendre un piège avec un ordinateur pour faire croire à leurs enfants que les parents étaient bourrés lorsqu'ils ont aperçu une WONDER WOMAN volante puis j'ai crié, crié, Aline, pour qu'elle revienne voir cette chose extraordinaire mais trop tard cette chose était partie, et je pense que cétait a cause de l'énorme raz de marée aux Pays-Bas qui a causé plus d'1 milliard de morts dans une maison de retraite ou gisaient par terre des os de chats et des crânes de chiens qui puaient la chicha à trois kilomètres et ça me faisait désespérer parce que je n'aime pas l'odeur de la chicha, donc j'ai vomi tout le kebab que je venais de manger au resto du coin de la rue où j'habite a côté de la maison de ma meilleure amie qui vit a côté de chez ma mamie alors je suis allée acheter des pastilles et je les mangées ; elles avaient un gout immonde , du coup j'ai tout vomi et j'ai dit beuurk c'est dégueulasse ,Ya pas moyen que je rachète ce truc; du coup j'ai l'air bizarre, quelques gens me regardait d'un air peureux : comme si j'étais devenue verte on aurait pu croire que j'était elfaba la fameuse sorcière du magicien d'oz mais je ne suis qu'une pauvre cliente qui va chez le dentiste et donc je me suis dit qu'il fallait que je mendie : alors , j'ai croisé ma mère qui enfaite, m'a donner de l'argent, mais malheureusement c'était des dollars américains mais je suis allée chez ma copine américaine, et demandée à elle de me les échanger mais elle a refusé,car elle n'avait pas le temps parce qu'elle voulait s'acheter un camion tout rose bonbon pour participer à un concours où le but est d'avoir le camion le plus original possible ; ce qui n'a pas été possible car le sien était en pièce détachée --' , puis soudain, un train vert kaki assez moche j'aurais dit foncer allait à plus de 1000 km/h avec un conducteur tellement maladroit que son pied tout velu avez balayer les voiture qui ce sont envolées vers fraisyparadis la contrée ou vis charlotte au fraise, charlotte au fraise se fit manger par c'est amies et se mit a courir vers la fontaine de chocolat pour pouvoir se laver et pour nourrir son petit bébé et le soigner avec du mouton séché aromatisé à la bouse puis soudain elle tomba dans un train fantôme tellement sanglant, elle avait très peur, alors elle jeta son bébé par dessus la train fantôme pour pouvoir partir plus vite parce qu'elle avait peur du concierge mais elle ne savait pas que le concierge avait peur d'elle alors Benoit XVI prit la Bible et commença à la réécrire, c'était horrible et atroce parce qu'il l'écrivait sur les murs fleuris de grand-mère ! J'ai dû tout nettoyer, avec une éponge mais cette éponge était rose donc Henri n'était pas content, il en mangea donc un bout et commença a s'étouffer avec tout ce qui la mange Mais l'éponge était vivante alors il a tout vomit par terre et l'éponge lui cria dessus pour arrêter de gaspiller la nourriture, alors, je pris un sachet d'Haribo que je lança à la figure de mon Pokémon qui est un Pikachu mutant parce que il avait pleins de verrues avec du pus vert et tout gluant parfois rose fluo ou transparent mais j'ai regretté car je vis une ravissante autruche au loin qui me souriait puis je le tape avec une tapette a mouche et le bloque dedans avec une pelle que j'avais trouvé sans regarder dans mon slip parce qu'il a une tête horrible et des poils tout vert caca comme Nicki Minaj mais tout d'un coup un cochon de mer s'est mis à chanter du Justin Bieber: "In time, ink lines, b-tches couldn't get on my incline World tour, it's mine, ten little letters, on a big sign Justin bieber, you know i'mma hit 'em with the ether Buns out, weiner, but I gotta keep my eye out for Selena Beauty, beauty and the beast Beauty from the east, beautiful confessions of the priest Beast, beauty from the streets, we don't get deceased Every time a beauty on the beats (Yeah, yeah, yeah, Let's go, Let's go)" alors je lui dis de se taire et de baisser son pantalon (:brique:)mais je regarde

suzunae · 05/05/2013 à 09:16

Hier, dans une librairie, j'ai acheté une bande dessinée (avec des grenouilles vertes qui font de la bouillie orange-verte), pour aller me détendre près d'un lac cristallin qui brille comme un lampadaire, mais il est à ma droite où je suis confortablement installé grâce à un sofa très confortable qui parle le Tibétain et qui est une grande chèvre qui vient de Californie, ou habite ma cousine qui est dans le coin et qui mangeait des curly car elle avait un peu faim , mais c'était pas une faim comme les autres car elle venait de manger un rhinocéros ayant la gale et la rage; de plus, elle se mit à danser comme une marmotte bipolaire sous acide et, alors qu'elle voulait manger un mammouth et un serpent, elle se mit à vomir son repas puis elle se rendit chez moi dans la cuisine avec son couteau couvert d'un sublime pipi d'un extraterrestre violet pour l'empoisonner car elle était folle à lier (ce qui n'est pas peu dire) mais cette histoire n'était pas vrai donc parlons plutôt des cochons d'indes mais les vaches sont devenus complètement vertes et roses fluos ; les extraterrestres nous ont de nouveau envahis car ils sont en colère contre nous parce-que nous avons mangé des cornichons bleu avec des bananes vertes à la sauce piquante mais un pikachu venu d'ailleurs d'un air naïf et guilleret a tué tous les extraterrestres violets mais un pichu sauvage apparaît et soudain je remarque que mon lacet est défait et je me gamelle devant le pichu mais tonton me rattrapa de justesse grâce à son lasso-cachemire de chez Ikea et donna a pikachu un excrément qui sentait fort le Nutella périmé depuis 3 mois,11 jours et 33 secondes alors je pris un masque de Oui-Oui pour ne pas me faire gronder par le Schtroumpf farceur qui pète aussi fort que mon chien et moi et le voisin car nous avons pris des cornichons périmés qui sentent le caca mutant qui vient d'un pays lointain ou vivait des extraterrestres bleus tachetés qui ressemblaient a des dalmatiens Japonais unijambiste qui jonglent avec des tartes et des chips à la mayonnaise, mais là au dessus de ma tête se trouvé un gigantesque pieuvre multicolore qui voulait me frappé, heureusement j'ai volé un beignet au chocolat car j'avais faim et la pieuvre m'a regardé et je l'ai regarder après l'avoir volé son beignet, je me suis enfuie en courant et je m'enfonça dans du sable mouvant qui avait une couleur bizard, elle était en train de se glacer le nez ,et j'ai attendue pendant longtemps qu'un cochon vienne me réchauffer mais il puait trop , donc , je lui ai fait prendre un bon bain et c'est la qu'il m'as tuée avec un coup de pied violent dans la tête mais heureusement j'avais mon casque haute protection, (en plus il brilleux '-') suite à ce qu'il a fait j'ai décidé de me venger en lui faisant manger des nouilles au wasabi et malheureusement ce cochon aimait ça, alors j'ai décider d'aller chercher ma mère qui était dans sa tombe pour faire peur au cochon mais le cochon l'a appréciée et a manger ma mère, j'ai pleuré tellement j'étais triste pour le cochon (ma mère, c'est pas un cadeau) et ensuite je suis monté dans un avion avec le cochon pour effectuer un voyage en Amazonie et soudain un âne a fais pipi à côté du siège de mon cochon, ils ont commencés à s'embrasser en se dirigeant vers un arbre jaune et vert auquel ils ont grimpé et ont construit une cabane là, ils ont rencontré Homer Simpson qui pleurait parce que Marge avait eu l'idée de le priver de bière, Homer eu une idée de lui tendre un piège avec un ordinateur pour faire croire à leurs enfants que les parents étaient bourrés lorsqu'ils ont aperçu une WONDER WOMAN volante puis j'ai crié, crié, Aline, pour qu'elle revienne voir cette chose extraordinaire mais trop tard cette chose était partie, et je pense que cétait a cause de l'énorme raz de marée aux Pays-Bas qui a causé plus d'1 milliard de morts dans une maison de retraite ou gisaient par terre des os de chats et des crânes de chiens qui puaient la chicha à trois kilomètres et ça me faisait désespérer parce que je n'aime pas l'odeur de la chicha, donc j'ai vomi tout le kebab que je venais de manger au resto du coin de la rue où j'habite a côté de la maison de ma meilleure amie qui vit a côté de chez ma mamie alors je suis allée acheter des pastilles et je les mangées ; elles avaient un gout immonde , du coup j'ai tout vomi et j'ai dit beuurk c'est dégueulasse ,Ya pas moyen que je rachète ce truc; du coup j'ai l'air bizarre, quelques gens me regardait d'un air peureux : comme si j'étais devenue verte on aurait pu croire que j'était elfaba la fameuse sorcière du magicien d'oz mais je ne suis qu'une pauvre cliente qui va chez le dentiste et donc je me suis dit qu'il fallait que je mendie : alors , j'ai croisé ma mère qui enfaite, m'a donner de l'argent, mais malheureusement c'était des dollars américains mais je suis allée chez ma copine américaine, et demandée à elle de me les échanger mais elle a refusé,car elle n'avait pas le temps parce qu'elle voulait s'acheter un camion tout rose bonbon pour participer à un concours où le but est d'avoir le camion le plus original possible ; ce qui n'a pas été possible car le sien était en pièce détachée --' , puis soudain, un train vert kaki assez moche j'aurais dit foncer allait à plus de 1000 km/h avec un conducteur tellement maladroit que son pied tout velu avez balayer les voiture qui ce sont envolées vers fraisyparadis la contrée ou vis charlotte au fraise, charlotte au fraise se fit manger par c'est amies et se mit a courir vers la fontaine de chocolat pour pouvoir se laver et pour nourrir son petit bébé et le soigner avec du mouton séché aromatisé à la bouse puis soudain elle tomba dans un train fantôme tellement sanglant, elle avait très peur, alors elle jeta son bébé par dessus la train fantôme pour pouvoir partir plus vite parce qu'elle avait peur du concierge mais elle ne savait pas que le concierge avait peur d'elle alors Benoit XVI prit la Bible et commença à la réécrire, c'était horrible et atroce parce qu'il l'écrivait sur les murs fleuris de grand-mère ! J'ai dû tout nettoyer, avec une éponge mais cette éponge était rose donc Henri n'était pas content, il en mangea donc un bout et commença a s'étouffer avec tout ce qui la mange Mais l'éponge était vivante alors il a tout vomit par terre et l'éponge lui cria dessus pour arrêter de gaspiller la nourriture, alors, je pris un sachet d'Haribo que je lança à la figure de mon Pokémon qui est un Pikachu mutant parce que il avait pleins de verrues avec du pus vert et tout gluant parfois rose fluo ou transparent mais j'ai regretté car je vis une ravissante autruche au loin qui me souriait puis je le tape avec une tapette a mouche et le bloque dedans avec une pelle que j'avais trouvé sans regarder dans mon slip parce qu'il a une tête horrible et des poils tout vert caca comme Nicki Minaj mais tout d'un coup un cochon de mer s'est mis à chanter du Justin Bieber: "In time, ink lines, b-tches couldn't get on my incline World tour, it's mine, ten little letters, on a big sign Justin bieber, you know i'mma hit 'em with the ether Buns out, weiner, but I gotta keep my eye out for Selena Beauty, beauty and the beast Beauty from the east, beautiful confessions of the priest Beast, beauty from the streets, we don't get deceased Every time a beauty on the beats (Yeah, yeah, yeah, Let's go, Let's go)" alors je lui dis de se taire et de baisser son pantalon (:brique:)mais je regarde le cochon des mers

