Le défouloir.

Kayanimae · 18/02/2016 à 22:11

Pourquoi j'ai eu un fichu 99% en science au lieu d'un 100%? Pourquoi il a fallut que je fasse une erreur? ._.

missmonde35 · 19/02/2016 à 02:58

J'en ai marre de cette meuf. Nan, en fait j'en ai marre de moi-même. J'suis pas foutue capable d'apprécier ce que j'ai, faut toujours que j'aille en vouloir aux autres. Elle est une perle. Elle est géniale, belle, drôle, tout ça... Mais elle a plein d'amis, et j'arrive pas à ne pas être jalouse quand elle passe du temps avec eux. Meuf, pourquoi tu me laisses toujours toute seule? J'suis pas assez bien pour toi? De toute manière, j'ai jamais été assez bien... J'arrive pas à m'empêcher de regretter le passé. Quand elle se mettait toujours à côté de moi dans le car. Quand on passait des heures à parler par sms. C'est hyper enfantin, et hyper débile, je sais, mais moi je me sentais heureuse. Sauf que maintenant elle est toujours occupée, elle me parle quasiment plus, et je lui en veux pour ça. Comme si je pouvais en vouloir à quelqu'un pour avoir des amis... crotte quoi, c'est sa vie, je devrais être heureuse pour elle! Mais ce pourquoi je lui en veux le plus c'est de, dès qu'elle vient me voir, me complimenter sans cesse, ou se plaindre de sa vie. Si je suis si géniale que ça, pourquoi je compte plus pour rien alors? J'ai pas envie d'être ton mouchoir meuf, j'ai pas envie d'essuyer ta morve, même si c'est hyper égoïste parce que je devrais vouloir ce qu'il y a de mieux pour elle. De toute manière, je suis pas psy. Comment je pourrais l'aider alors que j'arrive même pas à gérer mes propres problèmes? Ouais, je m'en veux de ne pas la rendre heureuse comme elle devrait l'être. Mais la vérité c'est que je ne suis qu'une dépressive, qui n'a pas de raison de l'être à part que je me déteste, et qui a des problèmes de mutilation alors que sais très bien que c'est débile. J'ai tellement peur qu'elle le remarque, qu'elle me déteste pour avoir fait ça, pour être aussi faible... J'ai plus rien à perdre pourtant je garde l'illusion de notre amitié, en pleurant dans mon coin et en me tailladant le coude, le poignet, les cuisses... ça dépend. C'est tellement débile tout ça. Mais j'arrive pas à en sortir. On me dit que je devrais trouver de l'aide, mais j'ai tout aussi peur d'en parler à d'autres gens en réalité. Parce que je suis une p*tain de trouillarde. Et ça aussi j'ai peur qu'elle le voie. Parce que je me mets trop de pression, parce que je vise la perfection, parce que j'ai envie qu'elle me voie comme une battante alors qu'en réalité je ne suis rien. Je suis tellement fausse avec tout le monde... Je continue à faire croire que tout va bien pourtant. Et quand cette fille me parle de ses problèmes, c'est chaque fois un fardeau de plus sur mes épaules. Parce que ça me déprime qu'elle soit déprimée. Parce que ça me déprime de pas réussir à l'aider. Parce que quand elle se plaint de ses notes, elle veut pas que je l'aide à en avoir de meilleures, alors que je suis deux niveaux au dessus d'elle, et que je donne déjà des cours à la moitié de mes potes. Parce que je dois toujours tout gérer visiblement. Parce que je suis la surdouée, celle qui gère tout dès qu'il y a quelque chose à faire, parce qu'elle est surdouée, et qu'elle fera tout mieux que tout le monde. Mais personne ne voit que toute cette pression, ça me tue, et ça parce que je maintiens l'illusion. Parce que je continue à jouer les filles parfaites. Drôle. Militante. Douée en tout. Toujours heureuse. Mais ils ne me voient pas le soir quand je rentre chez moi. Et j'en ai marre que tout ça me ronge autant, mais en même temps, laisser tomber le masque voudrait dire perdre tout le monde. Je suis appréciée pour mon perfectionnisme, pour l'illusion que je donne. Pas pour cette faiblarde dépressive que je hais tant moi-même. De toute manière personne n'aime les dépressifs. Alors je continue à faire semblant, avant tout pour elle. pour cette illusion d'amitié. Parce que j'arrive pas à me passer d'elle. Parce que j'arrive pas à arrêter de me faire des idées. Je rêve même de ça la nuit. Et après on me dit "eh, c'est bon, arrête de penser à elle", mais quand c'est mon cerveau qui part en délire tout seul, j'ai plus le contrôle moi... Je rêve de festivals de musique avec elle. Je rêve qu'elle assiste à mon gala de danse. Sauf que je danse tellement mal que ça me ferait honte qu'elle me voie je crois. Parce que même en ce qui concerne tout ça, je suis censée être parfaite. Parce que les gens me voient comme le bout de plastique hyper souple alors que je fais de la danse classique et j'arrive même pas à faire un grand écart ou quoi que ce soit. J'suis dans un groupe qui n'est pas de mon niveau pour que je progresse plus vite, au sein de personnes de mon âge, mais la vérité, c'est que je me sens d'autant plus nulle. Alors je bosse autant que possible. Jusqu'à en avoir des