♥Sakura♥ · 05/05/2013 à 13:57

Hier, dans une librairie, j'ai acheté une bande dessinée (avec des grenouilles vertes qui font de la bouillie orange-verte), pour aller me détendre près d'un lac cristallin qui brille comme un lampadaire, mais il est à ma droite où je suis confortablement installé grâce à un sofa très confortable qui parle le Tibétain et qui est une grande chèvre qui vient de Californie, ou habite ma cousine qui est dans le coin et qui mangeait des curly car elle avait un peu faim , mais c'était pas une faim comme les autres car elle venait de manger un rhinocéros ayant la gale et la rage; de plus, elle se mit à danser comme une marmotte bipolaire sous acide et, alors qu'elle voulait manger un mammouth et un serpent, elle se mit à vomir son repas puis elle se rendit chez moi dans la cuisine avec son couteau couvert d'un sublime pipi d'un extraterrestre violet pour l'empoisonner car elle était folle à lier (ce qui n'est pas peu dire) mais cette histoire n'était pas vrai donc parlons plutôt des cochons d'indes mais les vaches sont devenus complètement vertes et roses fluos ; les extraterrestres nous ont de nouveau envahis car ils sont en colère contre nous parce-que nous avons mangé des cornichons bleu avec des bananes vertes à la sauce piquante mais un pikachu venu d'ailleurs d'un air naïf et guilleret a tué tous les extraterrestres violets mais un pichu sauvage apparaît et soudain je remarque que mon lacet est défait et je me gamelle devant le pichu mais tonton me rattrapa de justesse grâce à son lasso-cachemire de chez Ikea et donna a pikachu un excrément qui sentait fort le Nutella périmé depuis 3 mois,11 jours et 33 secondes alors je pris un masque de Oui-Oui pour ne pas me faire gronder par le Schtroumpf farceur qui pète aussi fort que mon chien et moi et le voisin car nous avons pris des cornichons périmés qui sentent le caca mutant qui vient d'un pays lointain ou vivait des extraterrestres bleus tachetés qui ressemblaient a des dalmatiens Japonais unijambiste qui jonglent avec des tartes et des chips à la mayonnaise, mais là au dessus de ma tête se trouvé un gigantesque pieuvre multicolore qui voulait me frappé, heureusement j'ai volé un beignet au chocolat car j'avais faim et la pieuvre m'a regardé et je l'ai regarder après l'avoir volé son beignet, je me suis enfuie en courant et je m'enfonça dans du sable mouvant qui avait une couleur bizard, elle était en train de se glacer le nez ,et j'ai attendue pendant longtemps qu'un cochon vienne me réchauffer mais il puait trop , donc , je lui ai fait prendre un bon bain et c'est la qu'il m'as tuée avec un coup de pied violent dans la tête mais heureusement j'avais mon casque haute protection, (en plus il brilleux '-') suite à ce qu'il a fait j'ai décidé de me venger en lui faisant manger des nouilles au wasabi et malheureusement ce cochon aimait ça, alors j'ai décider d'aller chercher ma mère qui était dans sa tombe pour faire peur au cochon mais le cochon l'a appréciée et a manger ma mère, j'ai pleuré tellement j'étais triste pour le cochon (ma mère, c'est pas un cadeau) et ensuite je suis monté dans un avion avec le cochon pour effectuer un voyage en Amazonie et soudain un âne a fais pipi à côté du siège de mon cochon, ils ont commencés à s'embrasser en se dirigeant vers un arbre jaune et vert auquel ils ont grimpé et ont construit une cabane là, ils ont rencontré Homer Simpson qui pleurait parce que Marge avait eu l'idée de le priver de bière, Homer eu une idée de lui tendre un piège avec un ordinateur pour faire croire à leurs enfants que les parents étaient bourrés lorsqu'ils ont aperçu une WONDER WOMAN volante puis j'ai crié, crié, Aline, pour qu'elle revienne voir cette chose extraordinaire mais trop tard cette chose était partie, et je pense que cétait a cause de l'énorme raz de marée aux Pays-Bas qui a causé plus d'1 milliard de morts dans une maison de retraite ou gisaient par terre des os de chats et des crânes de chiens qui puaient la chicha à trois kilomètres et ça me faisait désespérer parce que je n'aime pas l'odeur de la chicha, donc j'ai vomi tout le kebab que je venais de manger au resto du coin de la rue où j'habite a côté de la maison de ma meilleure amie qui vit a côté de chez ma mamie alors je suis allée acheter des pastilles et je les mangées ; elles avaient un gout immonde , du coup j'ai tout vomi et j'ai dit beuurk c'est dégueulasse ,Ya pas moyen que je rachète ce truc; du coup j'ai l'air bizarre, quelques gens me regardait d'un air peureux : comme si j'étais devenue verte on aurait pu croire que j'était elfaba la fameuse sorcière du magicien d'oz mais je ne suis qu'une pauvre cliente qui va chez le dentiste et donc je me suis dit qu'il fallait que je mendie : alors , j'ai croisé ma mère qui enfaite, m'a donner de l'argent, mais malheureusement c'était des dollars américains mais je suis allée chez ma copine américaine, et demandée à elle de me les échanger mais elle a refusé,car elle n'avait pas le temps parce qu'elle voulait s'acheter un camion tout rose bonbon pour participer à un concours où le but est d'avoir le camion le plus original possible ; ce qui n'a pas été possible car le sien était en pièce détachée --' , puis soudain, un train vert kaki assez moche j'aurais dit foncer allait à plus de 1000 km/h avec un conducteur tellement maladroit que son pied tout velu avez balayer les voiture qui ce sont envolées vers fraisyparadis la contrée ou vis charlotte au fraise, charlotte au fraise se fit manger par c'est amies et se mit a courir vers la fontaine de chocolat pour pouvoir se laver et pour nourrir son petit bébé et le soigner avec du mouton séché aromatisé à la bouse puis soudain elle tomba dans un train fantôme tellement sanglant, elle avait très peur, alors elle jeta son bébé par dessus la train fantôme pour pouvoir partir plus vite parce qu'elle avait peur du concierge mais elle ne savait pas que le concierge avait peur d'elle alors Benoit XVI prit la Bible et commença à la réécrire, c'était horrible et atroce parce qu'il l'écrivait sur les murs fleuris de grand-mère ! J'ai dû tout nettoyer, avec une éponge mais cette éponge était rose donc Henri n'était pas content, il en mangea donc un bout et commença a s'étouffer avec tout ce qui la mange Mais l'éponge était vivante alors il a tout vomit par terre et l'éponge lui cria dessus pour arrêter de gaspiller la nourriture, alors, je pris un sachet d'Haribo que je lança à la figure de mon Pokémon qui est un Pikachu mutant parce que il avait pleins de verrues avec du pus vert et tout gluant parfois rose fluo ou transparent mais j'ai regretté car je vis une ravissante autruche au loin qui me souriait puis je le tape avec une tapette a mouche et le bloque dedans avec une pelle que j'avais trouvé sans regarder dans mon slip parce qu'il a une tête horrible et des poils tout vert caca comme Nicki Minaj mais tout d'un coup un cochon de mer s'est mis à chanter du Justin Bieber: "In time, ink lines, b-tches couldn't get on my incline World tour, it's mine, ten little letters, on a big sign Justin bieber, you know i'mma hit 'em with the ether Buns out, weiner, but I gotta keep my eye out for Selena Beauty, beauty and the beast Beauty from the east, beautiful confessions of the priest Beast, beauty from the streets, we don't get deceased Every time a beauty on the beats (Yeah, yeah, yeah, Let's go, Let's go)" alors je lui dis de se taire et de baisser son pantalon mais je regarde le cochon des mers en me demandant comment le faire cuire

KawaiiOnigiri · 05/05/2013 à 14:09

Hier, dans une librairie, j'ai acheté une bande dessinée (avec des grenouilles vertes qui font de la bouillie orange-verte), pour aller me détendre près d'un lac cristallin qui brille comme un lampadaire, mais il est à ma droite où je suis confortablement installé grâce à un sofa très confortable qui parle le Tibétain et qui est une grande chèvre qui vient de Californie, ou habite ma cousine qui est dans le coin et qui mangeait des curly car elle avait un peu faim , mais c'était pas une faim comme les autres car elle venait de manger un rhinocéros ayant la gale et la rage; de plus, elle se mit à danser comme une marmotte bipolaire sous acide et, alors qu'elle voulait manger un mammouth et un serpent, elle se mit à vomir son repas puis elle se rendit chez moi dans la cuisine avec son couteau couvert d'un sublime pipi d'un extraterrestre violet pour l'empoisonner car elle était folle à lier (ce qui n'est pas peu dire) mais cette histoire n'était pas vrai donc parlons plutôt des cochons d'indes mais les vaches sont devenus complètement vertes et roses fluos ; les extraterrestres nous ont de nouveau envahis car ils sont en colère contre nous parce-que nous avons mangé des cornichons bleu avec des bananes vertes à la sauce piquante mais un pikachu venu d'ailleurs d'un air naïf et guilleret a tué tous les extraterrestres violets mais un pichu sauvage apparaît et soudain je remarque que mon lacet est défait et je me gamelle devant le pichu mais tonton me rattrapa de justesse grâce à son lasso-cachemire de chez Ikea et donna a pikachu un excrément qui sentait fort le Nutella périmé depuis 3 mois,11 jours et 33 secondes alors je pris un masque de Oui-Oui pour ne pas me faire gronder par le Schtroumpf farceur qui pète aussi fort que mon chien et moi et le voisin car nous avons pris des cornichons périmés qui sentent le caca mutant qui vient d'un pays lointain ou vivait des extraterrestres bleus tachetés qui ressemblaient a des dalmatiens Japonais unijambiste qui jonglent avec des tartes et des chips à la mayonnaise, mais là au dessus de ma tête se trouvé un gigantesque pieuvre multicolore qui voulait me frappé, heureusement j'ai volé un beignet au chocolat car j'avais faim et la pieuvre m'a regardé et je l'ai regarder après l'avoir volé son beignet, je me suis enfuie en courant et je m'enfonça dans du sable mouvant qui avait une couleur bizard, elle était en train de se glacer le nez ,et j'ai attendue pendant longtemps qu'un cochon vienne me réchauffer mais il puait trop , donc , je lui ai fait prendre un bon bain et c'est la qu'il m'as tuée avec un coup de pied violent dans la tête mais heureusement j'avais mon casque haute protection, (en plus il brilleux '-') suite à ce qu'il a fait j'ai décidé de me venger en lui faisant manger des nouilles au wasabi et malheureusement ce cochon aimait ça, alors j'ai décider d'aller chercher ma mère qui était dans sa tombe pour faire peur au cochon mais le cochon l'a appréciée et a manger ma mère, j'ai pleuré tellement j'étais triste pour le cochon (ma mère, c'est pas un cadeau) et ensuite je suis monté dans un avion avec le cochon pour effectuer un voyage en Amazonie et soudain un âne a fais pipi à côté du siège de mon cochon, ils ont commencés à s'embrasser en se dirigeant vers un arbre jaune et vert auquel ils ont grimpé et ont construit une cabane là, ils ont rencontré Homer Simpson qui pleurait parce que Marge avait eu l'idée de le priver de bière, Homer eu une idée de lui tendre un piège avec un ordinateur pour faire croire à leurs enfants que les parents étaient bourrés lorsqu'ils ont aperçu une WONDER WOMAN volante puis j'ai crié, crié, Aline, pour qu'elle revienne voir cette chose extraordinaire mais trop tard cette chose était partie, et je pense que cétait a cause de l'énorme raz de marée aux Pays-Bas qui a causé plus d'1 milliard de morts dans une maison de retraite ou gisaient par terre des os de chats et des crânes de chiens qui puaient la chicha à trois kilomètres et ça me faisait désespérer parce que je n'aime pas l'odeur de la chicha, donc j'ai vomi tout le kebab que je venais de manger au resto du coin de la rue où j'habite a côté de la maison de ma meilleure amie qui vit a côté de chez ma mamie alors je suis allée acheter des pastilles et je les mangées ; elles avaient un gout immonde , du coup j'ai tout vomi et j'ai dit beuurk c'est dégueulasse ,Ya pas moyen que je rachète ce truc; du coup j'ai l'air bizarre, quelques gens me regardait d'un air peureux : comme si j'étais devenue verte on aurait pu croire que j'était elfaba la fameuse sorcière du magicien d'oz mais je ne suis qu'une pauvre cliente qui va chez le dentiste et donc je me suis dit qu'il fallait que je mendie : alors , j'ai croisé ma mère qui enfaite, m'a donner de l'argent, mais malheureusement c'était des dollars américains mais je suis allée chez ma copine américaine, et demandée à elle de me les échanger mais elle a refusé,car elle n'avait pas le temps parce qu'elle voulait s'acheter un camion tout rose bonbon pour participer à un concours où le but est d'avoir le camion le plus original possible ; ce qui n'a pas été possible car le sien était en pièce détachée --' , puis soudain, un train vert kaki assez moche j'aurais dit foncer allait à plus de 1000 km/h avec un conducteur tellement maladroit que son pied tout velu avez balayer les voiture qui ce sont envolées vers fraisyparadis la contrée ou vis charlotte au fraise, charlotte au fraise se fit manger par c'est amies et se mit a courir vers la fontaine de chocolat pour pouvoir se laver et pour nourrir son petit bébé et le soigner avec du mouton séché aromatisé à la bouse puis soudain elle tomba dans un train fantôme tellement sanglant, elle avait très peur, alors elle jeta son bébé par dessus la train fantôme pour pouvoir partir plus vite parce qu'elle avait peur du concierge mais elle ne savait pas que le concierge avait peur d'elle alors Benoit XVI prit la Bible et commença à la réécrire, c'était horrible et atroce parce qu'il l'écrivait sur les murs fleuris de grand-mère ! J'ai dû tout nettoyer, avec une éponge mais cette éponge était rose donc Henri n'était pas content, il en mangea donc un bout et commença a s'étouffer avec tout ce qui la mange Mais l'éponge était vivante alors il a tout vomit par terre et l'éponge lui cria dessus pour arrêter de gaspiller la nourriture, alors, je pris un sachet d'Haribo que je lança à la figure de mon Pokémon qui est un Pikachu mutant parce que il avait pleins de verrues avec du pus vert et tout gluant parfois rose fluo ou transparent mais j'ai regretté car je vis une ravissante autruche au loin qui me souriait puis je le tape avec une tapette a mouche et le bloque dedans avec une pelle que j'avais trouvé sans regarder dans mon slip parce qu'il a une tête horrible et des poils tout vert caca comme Nicki Minaj mais tout d'un coup un cochon de mer s'est mis à chanter du Justin Bieber: "In time, ink lines, b-tches couldn't get on my incline World tour, it's mine, ten little letters, on a big sign Justin bieber, you know i'mma hit 'em with the ether Buns out, weiner, but I gotta keep my eye out for Selena Beauty, beauty and the beast Beauty from the east, beautiful confessions of the priest Beast, beauty from the streets, we don't get deceased Every time a beauty on the beats (Yeah, yeah, yeah, Let's go, Let's go)" alors je lui dis de se taire et de baisser son pantalon mais je regarde le cochon des mers en me demandant comment le faire cuire et soudain j'ai eu une idée

Pandy · 05/05/2013 à 14:21

Hier, dans une librairie, j'ai acheté une bande dessinée (avec des grenouilles vertes qui font de la bouillie orange-verte), pour aller me détendre près d'un lac cristallin qui brille comme un lampadaire, mais il est à ma droite où je suis confortablement installé grâce à un sofa très confortable qui parle le Tibétain et qui est une grande chèvre qui vient de Californie, ou habite ma cousine qui est dans le coin et qui mangeait des curly car elle avait un peu faim , mais c'était pas une faim comme les autres car elle venait de manger un rhinocéros ayant la gale et la rage; de plus, elle se mit à danser comme une marmotte bipolaire sous acide et, alors qu'elle voulait manger un mammouth et un serpent, elle se mit à vomir son repas puis elle se rendit chez moi dans la cuisine avec son couteau couvert d'un sublime pipi d'un extraterrestre violet pour l'empoisonner car elle était folle à lier (ce qui n'est pas peu dire) mais cette histoire n'était pas vrai donc parlons plutôt des cochons d'indes mais les vaches sont devenus complètement vertes et roses fluos ; les extraterrestres nous ont de nouveau envahis car ils sont en colère contre nous parce-que nous avons mangé des cornichons bleu avec des bananes vertes à la sauce piquante mais un pikachu venu d'ailleurs d'un air naïf et guilleret a tué tous les extraterrestres violets mais un pichu sauvage apparaît et soudain je remarque que mon lacet est défait et je me gamelle devant le pichu mais tonton me rattrapa de justesse grâce à son lasso-cachemire de chez Ikea et donna a pikachu un excrément qui sentait fort le Nutella périmé depuis 3 mois,11 jours et 33 secondes alors je pris un masque de Oui-Oui pour ne pas me faire gronder par le Schtroumpf farceur qui pète aussi fort que mon chien et moi et le voisin car nous avons pris des cornichons périmés qui sentent le caca mutant qui vient d'un pays lointain ou vivait des extraterrestres bleus tachetés qui ressemblaient a des dalmatiens Japonais unijambiste qui jonglent avec des tartes et des chips à la mayonnaise, mais là au dessus de ma tête se trouvé un gigantesque pieuvre multicolore qui voulait me frappé, heureusement j'ai volé un beignet au chocolat car j'avais faim et la pieuvre m'a regardé et je l'ai regarder après l'avoir volé son beignet, je me suis enfuie en courant et je m'enfonça dans du sable mouvant qui avait une couleur bizard, elle était en train de se glacer le nez ,et j'ai attendue pendant longtemps qu'un cochon vienne me réchauffer mais il puait trop , donc , je lui ai fait prendre un bon bain et c'est la qu'il m'as tuée avec un coup de pied violent dans la tête mais heureusement j'avais mon casque haute protection, (en plus il brilleux '-') suite à ce qu'il a fait j'ai décidé de me venger en lui faisant manger des nouilles au wasabi et malheureusement ce cochon aimait ça, alors j'ai décider d'aller chercher ma mère qui était dans sa tombe pour faire peur au cochon mais le cochon l'a appréciée et a manger ma mère, j'ai pleuré tellement j'étais triste pour le cochon (ma mère, c'est pas un cadeau) et ensuite je suis monté dans un avion avec le cochon pour effectuer un voyage en Amazonie et soudain un âne a fais pipi à côté du siège de mon cochon, ils ont commencés à s'embrasser en se dirigeant vers un arbre jaune et vert auquel ils ont grimpé et ont construit une cabane là, ils ont rencontré Homer Simpson qui pleurait parce que Marge avait eu l'idée de le priver de bière, Homer eu une idée de lui tendre un piège avec un ordinateur pour faire croire à leurs enfants que les parents étaient bourrés lorsqu'ils ont aperçu une WONDER WOMAN volante puis j'ai crié, crié, Aline, pour qu'elle revienne voir cette chose extraordinaire mais trop tard cette chose était partie, et je pense que cétait a cause de l'énorme raz de marée aux Pays-Bas qui a causé plus d'1 milliard de morts dans une maison de retraite ou gisaient par terre des os de chats et des crânes de chiens qui puaient la chicha à trois kilomètres et ça me faisait désespérer parce que je n'aime pas l'odeur de la chicha, donc j'ai vomi tout le kebab que je venais de manger au resto du coin de la rue où j'habite a côté de la maison de ma meilleure amie qui vit a côté de chez ma mamie alors je suis allée acheter des pastilles et je les mangées ; elles avaient un gout immonde , du coup j'ai tout vomi et j'ai dit beuurk c'est dégueulasse ,Ya pas moyen que je rachète ce truc; du coup j'ai l'air bizarre, quelques gens me regardait d'un air peureux : comme si j'étais devenue verte on aurait pu croire que j'était elfaba la fameuse sorcière du magicien d'oz mais je ne suis qu'une pauvre cliente qui va chez le dentiste et donc je me suis dit qu'il fallait que je mendie : alors , j'ai croisé ma mère qui enfaite, m'a donner de l'argent, mais malheureusement c'était des dollars américains mais je suis allée chez ma copine américaine, et demandée à elle de me les échanger mais elle a refusé,car elle n'avait pas le temps parce qu'elle voulait s'acheter un camion tout rose bonbon pour participer à un concours où le but est d'avoir le camion le plus original possible ; ce qui n'a pas été possible car le sien était en pièce détachée --' , puis soudain, un train vert kaki assez moche j'aurais dit foncer allait à plus de 1000 km/h avec un conducteur tellement maladroit que son pied tout velu avez balayer les voiture qui ce sont envolées vers fraisyparadis la contrée ou vis charlotte au fraise, charlotte au fraise se fit manger par c'est amies et se mit a courir vers la fontaine de chocolat pour pouvoir se laver et pour nourrir son petit bébé et le soigner avec du mouton séché aromatisé à la bouse puis soudain elle tomba dans un train fantôme tellement sanglant, elle avait très peur, alors elle jeta son bébé par dessus la train fantôme pour pouvoir partir plus vite parce qu'elle avait peur du concierge mais elle ne savait pas que le concierge avait peur d'elle alors Benoit XVI prit la Bible et commença à la réécrire, c'était horrible et atroce parce qu'il l'écrivait sur les murs fleuris de grand-mère ! J'ai dû tout nettoyer, avec une éponge mais cette éponge était rose donc Henri n'était pas content, il en mangea donc un bout et commença a s'étouffer avec tout ce qui la mange Mais l'éponge était vivante alors il a tout vomit par terre et l'éponge lui cria dessus pour arrêter de gaspiller la nourriture, alors, je pris un sachet d'Haribo que je lança à la figure de mon Pokémon qui est un Pikachu mutant parce que il avait pleins de verrues avec du pus vert et tout gluant parfois rose fluo ou transparent mais j'ai regretté car je vis une ravissante autruche au loin qui me souriait puis je le tape avec une tapette a mouche et le bloque dedans avec une pelle que j'avais trouvé sans regarder dans mon slip parce qu'il a une tête horrible et des poils tout vert caca comme Nicki Minaj mais tout d'un coup un cochon de mer s'est mis à chanter du Justin Bieber: "In time, ink lines, b-tches couldn't get on my incline World tour, it's mine, ten little letters, on a big sign Justin bieber, you know i'mma hit 'em with the ether Buns out, weiner, but I gotta keep my eye out for Selena Beauty, beauty and the beast Beauty from the east, beautiful confessions of the priest Beast, beauty from the streets, we don't get deceased Every time a beauty on the beats (Yeah, yeah, yeah, Let's go, Let's go)" alors je lui dis de se taire et de baisser son pantalon mais je regarde le cochon des mers en me demandant comment le faire cuire et soudain j'ai eu une idée : je suis allée faire du ski nautique avec Dora et Babouche puis