ampoules, jusqu'à avoir trop mal aux pieds pour tenir sur pointes. Sauf que le problème il vient de moi, il est dans ma tête, je mets la barre trop haut et je m'en veux encore plus pour ça, parce que je fais mon propre malheur. J'en ai marre de pas réussir à rendre ma famille fière de moi, parce que pour eux je suis pas normale. Je sors avec des filles, j'écoute du metal et ce genre de musiques "pas convenables", je suis gothique... Mes parents me laissent faire, mais j'arrive pas à savoir ce qu'ils en pensent. De toute façon, je crois que je déprimerais encore plus s'ils m'en empêchaient. Par contre les dîners de famille sont un enfer. Pas parce qu'on m'y fait des remarques, mais parce que je m'y sens jugée. J'imagine que pour eux ça passera, c'est qu'un délire d'ado... Bon, ok, le gothique peut être, vu que dans le monde du travail, on te laisse pas avoir une personnalité, mais pour le reste, m*rde, je sais qui je suis, je sais qui m'attire et qui ne m'attire pas, je sais quels sons font du bien à mes oreilles, je le sais tout ça! Heureusement que dans mon lycée la différence est vue comme quelque chose de cool. Sauf pour quelques conservateurs, et pour la bande de débiles qui te crache dessus gratuitement, et qui trouvera toujours un prétexte, mais ceux là ne m'affectent plus. Par contre ce qui m'affecte, c'est qu'ils arrivent à LA déstabiliser, elle. Elle est un peu garçon manqué, ça a suffi à la transformer en cible. Pourtant elle n'est pas particulièrement faible. Mais à force de lui répéter qu'elle est moche, elle veut plus me croire quand je lui dis qu'elle est magnifique. Et ça, j'arrive pas à le supporter non plus, ça me rend folle. A chaque fois qu'ils se trouvent dans les parages j'ai envie d'aller les frapper. De toute façon, pour être sortie avec une fille, être gothique et tout, et ce sans avoir reçu trop d'insultes de leur part, je dois leur faire un peu peur. Bah oui, tout le monde sait que les gothiques ils sont dangereux! Pff... ça me fait marrer, j'serais pas capable de faire de mal à qui que ce soit, avec mes pauv' 45 kg toute mouillée... Mais y'a ces p*tains de stéréotypes qui me suivent partout. Parfois ça m'arrange, mais parfois ça devient lourd. Comme dans le cadre du monde du travail, ou dans le cadre familial par exemple, parce que ça m'énerve qu'on ne puisse pas porter ce qui nous plaît simplement à ce prétexte. Mon look est toujours impeccable, élégant jusqu'au bout des ongles. Bon, ok, il m'est arrivé une fois de mal couper un ongle. Elle l'a remarqué. Le soir même j'ai tout recoupé direct, mais je m'en veux quand même de lui avoir montré ne serait-ce qu'une parcelle de laideur. Bref, j'essaie toujours d'être au sommet de l'élégance, toujours à la quête de perfection, probablement parce que sous les vêtements, et sous le maquillage, en dessous de l'illusion, il n'y a rien. Je ne suis pas belle, mais je fais semblant. J'essaie toujours de perdre ce petit bidon, mais j'ai pas suffisamment de volonté pour arrêter de manger, et j'arrive pas à le perdre avec la danse. J'ai de l'acné. J'ai des antibios pour, mais ça agit pas. J'ai des ampoules partout aux pieds à cause de mon perfectionnisme en danse. J'ai pas de seins. Mes cheveux sont affreux. J'ai des cicatrices parce que je suis trop faible pour me supporter moi-même. Et je sais que tous ces clichés de beauté nous ont été presque gravés dans le crâne, mais j'arrive pas à me regarder dans le miroir et à me trouver belle. Alors je me cache. Et revoilà l'illusion. Tout le monde n'aime qu'une illusion. Je n'ai jamais parlé de tout cela ailleurs qu'ici. Je peux pas. Et je me sens prisonnière de moi même. Prisonnière de mon image. Et encore une fois, voyez, je ramène tout à moi. Je ne suis qu'une égoïste, et je me déteste pour ça. Je fais toujours tout tourner autour de moi. Sous quel prétexte mon bonheur devrait-il passer avant celui des autres? Cette illusion ne les arrange-t-elle pas? N'a-t-elle pas le droit d'avoir des amis? N'a-t-elle pas le droit de se plaindre auprès de moi? Ne devrais-je pas me réjouir de ces petits moments passés ensemble, et de la voir heureuse le reste du temps? Je suis vraiment une sal*pe. La pire de toutes. Et là encore quand je dis ça je ramène les choses à moi. Je me sens nulle. Autre chose qui me déprime, qu'on fasse tout d'un coup hein, c'est le fait que les gens, dès que je les corrige sur leur binarité des genres et leur cis-centrisme, me répondent "c'est la même chose" ou "tu te vexes pour rien". Oui je suis susceptible, c'est vrai, mais la reconnaissance des personnes LGBT+ est quelque chose de très important pour moi. Et je hais ces "gender roles", alors je vois du sexisme partout. Ce qui est débile, vu que le genre n'est pas binaire, vu que j'aime la danse classique, et qu'on ne peut pas me dire d'arrêter vu que ça confirme les clichés sur le genre. Je suis une contradiction vivante.