KawaiiOnigiri · 05/05/2013 à 14:23

Hier, dans une librairie, j'ai acheté une bande dessinée (avec des grenouilles vertes qui font de la bouillie orange-verte), pour aller me détendre près d'un lac cristallin qui brille comme un lampadaire, mais il est à ma droite où je suis confortablement installé grâce à un sofa très confortable qui parle le Tibétain et qui est une grande chèvre qui vient de Californie, ou habite ma cousine qui est dans le coin et qui mangeait des curly car elle avait un peu faim , mais c'était pas une faim comme les autres car elle venait de manger un rhinocéros ayant la gale et la rage; de plus, elle se mit à danser comme une marmotte bipolaire sous acide et, alors qu'elle voulait manger un mammouth et un serpent, elle se mit à vomir son repas puis elle se rendit chez moi dans la cuisine avec son couteau couvert d'un sublime pipi d'un extraterrestre violet pour l'empoisonner car elle était folle à lier (ce qui n'est pas peu dire) mais cette histoire n'était pas vrai donc parlons plutôt des cochons d'indes mais les vaches sont devenus complètement vertes et roses fluos ; les extraterrestres nous ont de nouveau envahis car ils sont en colère contre nous parce-que nous avons mangé des cornichons bleu avec des bananes vertes à la sauce piquante mais un pikachu venu d'ailleurs d'un air naïf et guilleret a tué tous les extraterrestres violets mais un pichu sauvage apparaît et soudain je remarque que mon lacet est défait et je me gamelle devant le pichu mais tonton me rattrapa de justesse grâce à son lasso-cachemire de chez Ikea et donna a pikachu un excrément qui sentait fort le Nutella périmé depuis 3 mois,11 jours et 33 secondes alors je pris un masque de Oui-Oui pour ne pas me faire gronder par le Schtroumpf farceur qui pète aussi fort que mon chien et moi et le voisin car nous avons pris des cornichons périmés qui sentent le caca mutant qui vient d'un pays lointain ou vivait des extraterrestres bleus tachetés qui ressemblaient a des dalmatiens Japonais unijambiste qui jonglent avec des tartes et des chips à la mayonnaise, mais là au dessus de ma tête se trouvé un gigantesque pieuvre multicolore qui voulait me frappé, heureusement j'ai volé un beignet au chocolat car j'avais faim et la pieuvre m'a regardé et je l'ai regarder après l'avoir volé son beignet, je me suis enfuie en courant et je m'enfonça dans du sable mouvant qui avait une couleur bizard, elle était en train de se glacer le nez ,et j'ai attendue pendant longtemps qu'un cochon vienne me réchauffer mais il puait trop , donc , je lui ai fait prendre un bon bain et c'est la qu'il m'as tuée avec un coup de pied violent dans la tête mais heureusement j'avais mon casque haute protection, (en plus il brilleux '-') suite à ce qu'il a fait j'ai décidé de me venger en lui faisant manger des nouilles au wasabi et malheureusement ce cochon aimait ça, alors j'ai décider d'aller chercher ma mère qui était dans sa tombe pour faire peur au cochon mais le cochon l'a appréciée et a manger ma mère, j'ai pleuré tellement j'étais triste pour le cochon (ma mère, c'est pas un cadeau) et ensuite je suis monté dans un avion avec le cochon pour effectuer un voyage en Amazonie et soudain un âne a fais pipi à côté du siège de mon cochon, ils ont commencés à s'embrasser en se dirigeant vers un arbre jaune et vert auquel ils ont grimpé et ont construit une cabane là, ils ont rencontré Homer Simpson qui pleurait parce que Marge avait eu l'idée de le priver de bière, Homer eu une idée de lui tendre un piège avec un ordinateur pour faire croire à leurs enfants que les parents étaient bourrés lorsqu'ils ont aperçu une WONDER WOMAN volante puis j'ai crié, crié, Aline, pour qu'elle revienne voir cette chose extraordinaire mais trop tard cette chose était partie, et je pense que cétait a cause de l'énorme raz de marée aux Pays-Bas qui a causé plus d'1 milliard de morts dans une maison de retraite ou gisaient par terre des os de chats et des crânes de chiens qui puaient la chicha à trois kilomètres et ça me faisait désespérer parce que je n'aime pas l'odeur de la chicha, donc j'ai vomi tout le kebab que je venais de manger au resto du coin de la rue où j'habite a côté de la maison de ma meilleure amie qui vit a côté de chez ma mamie alors je suis allée acheter des pastilles et je les mangées ; elles avaient un gout immonde , du coup j'ai tout vomi et j'ai dit beuurk c'est dégueulasse ,Ya pas moyen que je rachète ce truc; du coup j'ai l'air bizarre, quelques gens me regardait d'un air peureux : comme si j'étais devenue verte on aurait pu croire que j'était elfaba la fameuse sorcière du magicien d'oz mais je ne suis qu'une pauvre cliente qui va chez le dentiste et donc je me suis dit qu'il fallait que je mendie : alors , j'ai croisé ma mère qui enfaite, m'a donner de l'argent, mais malheureusement c'était des dollars américains mais je suis allée chez ma copine américaine, et demandée à elle de me les échanger mais elle a refusé,car elle n'avait pas le temps parce qu'elle voulait s'acheter un camion tout rose bonbon pour participer à un concours où le but est d'avoir le camion le plus original possible ; ce qui n'a pas été possible car le sien était en pièce détachée --' , puis soudain, un train vert kaki assez moche j'aurais dit foncer allait à plus de 1000 km/h avec un conducteur tellement maladroit que son pied tout velu avez balayer les voiture qui ce sont envolées vers fraisyparadis la contrée ou vis charlotte au fraise, charlotte au fraise se fit manger par c'est amies et se mit a courir vers la fontaine de chocolat pour pouvoir se laver et pour nourrir son petit bébé et le soigner avec du mouton séché aromatisé à la bouse puis soudain elle tomba dans un train fantôme tellement sanglant, elle avait très peur, alors elle jeta son bébé par dessus la train fantôme pour pouvoir partir plus vite parce qu'elle avait peur du concierge mais elle ne savait pas que le concierge avait peur d'elle alors Benoit XVI prit la Bible et commença à la réécrire, c'était horrible et atroce parce qu'il l'écrivait sur les murs fleuris de grand-mère ! J'ai dû tout nettoyer, avec une éponge mais cette éponge était rose donc Henri n'était pas content, il en mangea donc un bout et commença a s'étouffer avec tout ce qui la mange Mais l'éponge était vivante alors il a tout vomit par terre et l'éponge lui cria dessus pour arrêter de gaspiller la nourriture, alors, je pris un sachet d'Haribo que je lança à la figure de mon Pokémon qui est un Pikachu mutant parce que il avait pleins de verrues avec du pus vert et tout gluant parfois rose fluo ou transparent mais j'ai regretté car je vis une ravissante autruche au loin qui me souriait puis je le tape avec une tapette a mouche et le bloque dedans avec une pelle que j'avais trouvé sans regarder dans mon slip parce qu'il a une tête horrible et des poils tout vert caca comme Nicki Minaj mais tout d'un coup un cochon de mer s'est mis à chanter du Justin Bieber: "In time, ink lines, b-tches couldn't get on my incline World tour, it's mine, ten little letters, on a big sign Justin bieber, you know i'mma hit 'em with the ether Buns out, weiner, but I gotta keep my eye out for Selena Beauty, beauty and the beast Beauty from the east, beautiful confessions of the priest Beast, beauty from the streets, we don't get deceased Every time a beauty on the beats (Yeah, yeah, yeah, Let's go, Let's go)" alors je lui dis de se taire et de baisser son pantalon mais je regarde le cochon des mers en me demandant comment le faire cuire et soudain j'ai eu une idée : je suis allée faire du ski nautique avec Dora et Babouche puis j'ai vu Oui-oui qui fesait

ErzaScarletChan · 05/05/2013 à 14:46

Hier, dans une librairie, j'ai acheté une bande dessinée (avec des grenouilles vertes qui font de la bouillie orange-verte), pour aller me détendre près d'un lac cristallin qui brille comme un lampadaire, mais il est à ma droite où je suis confortablement installé grâce à un sofa très confortable qui parle le Tibétain et qui est une grande chèvre qui vient de Californie, ou habite ma cousine qui est dans le coin et qui mangeait des curly car elle avait un peu faim , mais c'était pas une faim comme les autres car elle venait de manger un rhinocéros ayant la gale et la rage; de plus, elle se mit à danser comme une marmotte bipolaire sous acide et, alors qu'elle voulait manger un mammouth et un serpent, elle se mit à vomir son repas puis elle se rendit chez moi dans la cuisine avec son couteau couvert d'un sublime pipi d'un extraterrestre violet pour l'empoisonner car elle était folle à lier (ce qui n'est pas peu dire) mais cette histoire n'était pas vrai donc parlons plutôt des cochons d'indes mais les vaches sont devenus complètement vertes et roses fluos ; les extraterrestres nous ont de nouveau envahis car ils sont en colère contre nous parce-que nous avons mangé des cornichons bleu avec des bananes vertes à la sauce piquante mais un pikachu venu d'ailleurs d'un air naïf et guilleret a tué tous les extraterrestres violets mais un pichu sauvage apparaît et soudain je remarque que mon lacet est défait et je me gamelle devant le pichu mais tonton me rattrapa de justesse grâce à son lasso-cachemire de chez Ikea et donna a pikachu un excrément qui sentait fort le Nutella périmé depuis 3 mois,11 jours et 33 secondes alors je pris un masque de Oui-Oui pour ne pas me faire gronder par le Schtroumpf farceur qui pète aussi fort que mon chien et moi et le voisin car nous avons pris des cornichons périmés qui sentent le caca mutant qui vient d'un pays lointain ou vivait des extraterrestres bleus tachetés qui ressemblaient a des dalmatiens Japonais unijambiste qui jonglent avec des tartes et des chips à la mayonnaise, mais là au dessus de ma tête se trouvé un gigantesque pieuvre multicolore qui voulait me frappé, heureusement j'ai volé un beignet au chocolat car j'avais faim et la pieuvre m'a regardé et je l'ai regarder après l'avoir volé son beignet, je me suis enfuie en courant et je m'enfonça dans du sable mouvant qui avait une couleur bizard, elle était en train de se glacer le nez ,et j'ai attendue pendant longtemps qu'un cochon vienne me réchauffer mais il puait trop , donc , je lui ai fait prendre un bon bain et c'est la qu'il m'as tuée avec un coup de pied violent dans la tête mais heureusement j'avais mon casque haute protection, (en plus il brilleux '-') suite à ce qu'il a fait j'ai décidé de me venger en lui faisant manger des nouilles au wasabi et malheureusement ce cochon aimait ça, alors j'ai décider d'aller chercher ma mère qui était dans sa tombe pour faire peur au cochon mais le cochon l'a appréciée et a manger ma mère, j'ai pleuré tellement j'étais triste pour le cochon (ma mère, c'est pas un cadeau) et ensuite je suis monté dans un avion avec le cochon pour effectuer un voyage en Amazonie et soudain un âne a fais pipi à côté du siège de mon cochon, ils ont commencés à s'embrasser en se dirigeant vers un arbre jaune et vert auquel ils ont grimpé et ont construit une cabane là, ils ont rencontré Homer Simpson qui pleurait parce que Marge avait eu l'idée de le priver de bière, Homer eu une idée de lui tendre un piège avec un ordinateur pour faire croire à leurs enfants que les parents étaient bourrés lorsqu'ils ont aperçu une WONDER WOMAN volante puis j'ai crié, crié, Aline, pour qu'elle revienne voir cette chose extraordinaire mais trop tard cette chose était partie, et je pense que cétait a cause de l'énorme raz de marée aux Pays-Bas qui a causé plus d'1 milliard de morts dans une maison de retraite ou gisaient par terre des os de chats et des crânes de chiens qui puaient la chicha à trois kilomètres et ça me faisait désespérer parce que je n'aime pas l'odeur de la chicha, donc j'ai vomi tout le kebab que je venais de manger au resto du coin de la rue où j'habite a côté de la maison de ma meilleure amie qui vit a côté de chez ma mamie alors je suis allée acheter des pastilles et je les mangées ; elles avaient un gout immonde , du coup j'ai tout vomi et j'ai dit beuurk c'est dégueulasse ,Ya pas moyen que je rachète ce truc; du coup j'ai l'air bizarre, quelques gens me regardait d'un air peureux : comme si j'étais devenue verte on aurait pu croire que j'était elfaba la fameuse sorcière du magicien d'oz mais je ne suis qu'une pauvre cliente qui va chez le dentiste et donc je me suis dit qu'il fallait que je mendie : alors , j'ai croisé ma mère qui enfaite, m'a donner de l'argent, mais malheureusement c'était des dollars américains mais je suis allée chez ma copine américaine, et demandée à elle de me les échanger mais elle a refusé,car elle n'avait pas le temps parce qu'elle voulait s'acheter un camion tout rose bonbon pour participer à un concours où le but est d'avoir le camion le plus original possible ; ce qui n'a pas été possible car le sien était en pièce détachée --' , puis soudain, un train vert kaki assez moche j'aurais dit foncer allait à plus de 1000 km/h avec un conducteur tellement maladroit que son pied tout velu avez balayer les voiture qui ce sont envolées vers fraisyparadis la contrée ou vis charlotte au fraise, charlotte au fraise se fit manger par c'est amies et se mit a courir vers la fontaine de chocolat pour pouvoir se laver et pour nourrir son petit bébé et le soigner avec du mouton séché aromatisé à la bouse puis soudain elle tomba dans un train fantôme tellement sanglant, elle avait très peur, alors elle jeta son bébé par dessus la train fantôme pour pouvoir partir plus vite parce qu'elle avait peur du concierge mais elle ne savait pas que le concierge avait peur d'elle alors Benoit XVI prit la Bible et commença à la réécrire, c'était horrible et atroce parce qu'il l'écrivait sur les murs fleuris de grand-mère ! J'ai dû tout nettoyer, avec une éponge mais cette éponge était rose donc Henri n'était pas content, il en mangea donc un bout et commença a s'étouffer avec tout ce qui la mange Mais l'éponge était vivante alors il a tout vomit par terre et l'éponge lui cria dessus pour arrêter de gaspiller la nourriture, alors, je pris un sachet d'Haribo que je lança à la figure de mon Pokémon qui est un Pikachu mutant parce que il avait pleins de verrues avec du pus vert et tout gluant parfois rose fluo ou transparent mais j'ai regretté car je vis une ravissante autruche au loin qui me souriait puis je le tape avec une tapette a mouche et le bloque dedans avec une pelle que j'avais trouvé sans regarder dans mon slip parce qu'il a une tête horrible et des poils tout vert caca comme Nicki Minaj mais tout d'un coup un cochon de mer s'est mis à chanter du Justin Bieber: "In time, ink lines, b-tches couldn't get on my incline World tour, it's mine, ten little letters, on a big sign Justin bieber, you know i'mma hit 'em with the ether Buns out, weiner, but I gotta keep my eye out for Selena Beauty, beauty and the beast Beauty from the east, beautiful confessions of the priest Beast, beauty from the streets, we don't get deceased Every time a beauty on the beats (Yeah, yeah, yeah, Let's go, Let's go)" alors je lui dis de se taire et de baisser son pantalon mais je regarde le cochon des mers en me demandant comment le faire cuire et soudain j'ai eu une idée : je suis allée faire du ski nautique avec Dora et Babouche puis j'ai vu Oui-oui qui fesait beaucoup