Voilà, c'était ma vie. Pas intéressant, j'en ai conscience. On s'en fiche. Mais j'avais besoin de faire ça.

NekoChuChan · 19/02/2016 à 18:48

Eeeeet ... * inspiiiire *

VAAACAAANCES ! * paix intérieure *

--
Courage aux personnes en difficultés ! Les choses s'arrangent toujours ! Ayez confiance !

Abigaile · 19/02/2016 à 20:28

Pourquoi je suis toujours si fatiguée ? Pourquoi j'ai des passages de plusieurs mois dans lesquels je suis complètement hyperactive, mes pensées vont à cent à l'heure au point que je n'arrive même plus à me suivre moi-même, je rigole pour un petit rien, je sors dix blagues à la minute, j'ai des idées géniales, je peux terminer un gros dessin super rapidement tandis que deux mois plus tard je vais passer mon temps à me traîner, à ne pas réussir à penser à autre chose qu'à des pensées noires, à me dire que finalement la vie ça sert pas à grand-chose mais qu'on la vit quand même parce qu'on à pas trop le choix on ne dispose que de ça de toute façon et que si on ne s'arrête pas tous de vivre c'est parce que la vie est idolâtrée par l'homme ne connaissant rien d'autre, je ne peux pas dormir plus de trois heures par nuit, je suis épuisée, je supporte mal le manque de sommeil faut croire, la fragilité toujours, je suis tout le temps au bord des larmes.

J'en ai marre de me comporter comme une victime, peut-être qu'ils ont raison, qu'il n'y a pas de "préférantisme" entre lui et moi, que je suis effectivement en sous-estime de moi-même. Mais crotte quoi, j'arive pas à m'enlever de la tête tout ce qu'ils disent, dans cette famille je ne suis rien d'autre que celle qui à loupé trois ans de son collège, qui râle tout le temps, qui est hyper sensible, qui vexe les autres alors qu'eux sont toujours tellement gentils et doux dans leurs paroles (Tu la sens mon ironie, tu la sens ?) et qui, bordal, à des horaires qui empêchent de sortir le soir. Comme si c'était ma faute. Et bien écoutes, j'attendrai dans le froid pendant une heure si tu veux, je supporterai les regards de tout ces hommes qui se pensent suffisamment supérieurs pour ralentir à ma hauteur en baissant la vitre alors que je porte des vêtements qui ne sont pas considérés comme "choquants" par cette société patriarcale pourrie jusqu'à la moelle, je supporterai l'obscurité de la nuit qui tombe et je n'irai plus à mon sport pour que tu puisse aller au tien en avance. Et je supporterai vos réflexions sans broncher pour vous faire plaisir, je ne dirais plus rien puisque toutes mes paroles blessent même les plus anodines, même celles prononcées sur un ton largement humoristique. J'arrêterai de pleurer devant vous puisque vous n'aimez pas culpabiliser et encore moins vous excusez, je ferai tout pour retenir les larmes qui me montent aux yeux pour rien parce que je ne sais pas m'exprimer autrement dans ces moments là.