hillarry · 05/05/2013 à 14:49

Hier, dans une librairie, j'ai acheté une bande dessinée (avec des grenouilles vertes qui font de la bouillie orange-verte), pour aller me détendre près d'un lac cristallin qui brille comme un lampadaire, mais il est à ma droite où je suis confortablement installé grâce à un sofa très confortable qui parle le Tibétain et qui est une grande chèvre qui vient de Californie, ou habite ma cousine qui est dans le coin et qui mangeait des curly car elle avait un peu faim , mais c'était pas une faim comme les autres car elle venait de manger un rhinocéros ayant la gale et la rage; de plus, elle se mit à danser comme une marmotte bipolaire sous acide et, alors qu'elle voulait manger un mammouth et un serpent, elle se mit à vomir son repas puis elle se rendit chez moi dans la cuisine avec son couteau couvert d'un sublime pipi d'un extraterrestre violet pour l'empoisonner car elle était folle à lier (ce qui n'est pas peu dire) mais cette histoire n'était pas vrai donc parlons plutôt des cochons d'indes mais les vaches sont devenus complètement vertes et roses fluos ; les extraterrestres nous ont de nouveau envahis car ils sont en colère contre nous parce-que nous avons mangé des cornichons bleu avec des bananes vertes à la sauce piquante mais un pikachu venu d'ailleurs d'un air naïf et guilleret a tué tous les extraterrestres violets mais un pichu sauvage apparaît et soudain je remarque que mon lacet est défait et je me gamelle devant le pichu mais tonton me rattrapa de justesse grâce à son lasso-cachemire de chez Ikea et donna a pikachu un excrément qui sentait fort le Nutella périmé depuis 3 mois,11 jours et 33 secondes alors je pris un masque de Oui-Oui pour ne pas me faire gronder par le Schtroumpf farceur qui pète aussi fort que mon chien et moi et le voisin car nous avons pris des cornichons périmés qui sentent le caca mutant qui vient d'un pays lointain ou vivait des extraterrestres bleus tachetés qui ressemblaient a des dalmatiens Japonais unijambiste qui jonglent avec des tartes et des chips à la mayonnaise, mais là au dessus de ma tête se trouvé un gigantesque pieuvre multicolore qui voulait me frappé, heureusement j'ai volé un beignet au chocolat car j'avais faim et la pieuvre m'a regardé et je l'ai regarder après l'avoir volé son beignet, je me suis enfuie en courant et je m'enfonça dans du sable mouvant qui avait une couleur bizard, elle était en train de se glacer le nez ,et j'ai attendue pendant longtemps qu'un cochon vienne me réchauffer mais il puait trop , donc , je lui ai fait prendre un bon bain et c'est la qu'il m'as tuée avec un coup de pied violent dans la tête mais heureusement j'avais mon casque haute protection, (en plus il brilleux '-') suite à ce qu'il a fait j'ai décidé de me venger en lui faisant manger des nouilles au wasabi et malheureusement ce cochon aimait ça, alors j'ai décider d'aller chercher ma mère qui était dans sa tombe pour faire peur au cochon mais le cochon l'a appréciée et a manger ma mère, j'ai pleuré tellement j'étais triste pour le cochon (ma mère, c'est pas un cadeau) et ensuite je suis monté dans un avion avec le cochon pour effectuer un voyage en Amazonie et soudain un âne a fais pipi à côté du siège de mon cochon, ils ont commencés à s'embrasser en se dirigeant vers un arbre jaune et vert auquel ils ont grimpé et ont construit une cabane là, ils ont rencontré Homer Simpson qui pleurait parce que Marge avait eu l'idée de le priver de bière, Homer eu une idée de lui tendre un piège avec un ordinateur pour faire croire à leurs enfants que les parents étaient bourrés lorsqu'ils ont aperçu une WONDER WOMAN volante puis j'ai crié, crié, Aline, pour qu'elle revienne voir cette chose extraordinaire mais trop tard cette chose était partie, et je pense que cétait a cause de l'énorme raz de marée aux Pays-Bas qui a causé plus d'1 milliard de morts dans une maison de retraite ou gisaient par terre des os de chats et des crânes de chiens qui puaient la chicha à trois kilomètres et ça me faisait désespérer parce que je n'aime pas l'odeur de la chicha, donc j'ai vomi tout le kebab que je venais de manger au resto du coin de la rue où j'habite a côté de la maison de ma meilleure amie qui vit a côté de chez ma mamie alors je suis allée acheter des pastilles et je les mangées ; elles avaient un gout immonde , du coup j'ai tout vomi et j'ai dit beuurk c'est dégueulasse ,Ya pas moyen que je rachète ce truc; du coup j'ai l'air bizarre, quelques gens me regardait d'un air peureux : comme si j'étais devenue verte on aurait pu croire que j'était elfaba la fameuse sorcière du magicien d'oz mais je ne suis qu'une pauvre cliente qui va chez le dentiste et donc je me suis dit qu'il fallait que je mendie : alors , j'ai croisé ma mère qui enfaite, m'a donner de l'argent, mais malheureusement c'était des dollars américains mais je suis allée chez ma copine américaine, et demandée à elle de me les échanger mais elle a refusé,car elle n'avait pas le temps parce qu'elle voulait s'acheter un camion tout rose bonbon pour participer à un concours où le but est d'avoir le camion le plus original possible ; ce qui n'a pas été possible car le sien était en pièce détachée --' , puis soudain, un train vert kaki assez moche j'aurais dit foncer allait à plus de 1000 km/h avec un conducteur tellement maladroit que son pied tout velu avez balayer les voiture qui ce sont envolées vers fraisyparadis la contrée ou vis charlotte au fraise, charlotte au fraise se fit manger par c'est amies et se mit a courir vers la fontaine de chocolat pour pouvoir se laver et pour nourrir son petit bébé et le soigner avec du mouton séché aromatisé à la bouse puis soudain elle tomba dans un train fantôme tellement sanglant, elle avait très peur, alors elle jeta son bébé par dessus la train fantôme pour pouvoir partir plus vite parce qu'elle avait peur du concierge mais elle ne savait pas que le concierge avait peur d'elle alors Benoit XVI prit la Bible et commença à la réécrire, c'était horrible et atroce parce qu'il l'écrivait sur les murs fleuris de grand-mère ! J'ai dû tout nettoyer, avec une éponge mais cette éponge était rose donc Henri n'était pas content, il en mangea donc un bout et commença a s'étouffer avec tout ce qui la mange Mais l'éponge était vivante alors il a tout vomit par terre et l'éponge lui cria dessus pour arrêter de gaspiller la nourriture, alors, je pris un sachet d'Haribo que je lança à la figure de mon Pokémon qui est un Pikachu mutant parce que il avait pleins de verrues avec du pus vert et tout gluant parfois rose fluo ou transparent mais j'ai regretté car je vis une ravissante autruche au loin qui me souriait puis je le tape avec une tapette a mouche et le bloque dedans avec une pelle que j'avais trouvé sans regarder dans mon slip parce qu'il a une tête horrible et des poils tout vert caca comme Nicki Minaj mais tout d'un coup un cochon de mer s'est mis à chanter du Justin Bieber: "In time, ink lines, b-tches couldn't get on my incline World tour, it's mine, ten little letters, on a big sign Justin bieber, you know i'mma hit 'em with the ether Buns out, weiner, but I gotta keep my eye out for Selena Beauty, beauty and the beast Beauty from the east, beautiful confessions of the priest Beast, beauty from the streets, we don't get deceased Every time a beauty on the beats (Yeah, yeah, yeah, Let's go, Let's go)" alors je lui dis de se taire et de baisser son pantalon mais je regarde le cochon des mers en me demandant comment le faire cuire et soudain j'ai eu une idée : je suis allée faire du ski nautique avec Dora et Babouche puis j'ai vu Oui-oui qui fesait beaucoup de boule de neige

keellya · 05/05/2013 à 14:50

Hier, dans une librairie, j'ai acheté une bande dessinée (avec des grenouilles vertes qui font de la bouillie orange-verte), pour aller me détendre près d'un lac cristallin qui brille comme un lampadaire, mais il est à ma droite où je suis confortablement installé grâce à un sofa très confortable qui parle le Tibétain et qui est une grande chèvre qui vient de Californie, ou habite ma cousine qui est dans le coin et qui mangeait des curly car elle avait un peu faim , mais c'était pas une faim comme les autres car elle venait de manger un rhinocéros ayant la gale et la rage; de plus, elle se mit à danser comme une marmotte bipolaire sous acide et, alors qu'elle voulait manger un mammouth et un serpent, elle se mit à vomir son repas puis elle se rendit chez moi dans la cuisine avec son couteau couvert d'un sublime pipi d'un extraterrestre violet pour l'empoisonner car elle était folle à lier (ce qui n'est pas peu dire) mais cette histoire n'était pas vrai donc parlons plutôt des cochons d'indes mais les vaches sont devenus complètement vertes et roses fluos ; les extraterrestres nous ont de nouveau envahis car ils sont en colère contre nous parce-que nous avons mangé des cornichons bleu avec des bananes vertes à la sauce piquante mais un pikachu venu d'ailleurs d'un air naïf et guilleret a tué tous les extraterrestres violets mais un pichu sauvage apparaît et soudain je remarque que mon lacet est défait et je me gamelle devant le pichu mais tonton me rattrapa de justesse grâce à son lasso-cachemire de chez Ikea et donna a pikachu un excrément qui sentait fort le Nutella périmé depuis 3 mois,11 jours et 33 secondes alors je pris un masque de Oui-Oui pour ne pas me faire gronder par le Schtroumpf farceur qui pète aussi fort que mon chien et moi et le voisin car nous avons pris des cornichons périmés qui sentent le caca mutant qui vient d'un pays lointain ou vivait des extraterrestres bleus tachetés qui ressemblaient a des dalmatiens Japonais unijambiste qui jonglent avec des tartes et des chips à la mayonnaise, mais là au dessus de ma tête se trouvé un gigantesque pieuvre multicolore qui voulait me frappé, heureusement j'ai volé un beignet au chocolat car j'avais faim et la pieuvre m'a regardé et je l'ai regarder après l'avoir volé son beignet, je me suis enfuie en courant et je m'enfonça dans du sable mouvant qui avait une couleur bizard, elle était en train de se glacer le nez ,et j'ai attendue pendant longtemps qu'un cochon vienne me réchauffer mais il puait trop , donc , je lui ai fait prendre un bon bain et c'est la qu'il m'as tuée avec un coup de pied violent dans la tête mais heureusement j'avais mon casque haute protection, (en plus il brilleux '-') suite à ce qu'il a fait j'ai décidé de me venger en lui faisant manger des nouilles au wasabi et malheureusement ce cochon aimait ça, alors j'ai décider d'aller chercher ma mère qui était dans sa tombe pour faire peur au cochon mais le cochon l'a appréciée et a manger ma mère, j'ai pleuré tellement j'étais triste pour le cochon (ma mère, c'est pas un cadeau) et ensuite je suis monté dans un avion avec le cochon pour effectuer un voyage en Amazonie et soudain un âne a fais pipi à côté du siège de mon cochon, ils ont commencés à s'embrasser en se dirigeant vers un arbre jaune et vert auquel ils ont grimpé et ont construit une cabane là, ils ont rencontré Homer Simpson qui pleurait parce que Marge avait eu l'idée de le priver de bière, Homer eu une idée de lui tendre un piège avec un ordinateur pour faire croire à leurs enfants que les parents étaient bourrés lorsqu'ils ont aperçu une WONDER WOMAN volante puis j'ai crié, crié, Aline, pour qu'elle revienne voir cette chose extraordinaire mais trop tard cette chose était partie, et je pense que cétait a cause de l'énorme raz de marée aux Pays-Bas qui a causé plus d'1 milliard de morts dans une maison de retraite ou gisaient par terre des os de chats et des crânes de chiens qui puaient la chicha à trois kilomètres et ça me faisait désespérer parce que je n'aime pas l'odeur de la chicha, donc j'ai vomi tout le kebab que je venais de manger au resto du coin de la rue où j'habite a côté de la maison de ma meilleure amie qui vit a côté de chez ma mamie alors je suis allée acheter des pastilles et je les mangées ; elles avaient un gout immonde , du coup j'ai tout vomi et j'ai dit beuurk c'est dégueulasse ,Ya pas moyen que je rachète ce truc; du coup j'ai l'air bizarre, quelques gens me regardait d'un air peureux : comme si j'étais devenue verte on aurait pu croire que j'était elfaba la fameuse sorcière du magicien d'oz mais je ne suis qu'une pauvre cliente qui va chez le dentiste et donc je me suis dit qu'il fallait que je mendie : alors , j'ai croisé ma mère qui enfaite, m'a donner de l'argent, mais malheureusement c'était des dollars américains mais je suis allée chez ma copine américaine, et demandée à elle de me les échanger mais elle a refusé,car elle n'avait pas le temps parce qu'elle voulait s'acheter un camion tout rose bonbon pour participer à un concours où le but est d'avoir le camion le plus original possible ; ce qui n'a pas été possible car le sien était en pièce détachée --' , puis soudain, un train vert kaki assez moche j'aurais dit foncer allait à plus de 1000 km/h avec un conducteur tellement maladroit que son pied tout velu avez balayer les voiture qui ce sont envolées vers fraisyparadis la contrée ou vis charlotte au fraise, charlotte au fraise se fit manger par c'est amies et se mit a courir vers la fontaine de chocolat pour pouvoir se laver et pour nourrir son petit bébé et le soigner avec du mouton séché aromatisé à la bouse puis soudain elle tomba dans un train fantôme tellement sanglant, elle avait très peur, alors elle jeta son bébé par dessus la train fantôme pour pouvoir partir plus vite parce qu'elle avait peur du concierge mais elle ne savait pas que le concierge avait peur d'elle alors Benoit XVI prit la Bible et commença à la réécrire, c'était horrible et atroce parce qu'il l'écrivait sur les murs fleuris de grand-mère ! J'ai dû tout nettoyer, avec une éponge mais cette éponge était rose donc Henri n'était pas content, il en mangea donc un bout et commença a s'étouffer avec tout ce qui la mange Mais l'éponge était vivante alors il a tout vomit par terre et l'éponge lui cria dessus pour arrêter de gaspiller la nourriture, alors, je pris un sachet d'Haribo que je lança à la figure de mon Pokémon qui est un Pikachu mutant parce que il avait pleins de verrues avec du pus vert et tout gluant parfois rose fluo ou transparent mais j'ai regretté car je vis une ravissante autruche au loin qui me souriait puis je le tape avec une tapette a mouche et le bloque dedans avec une pelle que j'avais trouvé sans regarder dans mon slip parce qu'il a une tête horrible et des poils tout vert caca comme Nicki Minaj mais tout d'un coup un cochon de mer s'est mis à chanter du Justin Bieber: "In time, ink lines, b-tches couldn't get on my incline World tour, it's mine, ten little letters, on a big sign Justin bieber, you know i'mma hit 'em with the ether Buns out, weiner, but I gotta keep my eye out for Selena Beauty, beauty and the beast Beauty from the east, beautiful confessions of the priest Beast, beauty from the streets, we don't get deceased Every time a beauty on the beats (Yeah, yeah, yeah, Let's go, Let's go)" alors je lui dis de se taire et de baisser son pantalon mais je regarde le cochon des mers en me demandant comment le faire cuire et soudain j'ai eu une idée : je suis allée faire du ski nautique avec Dora et Babouche puis j'ai vu Oui-oui qui fesait beaucoup de boule de neige & qui les lancer sur Némo

ErzaScarletChan · 05/05/2013 à 14:50

Hier, dans une librairie, j'ai acheté une bande dessinée (avec des grenouilles vertes qui font de la bouillie orange-verte), pour aller me détendre près d'un lac cristallin qui brille comme un lampadaire, mais il est à ma droite où je suis confortablement installé grâce à un sofa très confortable qui parle le Tibétain et qui est une grande chèvre qui vient de Californie, ou habite ma cousine qui est dans le coin et qui mangeait des curly car elle avait un peu faim , mais c'était pas une faim comme les autres car elle venait de manger un rhinocéros ayant la gale et la rage; de plus, elle se mit à danser comme une marmotte bipolaire sous acide et, alors qu'elle voulait manger un mammouth et un serpent, elle se mit à vomir son repas puis elle se rendit chez moi dans la cuisine avec son couteau couvert d'un sublime pipi d'un extraterrestre violet pour l'empoisonner car elle était folle à lier (ce qui n'est pas peu dire) mais cette histoire n'était pas vrai donc parlons plutôt des cochons d'indes mais les vaches sont devenus complètement vertes et roses fluos ; les extraterrestres nous ont de nouveau envahis car ils sont en colère contre nous parce-que nous avons mangé des cornichons bleu avec des bananes vertes à la sauce piquante mais un pikachu venu d'ailleurs d'un air naïf et guilleret a tué tous les extraterrestres violets mais un pichu sauvage apparaît et soudain je remarque que mon lacet est défait et je me gamelle devant le pichu mais tonton me rattrapa de justesse grâce à son lasso-cachemire de chez Ikea et donna a pikachu un excrément qui sentait fort le Nutella périmé depuis 3 mois,11 jours et 33 secondes alors je pris un masque de Oui-Oui pour ne pas me faire gronder par le Schtroumpf farceur qui pète aussi fort que mon chien et moi et le voisin car nous avons pris des cornichons périmés qui sentent le caca mutant qui vient d'un pays lointain ou vivait des extraterrestres bleus tachetés qui ressemblaient a des dalmatiens Japonais unijambiste qui jonglent avec des tartes et des chips à la mayonnaise, mais là au dessus de ma tête se trouvé un gigantesque pieuvre multicolore qui voulait me frappé, heureusement j'ai volé un beignet au chocolat car j'avais faim et la pieuvre m'a regardé et je l'ai regarder après l'avoir volé son beignet, je me suis enfuie en courant et je m'enfonça dans du sable mouvant qui avait une couleur bizard, elle était en train de se glacer le nez ,et j'ai attendue pendant longtemps qu'un cochon vienne me réchauffer mais il puait trop , donc , je lui ai fait prendre un bon bain et c'est la qu'il m'as tuée avec un coup de pied violent dans la tête mais heureusement j'avais mon casque haute protection, (en plus il brilleux '-') suite à ce qu'il a fait j'ai décidé de me venger en lui faisant manger des nouilles au wasabi et malheureusement ce cochon aimait ça, alors j'ai décider d'aller chercher ma mère qui était dans sa tombe pour faire peur au cochon mais le cochon l'a appréciée et a manger ma mère, j'ai pleuré tellement j'étais triste pour le cochon (ma mère, c'est pas un cadeau) et ensuite je suis monté dans un avion avec le cochon pour effectuer un voyage en Amazonie et soudain un âne a fais pipi à côté du siège de mon cochon, ils ont commencés à s'embrasser en se dirigeant vers un arbre jaune et vert auquel ils ont grimpé et ont construit une cabane là, ils ont rencontré Homer Simpson qui pleurait parce que Marge avait eu l'idée de le priver de bière, Homer eu une idée de lui tendre un piège avec un ordinateur pour faire croire à leurs enfants que les parents étaient bourrés lorsqu'ils ont aperçu une WONDER WOMAN volante puis j'ai crié, crié, Aline, pour qu'elle revienne voir cette chose extraordinaire mais trop tard cette chose était partie, et je pense que cétait a cause de l'énorme raz de marée aux Pays-Bas qui a causé plus d'1 milliard de morts dans une maison de retraite ou gisaient par terre des os de chats et des crânes de chiens qui puaient la chicha à trois kilomètres et ça me faisait désespérer parce que je n'aime pas l'odeur de la chicha, donc j'ai vomi tout le kebab que je venais de manger au resto du coin de la rue où j'habite a côté de la maison de ma meilleure amie qui vit a côté de chez ma mamie alors je suis allée acheter des pastilles et je les mangées ; elles avaient un gout immonde , du coup j'ai tout vomi et j'ai dit beuurk c'est dégueulasse ,Ya pas moyen que je rachète ce truc; du coup j'ai l'air bizarre, quelques gens me regardait d'un air peureux : comme si j'étais devenue verte on aurait pu croire que j'était elfaba la fameuse sorcière du magicien d'oz mais je ne suis qu'une pauvre cliente qui va chez le dentiste et donc je me suis dit qu'il fallait que je mendie : alors , j'ai croisé ma mère qui enfaite, m'a donner de l'argent, mais malheureusement c'était des dollars américains mais je suis allée chez ma copine américaine, et demandée à elle de me les échanger mais elle a refusé,car elle n'avait pas le temps parce qu'elle voulait s'acheter un camion tout rose bonbon pour participer à un concours où le but est d'avoir le camion le plus original possible ; ce qui n'a pas été possible car le sien était en pièce détachée --' , puis soudain, un train vert kaki assez moche j'aurais dit foncer allait à plus de 1000 km/h avec un conducteur tellement maladroit que son pied tout velu avez balayer les voiture qui ce sont envolées vers fraisyparadis la contrée ou vis charlotte au fraise, charlotte au fraise se fit manger par c'est amies et se mit a courir vers la fontaine de chocolat pour pouvoir se laver et pour nourrir son petit bébé et le soigner avec du mouton séché aromatisé à la bouse puis soudain elle tomba dans un train fantôme tellement sanglant, elle avait très peur, alors elle jeta son bébé par dessus la train fantôme pour pouvoir partir plus vite parce qu'elle avait peur du concierge mais elle ne savait pas que le concierge avait peur d'elle alors Benoit XVI prit la Bible et commença à la réécrire, c'était horrible et atroce parce qu'il l'écrivait sur les murs fleuris de grand-mère ! J'ai dû tout nettoyer, avec une éponge mais cette éponge était rose donc Henri n'était pas content, il en mangea donc un bout et commença a s'étouffer avec tout ce qui la mange Mais l'éponge était vivante alors il a tout vomit par terre et l'éponge lui cria dessus pour arrêter de gaspiller la nourriture, alors, je pris un sachet d'Haribo que je lança à la figure de mon Pokémon qui est un Pikachu mutant parce que il avait pleins de verrues avec du pus vert et tout gluant parfois rose fluo ou transparent mais j'ai regretté car je vis une ravissante autruche au loin qui me souriait puis je le tape avec une tapette a mouche et le bloque dedans avec une pelle que j'avais trouvé sans regarder dans mon slip parce qu'il a une tête horrible et des poils tout vert caca comme Nicki Minaj mais tout d'un coup un cochon de mer s'est mis à chanter du Justin Bieber: "In time, ink lines, b-tches couldn't get on my incline World tour, it's mine, ten little letters, on a big sign Justin bieber, you know i'mma hit 'em with the ether Buns out, weiner, but I gotta keep my eye out for Selena Beauty, beauty and the beast Beauty from the east, beautiful confessions of the priest Beast, beauty from the streets, we don't get deceased Every time a beauty on the beats (Yeah, yeah, yeah, Let's go, Let's go)" alors je lui dis de se taire et de baisser son pantalon mais je regarde le cochon des mers en me demandant comment le faire cuire et soudain j'ai eu une idée : je suis allée faire du ski nautique avec Dora et Babouche puis j'ai vu Oui-oui qui fesait beaucoup de boule de neige pour