J'en ai marre d'en avoir marre, marre de me plaindre, marre d'être trop égoïste et centrée sur moi-même pour voir que je blesse les autres et pour arrêter de me plaindre, marre d'être une satanée éponge qui pleure si l'on pleure à côté de moi, d'avoir mal si quelqu'un se blesse, de m'énerver et de pleurer si quelqu'un souffre et s'énerve à côté de moi. J'en ai marre d'être trop faible pour supporter toutes ces choses, toutes ces réflexions et ces regards, j'en ai marre d'être trop faible pour ne pas pleurer dès que la colère monte un peu, marre de pourrir ce beau topic avec ma vie parce que je ne peux le faire nul part ailleurs puisque je ne suis pas foutue d'exprimer ce que je ressent autrement que par écrit, parce que je ne suis pas capable d'aligner trois mots correctement si l'excitation me gagne pour une quelconque raison. J'en ai marre de mon caractère, et de ne même pas réussir à me changer. Et quand bien même j'y arrive quelque chose fini par me tirer vers le bas à nouveau.
Et enfin j'en ai marre de pas me comprendre moi-même, pourquoi je réagis comme ça ? Pourquoi je n'arrive pas à expliquer calmement ce qui me dérange ? Pourquoi je ne sais même plus si je m'énerve moi-même ou si c'est les autres qui m'énervent ? Pourquoi je suis devenu cette personne détestable qui n'arrive plus à vivre sans l'amour des autres ? Pourquoi je ne supporte plus de me sentir délaissée ? Pourquoi je lui en veux de capter l'attention ? Pourquoi je ne supporte plus qu'on ne me fasse plus de câlin alors que je suis censée être "grande", et les grands n'ont pas besoin de câlins si ? Pourquoi j'ai peur à la simple idée de devenir adulte ?

Aaah, ça fait du bien.

Iyame · 19/02/2016 à 21:16

Abigaile a écrit :