Pandy · 05/05/2013 à 14:53

Hier, dans une librairie, j'ai acheté une bande dessinée (avec des grenouilles vertes qui font de la bouillie orange-verte), pour aller me détendre près d'un lac cristallin qui brille comme un lampadaire, mais il est à ma droite où je suis confortablement installé grâce à un sofa très confortable qui parle le Tibétain et qui est une grande chèvre qui vient de Californie, ou habite ma cousine qui est dans le coin et qui mangeait des curly car elle avait un peu faim , mais c'était pas une faim comme les autres car elle venait de manger un rhinocéros ayant la gale et la rage; de plus, elle se mit à danser comme une marmotte bipolaire sous acide et, alors qu'elle voulait manger un mammouth et un serpent, elle se mit à vomir son repas puis elle se rendit chez moi dans la cuisine avec son couteau couvert d'un sublime pipi d'un extraterrestre violet pour l'empoisonner car elle était folle à lier (ce qui n'est pas peu dire) mais cette histoire n'était pas vrai donc parlons plutôt des cochons d'indes mais les vaches sont devenus complètement vertes et roses fluos ; les extraterrestres nous ont de nouveau envahis car ils sont en colère contre nous parce-que nous avons mangé des cornichons bleu avec des bananes vertes à la sauce piquante mais un pikachu venu d'ailleurs d'un air naïf et guilleret a tué tous les extraterrestres violets mais un pichu sauvage apparaît et soudain je remarque que mon lacet est défait et je me gamelle devant le pichu mais tonton me rattrapa de justesse grâce à son lasso-cachemire de chez Ikea et donna a pikachu un excrément qui sentait fort le Nutella périmé depuis 3 mois,11 jours et 33 secondes alors je pris un masque de Oui-Oui pour ne pas me faire gronder par le Schtroumpf farceur qui pète aussi fort que mon chien et moi et le voisin car nous avons pris des cornichons périmés qui sentent le caca mutant qui vient d'un pays lointain ou vivait des extraterrestres bleus tachetés qui ressemblaient a des dalmatiens Japonais unijambiste qui jonglent avec des tartes et des chips à la mayonnaise, mais là au dessus de ma tête se trouvé un gigantesque pieuvre multicolore qui voulait me frappé, heureusement j'ai volé un beignet au chocolat car j'avais faim et la pieuvre m'a regardé et je l'ai regarder après l'avoir volé son beignet, je me suis enfuie en courant et je m'enfonça dans du sable mouvant qui avait une couleur bizard, elle était en train de se glacer le nez ,et j'ai attendue pendant longtemps qu'un cochon vienne me réchauffer mais il puait trop , donc , je lui ai fait prendre un bon bain et c'est la qu'il m'as tuée avec un coup de pied violent dans la tête mais heureusement j'avais mon casque haute protection, (en plus il brilleux '-') suite à ce qu'il a fait j'ai décidé de me venger en lui faisant manger des nouilles au wasabi et malheureusement ce cochon aimait ça, alors j'ai décider d'aller chercher ma mère qui était dans sa tombe pour faire peur au cochon mais le cochon l'a appréciée et a manger ma mère, j'ai pleuré tellement j'étais triste pour le cochon (ma mère, c'est pas un cadeau) et ensuite je suis monté dans un avion avec le cochon pour effectuer un voyage en Amazonie et soudain un âne a fais pipi à côté du siège de mon cochon, ils ont commencés à s'embrasser en se dirigeant vers un arbre jaune et vert auquel ils ont grimpé et ont construit une cabane là, ils ont rencontré Homer Simpson qui pleurait parce que Marge avait eu l'idée de le priver de bière, Homer eu une idée de lui tendre un piège avec un ordinateur pour faire croire à leurs enfants que les parents étaient bourrés lorsqu'ils ont aperçu une WONDER WOMAN volante puis j'ai crié, crié, Aline, pour qu'elle revienne voir cette chose extraordinaire mais trop tard cette chose était partie, et je pense que cétait a cause de l'énorme raz de marée aux Pays-Bas qui a causé plus d'1 milliard de morts dans une maison de retraite ou gisaient par terre des os de chats et des crânes de chiens qui puaient la chicha à trois kilomètres et ça me faisait désespérer parce que je n'aime pas l'odeur de la chicha, donc j'ai vomi tout le kebab que je venais de manger au resto du coin de la rue où j'habite a côté de la maison de ma meilleure amie qui vit a côté de chez ma mamie alors je suis allée acheter des pastilles et je les mangées ; elles avaient un gout immonde , du coup j'ai tout vomi et j'ai dit beuurk c'est dégueulasse ,Ya pas moyen que je rachète ce truc; du coup j'ai l'air bizarre, quelques gens me regardait d'un air peureux : comme si j'étais devenue verte on aurait pu croire que j'était elfaba la fameuse sorcière du magicien d'oz mais je ne suis qu'une pauvre cliente qui va chez le dentiste et donc je me suis dit qu'il fallait que je mendie : alors , j'ai croisé ma mère qui enfaite, m'a donner de l'argent, mais malheureusement c'était des dollars américains mais je suis allée chez ma copine américaine, et demandée à elle de me les échanger mais elle a refusé,car elle n'avait pas le temps parce qu'elle voulait s'acheter un camion tout rose bonbon pour participer à un concours où le but est d'avoir le camion le plus original possible ; ce qui n'a pas été possible car le sien était en pièce détachée --' , puis soudain, un train vert kaki assez moche j'aurais dit foncer allait à plus de 1000 km/h avec un conducteur tellement maladroit que son pied tout velu avez balayer les voiture qui ce sont envolées vers fraisyparadis la contrée ou vis charlotte au fraise, charlotte au fraise se fit manger par c'est amies et se mit a courir vers la fontaine de chocolat pour pouvoir se laver et pour nourrir son petit bébé et le soigner avec du mouton séché aromatisé à la bouse puis soudain elle tomba dans un train fantôme tellement sanglant, elle avait très peur, alors elle jeta son bébé par dessus la train fantôme pour pouvoir partir plus vite parce qu'elle avait peur du concierge mais elle ne savait pas que le concierge avait peur d'elle alors Benoit XVI prit la Bible et commença à la réécrire, c'était horrible et atroce parce qu'il l'écrivait sur les murs fleuris de grand-mère ! J'ai dû tout nettoyer, avec une éponge mais cette éponge était rose donc Henri n'était pas content, il en mangea donc un bout et commença a s'étouffer avec tout ce qui la mange Mais l'éponge était vivante alors il a tout vomit par terre et l'éponge lui cria dessus pour arrêter de gaspiller la nourriture, alors, je pris un sachet d'Haribo que je lança à la figure de mon Pokémon qui est un Pikachu mutant parce que il avait pleins de verrues avec du pus vert et tout gluant parfois rose fluo ou transparent mais j'ai regretté car je vis une ravissante autruche au loin qui me souriait puis je le tape avec une tapette a mouche et le bloque dedans avec une pelle que j'avais trouvé sans regarder dans mon slip parce qu'il a une tête horrible et des poils tout vert caca comme Nicki Minaj mais tout d'un coup un cochon de mer s'est mis à chanter du Justin Bieber: "In time, ink lines, b-tches couldn't get on my incline World tour, it's mine, ten little letters, on a big sign Justin bieber, you know i'mma hit 'em with the ether Buns out, weiner, but I gotta keep my eye out for Selena Beauty, beauty and the beast Beauty from the east, beautiful confessions of the priest Beast, beauty from the streets, we don't get deceased Every time a beauty on the beats (Yeah, yeah, yeah, Let's go, Let's go)" alors je lui dis de se taire et de baisser son pantalon mais je regarde le cochon des mers en me demandant comment le faire cuire et soudain j'ai eu une idée : je suis allée faire du ski nautique avec Dora et Babouche puis j'ai vu Oui-oui qui fesait beaucoup de boule de neige pour conquérir le cur de Carla Bruni qui

#451 30/04/2013 à 19:13

Re : La phrase la plus longue de SF?

#452 30/04/2013 à 19:23

Re : La phrase la plus longue de SF?

#453 30/04/2013 à 19:34

Re : La phrase la plus longue de SF?

#454 01/05/2013 à 10:07

Re : La phrase la plus longue de SF?

#455 01/05/2013 à 10:20

Re : La phrase la plus longue de SF?

#456 01/05/2013 à 18:01

Re : La phrase la plus longue de SF?

#457 01/05/2013 à 18:07

Re : La phrase la plus longue de SF?

#458 04/05/2013 à 22:32

Re : La phrase la plus longue de SF?

#459 04/05/2013 à 22:38

Re : La phrase la plus longue de SF?

#460 04/05/2013 à 23:08

Re : La phrase la plus longue de SF?

#461 04/05/2013 à 23:12

Re : La phrase la plus longue de SF?

#462 04/05/2013 à 23:13

Re : La phrase la plus longue de SF?

#463 04/05/2013 à 23:16

Re : La phrase la plus longue de SF?

#464 04/05/2013 à 23:46

Re : La phrase la plus longue de SF?

#465 05/05/2013 à 08:17

Re : La phrase la plus longue de SF?

#466 05/05/2013 à 09:16

Re : La phrase la plus longue de SF?

#467 05/05/2013 à 13:57

Re : La phrase la plus longue de SF?

#468 05/05/2013 à 14:09

Re : La phrase la plus longue de SF?

#469 05/05/2013 à 14:21

Re : La phrase la plus longue de SF?

#470 05/05/2013 à 14:23

Re : La phrase la plus longue de SF?

#471 05/05/2013 à 14:46

Re : La phrase la plus longue de SF?

#472 05/05/2013 à 14:49

Re : La phrase la plus longue de SF?

#473 05/05/2013 à 14:50

Re : La phrase la plus longue de SF?

#474 05/05/2013 à 14:50

Re : La phrase la plus longue de SF?

#475 05/05/2013 à 14:53

Re : La phrase la plus longue de SF?

Pied de page des forums