Pourquoi je suis toujours si fatiguée ? Pourquoi j'ai des passages de plusieurs mois dans lesquels je suis complètement hyperactive, mes pensées vont à cent à l'heure au point que je n'arrive même plus à me suivre moi-même, je rigole pour un petit rien, je sors dix blagues à la minute, j'ai des idées géniales, je peux terminer un gros dessin super rapidement tandis que deux mois plus tard je vais passer mon temps à me traîner, à ne pas réussir à penser à autre chose qu'à des pensées noires, à me dire que finalement la vie ça sert pas à grand-chose mais qu'on la vit quand même parce qu'on à pas trop le choix on ne dispose que de ça de toute façon et que si on ne s'arrête pas tous de vivre c'est parce que la vie est idolâtrée par l'homme ne connaissant rien d'autre, je ne peux pas dormir plus de trois heures par nuit, je suis épuisée, je supporte mal le manque de sommeil faut croire, la fragilité toujours, je suis tout le temps au bord des larmes.
J'en ai marre de me comporter comme une victime, peut-être qu'ils ont raison, qu'il n'y a pas de "préférantisme" entre lui et moi, que je suis effectivement en sous-estime de moi-même. Mais crotte quoi, j'arive pas à m'enlever de la tête tout ce qu'ils disent, dans cette famille je ne suis rien d'autre que celle qui à loupé trois ans de son collège, qui râle tout le temps, qui est hyper sensible, qui vexe les autres alors qu'eux sont toujours tellement gentils et doux dans leurs paroles (Tu la sens mon ironie, tu la sens ?) et qui, bordal, à des horaires qui empêchent de sortir le soir. Comme si c'était ma faute. Et bien écoutes, j'attendrai dans le froid pendant une heure si tu veux, je supporterai les regards de tout ces hommes qui se pensent suffisamment supérieurs pour ralentir à ma hauteur en baissant la vitre alors que je porte des vêtements qui ne sont pas considérés comme "choquants" par cette société patriarcale pourrie jusqu'à la moelle, je supporterai l'obscurité de la nuit qui tombe et je n'irai plus à mon sport pour que tu puisse aller au tien en avance. Et je supporterai vos réflexions sans broncher pour vous faire plaisir, je ne dirais plus rien puisque toutes mes paroles blessent même les plus anodines, même celles prononcées sur un ton largement humoristique. J'arrêterai de pleurer devant vous puisque vous n'aimez pas culpabiliser et encore moins vous excusez, je ferai tout pour retenir les larmes qui me montent aux yeux pour rien parce que je ne sais pas m'exprimer autrement dans ces moments là.
J'en ai marre d'en avoir marre, marre de me plaindre, marre d'être trop égoïste et centrée sur moi-même pour voir que je blesse les autres et pour arrêter de me plaindre, marre d'être une satanée éponge qui pleure si l'on pleure à côté de moi, d'avoir mal si quelqu'un se blesse, de m'énerver et de pleurer si quelqu'un souffre et s'énerve à côté de moi. J'en ai marre d'être trop faible pour supporter toutes ces choses, toutes ces réflexions et ces regards, j'en ai marre d'être trop faible pour ne pas pleurer dès que la colère monte un peu, marre de pourrir ce beau topic avec ma vie parce que je ne peux le faire nul part ailleurs puisque je ne suis pas foutue d'exprimer ce que je ressent autrement que par écrit, parce que je ne suis pas capable d'aligner trois mots correctement si l'excitation me gagne pour une quelconque raison. J'en ai marre de mon caractère, et de ne même pas réussir à me changer. Et quand bien même j'y arrive quelque chose fini par me tirer vers le bas à nouveau.
Et enfin j'en ai marre de pas me comprendre moi-même, pourquoi je réagis comme ça ? Pourquoi je n'arrive pas à expliquer calmement ce qui me dérange ? Pourquoi je ne sais même plus si je m'énerve moi-même ou si c'est les autres qui m'énervent ? Pourquoi je suis devenu cette personne détestable qui n'arrive plus à vivre sans l'amour des autres ? Pourquoi je ne supporte plus de me sentir délaissée ? Pourquoi je lui en veux de capter l'attention ? Pourquoi je ne supporte plus qu'on ne me fasse plus de câlin alors que je suis censée être "grande", et les grands n'ont pas besoin de câlins si ? Pourquoi j'ai peur à la simple idée de devenir adulte ?
Aaah, ça fait du bien.

Je pense que sur un certain point je suis pas la seule ouf ^^

Murphy · 19/02/2016 à 21:29

J'en ai marre des gens qui parlent pour rien

Angeliqcat · 19/02/2016 à 22:41

Marre de ses gens qui s.se vantent d'être en vacances sur FB Alor que les gen en zone B comme moi vont retourner au lycée lundi.

Vaaleentiine · 19/02/2016 à 23:32

Je veux pas retourner en cours lundi

Estile · 20/02/2016 à 20:39

Pourquoi les nerfs de mes sourcils sont coincés? e_e

gabi1507 · 20/02/2016 à 21:03

Trop de temps pour traduire un mini paragraphe omgg

Marinou · 21/02/2016 à 16:55

Aaaa des heures sur photoshop, j'ai enfin finis et j'en suis satisfaite de ce que je fais. Oura \o/

J0OYCE · 21/02/2016 à 18:01

J'en ai marre d'être fatiguée alors que j'ai essayé de me reposer le plus que j'ai pu pendant les vacances mais que je devais aussi réviser comme une malade donc ma tête en a pris un coup.
J'en ai marre que ma mère ne sache pas répondre à la question "est-ce que je peux venir à la maison ?" tout ça parce qu'elle préfère son ****** de mec de ****** à moi , qui suis censé être sa fille.
J'en ai marre des cours qui me prennent tout mon temps et mon énergie.
J'en ai marre d'être fatiguée -_-

Abigaile · 21/02/2016 à 19:25

Je vais voir Deadpool avec les potos mercredi, depuis le temps qu'on s'était pas vu. ;-; On va manger du popcorn et du fluff. (a) Plus que 8 semaines de cours et c'est les grandes vacances puis on se retrouvera enfin toutes dans la même classe, plus aucun soucis, ça sera à nouveau comme avant. o/
Les vacances sont enfin là ! Pfiou, je vais enfin pouvoir dormir, je ne verrais plus l'autre folle, il fait beau et L. commence à aller mieux, ça va aller maintenant j'espère.
Si seulement les insomnies pouvaient s'arrêter, tout irait mieux.

QueenMonster · 22/02/2016 à 00:23

J'en ai assez des gens qui se victimisent dans le but d'attirer l'attention. C'est bon, on a compris que tu souffrais, pas la peine de rajouter des couches dès que tu en as l'occasion. Je déteste entendre des gens se lamenter de leur sort chaque jour. J'en ai marre franchement, ces gens pourrissent toujours l'ambiance à venir se plaindre comme quoi leur vie c'est du caca en boîte. Bon, nous avons tous saisi que tu cherchais simplement à montrer à quel point ta vie c'est la plus horrible du monde, pas la peine d'en faire des caisses et des caisses pour argumenter tes propos. Je hais encore plus les personnes qui se forcent à pleurer pour attirer la sympathie des autres ou encore pour être plainte. Arrête sérieux, ça se voit que tu te forces à chialer, ton visage est aussi crispé qu'un constipé aux toilettes quand tu tentes désespérément de verser une larme... Et puis nom de dieu, la plupart du temps ces gens là n'ont même pas de soucis énormes. Entre nous, quand tu as envie de mourir, tu vas pas le dire à tout le monde et il en est de même quand tu te scarifies. Mais bon, le pire, ça reste ceux qui font croire aux autres qu'ils vont probablement mourir. Bah oui, c'est tellement amusant de rendre tes amis tristes pour te sentir aimé. Même quand ils ont un bras cassé ils réussissent à te sortir un truc du genre : "Nan mais c'est une tumeur et j'vais peut-être y passer... Parfois je crache du sang". Ah quoi cela va servir à ces gens de se victimiser comme c'est pas permis ? Manger son énergie pour se faire pleurer devant les autres, exagérer pour faire croire que le problème est terrible, se plaindre constamment ! Je vois franchement pas ce qui est amusant à faire cela. Comme si les adultes n'étaient pas assez intelligent pour tout voir. Et c'est pareil pour nous, les jeunes. Je trouve ça d'autant plus ignoble les gens qui se permettent de crier sur tout les toits leur moindre petit problème alors qu'il y a des gens qui souffrent de bien pire : cancers/maladies, violence à la maison, etc... Eux ils se taisent (du moins, la plupart) et même quand toi, tu es là, à balancer tout tes petits soucis que tu te permets d'amplifier pour montrer que tu as une vie pourrie et qu'il faut absolument te plaindre.
Quand j'y repense, ça me gonfle vraiment.
Votre vie est peut-être mauvaise, mais il y aura toujours pire. D'ailleurs, celle qui vit quelque chose d'encore plus terrible est peut-être celle a qui tu balances tout tes soucis chaque jours.

missninny · 22/02/2016 à 01:27

Coucou !
Très bonne idée ce de couloir. Pour la peine, je vénère la personne qui a créer ce topic tiens ! Par contre, je plains ceux qui vont lire mes pâtés et les félicités s'ils ont réussit à tout lire dans ma minable vie !

Excusez l'expression, mais... Ma vie est merdique. Dans une seule année, je me suis disputée 2 fois avec ma meilleure amie, I' et au moins 4 voire 5 fois avec ma pseudo meilleure amie C', qui ne comprends pas que le fait de me parler de A' comme s'il était en couple alors que je me suis prise un râteau il y a a peine quelques semaines, était complètement intéressant et intelligent de sa *miaou* [Les insultes sont interdites.] (pouquoi ils acceptent pas put*in, et merdique ils acceptent ? C'est bizarre... O.o) de part. Je vais peut être déménagée à des kilomètres plus bas qu'ici, se trou paumé ou je me sens à l'aise, chez moi, entouré de mes proches, que ce soit amis garçons ou filles, cousins ou alors grands parents.
D'ailleurs, en parlant des grands parents, je comprends que mes geniteurs sont en "mauvaise passe" avec mon papy et ma mamie... MAIS C'EST MAS UNE RAISON POUR FAIRE COMME S'ILS N'EXISTAIENT PLUS, DEPUIS MAINTENANT 2 ANS ! Bande d'abrutis... Parfois, ne me demande si mon bonheur, ma joie, mon euphorie, mon enthousiasme, leur dis quelque chose. S'en fout ils ? Sûrement. Je les déteste. Et je me déteste.

Tout d'abord, je me déteste parce que ne sais que je j'arriverai jamais à ne pas leur pardonner. Fichu gentillesse.
Ensuite, je me déteste pour ce que je suis. Une fille qui n'ose rien. Qui n'ose pas faire face au gens. Qui rougit au moindre compliment. Qui rougit, quand 3 ou 4 visages sont braqués sur moi.
Je me déteste pour ma grande taille. Perchée du haut de mes 1m76, voire plus j'en sais rien - étant donné que ça fait longtemps que je me suis pas mesurée, je me prends des remarques tous les jours, de tous le monde, que ce soit connaissances; simples potes; ami(e)s; meilleures amies; famille. Pourquoi les gens ne peuvent pas gardés leurs pensées pour eux ?! Oui je suis une grande perche, mais fiches moi la paix, vous me le rabâchée depuis des lustres déjà !

... J'ai une question. Vous êtes déjà tombez en dépression. Vous savez, quand vous n'arrivez plus à dormir, ni manger, que vous ne savez plus quoi faire de votre lit à part rester cloitrer dans votre lit à se morfondre de votre existence ? Cette dépression là. Ben j'y suis rentré. J'étais pas non plus dépressive au point de devenir suicidaire mais... Quoi que, c'est vrai que l'idée m'est traversé l'esprit.. Enfin bref. Ma taille. Je crois que c'est le truc qui me complexe le plus dans tout mon corps. Ce n'est pas le fait de l'être, c'est le fait d'entendre toujours les remarque sur cette foutu taille, tous les jours, et par tous le monde. Je me répète ? Je sais. Comme eux.

Deuxième complexe ? La timidité. Timidité merdique -excusez encore une fois mon vocabulaire tres enrichissant...-, qui m'empêche de dire ou faire ce que je souhaite réellement. Oui je veux qu'on me remarque. C'est normal non ? Tou s le monde veut ce faire remarquer d'toutes manieres. Personnes n'échappe à la règle. Mais quand vous vous trouvez sans réelles amies quand les votre ne sont pas là, alors là, tout de suite, vous vous sentez un peu -énormément-... Invisible.
D'un côté, vous avez les mecs, alors déjà, impossible d'aller les voir quand ils sont en groupe. C'est mort. D'un autre côté vous avez les.... Filles maquillées comme des camions volés et qui s'habille légers -pour ne pas dire autre chose-. Elles c'est mort aussi. Plutôt crever que d'aller leurs parler. D'un troisième côté, vous avez les coincées des fesses. Les filles qui parlent que des cours. Oui, ça existent. Elles parlent leurs temps à ce vanter sur leurs bonnes notes, trouver des astuces pour retenir un trucs facilement, parler des prochains contrôles ou exams.... WAIT WAIT WAIT ! Très peu pour moi merci. Et puis, le dernier groupes, c'est très filles normales, qui bien sur, ne viennent pas vers moi, et je ne viens pas vers elles. Finissant comme une paumée au milieu de tout ce t'as de bouse puant la clope et dégoulinant d'amour baveux et amitié hypocrites.

Troisième et dernier complexe ? Parce que ouais, ma poitrine inexistante n'est pas un complexe. Ça j'm'en fou comme de mon premier popo. Bref, je disais, mon 3° complexe ? Ma meilleure amie.
Dans une classe, vous avez toujours cette fille belle, drôle, intelligente, avec des formes la ou il faut, parfois *miaou* [Les insultes sont interdites.] ou naïve sans être trop, etc. Qui vous enerve, et qui vous fait ragez en secret. Et bah moi, il a fallu que ce sois ma meilleure amie. Ben oui ! Parce moi la poisse, je la trimballe partout ! Le pire, c'est que avec ma bf C', quand on lui a dis qu'elle était parfaite, elle a rougit jusqu'à en devenir rouge tomate et jouer la modeste. Attirant bien évidemment l'œil du groupe de garçons, et ainsi, A'. Conn*de. Va te faire.

Je te déteste.

...
...
...
...

punaise [La vulgarité est interdite.], je l'aime.... Il me fait ch*er.

Vraiment désolée de tous les mots pas beaux dans ce sombre et long texte. J'avais vraiment besoin de me défouler. Enfin bref. Continuons ce message morbide de sens et dépourvue d'amour ou d'amitié envers mon entourage. Y en aura encore. Désolée... ><

Passons à ma vie sentimentale ! Déjà petite, tout allait de travers... Premier déclaration : fin CM1, résultat : "Je sortirais pas avec une moche." . Claire, net, et précis. Conn*rd. Je me rappelle de tous, que ce soit sa face de tête à claques, ou son caractère méprisable. Deuxième déclaration : CM2....Ouais non. En fait c'était même pas moi qui l'avait faite. Ni voulu en passant. Je l'avais dis à ma bf (qui mériterait de crever, étouffée par toutes ses trahisons), P', qui l'avait répété à une fille qui ne m'aimait pas -et c'était réciproque-, et cette blondasse -je n'insulte pas les blondes, n'insulte cette blonde- avait eu la joie de tous raconter au mec. Qui en au final, s'était fait toute les filles de la classe sauf moi -Ne sais toujours pas comment je devrais le prendre...-. Conn*rd.
Et finalement, la déclaration la plus récente pour A'. Un mec qui a partagé ma classe trois années de suite au collège, depuis ma 6°. Un mec avec un humour pervers ou alors ironique, mais qui reste gentil. Le seul qui essaie de détourner la conversation quand on parle de ma taille. Pianiste. Assez mignon. Dites moi comment ne pas craquer ? Bon.... Oui, il traine avec un Conn*rd qu'essaie de se taper toutes les leurs sur son passage, mais il est pas comme lui.
Je le connaissais déjà avant qu'il soit dans ma classe. Car j'ai la même prix de piano que lui. Le monde est petit hein ?
Je vous préviens, si vous ne voulez pas lire cette partie de ma vie, je pense que vous aurez à passé un gros pâté.
Enfin bref. Qu'est ce que ne voulais dire... Ah oui.
Je me souviens de deux moment en particulier avec lui. Bien sur, je vais les raconter ici. Ben oui. Pour bien me morfondre encore plus sur ma vie minable.

On n'était un mini recréation, vous savez, celle juste après avoir fini de manger à la cantoche et attendre les externes. Enfin bref. À ce moment là quoi. Une amie à moi (L') et une autre amie avec qui je suis moins proche (M') riaient et blaguaient avec trois mecs. Donc H', R', et forcément, A'. Sauf que A' ne participait pas vraiment à la conversation. Oui je les regardais, j'm'ennuyais. J'étais avec les coincées des fesses à ce moment. Juste à côté, vers les casiers. Et puis ben... À un moment j'me suis ramenée, tout gayerette vers eux, en chantant l'air des shtroumfs... Oh ça va hein ! Pour une fois que n'étais de bonne humeur !
Et puis ben en fait... On s'est regardé. On s'est juste regardé. Hyper longuement. Enfin.. Ça se trouve c'était quelque secondes. My gad !! J'espère que n'ai pas piqué un fard, j'aurais eu l'air fine tiens ><
Enfin bref... Il était tellement mignon... Je fixais ses yeux noisettes... Y sont beaux ses yeux faut pas croire ! u_u
Je crois que les autres se sont aperçus de notre...euh..."échange " (?) parce qu'ils ont commencés à partir vers un autre endroits, mais en restant près quand même. En fait, ils étaient justes derrière lui. Mais lui, il était resté là, en train de me regarder. J'étais tellement gênée... Je me sens encore sourire en y pensant... Un moment, j'ai eu la bêtises de dire un fichu de petit "euh..." et il a détourné les yeux puis est partit voir un autre groupe de potes.
Je sais toujours pas pourquoi, mais ce moment la, c'était le plus beau de mon année de 3° (même si elle est toujours pas fini ! xd)...
Enfin bref. J'ai la flemme de raconter ma deuxième anecdote, tiens, y en a une troisième qui me viens dis donc ! Bah... Je vais vous les raconter rapidos.
❤ D.A. (Deuxième Anecdote) :
On n'était en cours de formation musicale (musiciens, je compatis à notre souffrances qu'est ce cours u.u), avec les instruments à vents. Genre tubas, flutes, saxos, etc. Et pendant le cour, on n'arrêtait pas de se lancer des petits regard ou des sourires discrets... Ce fut ma mon meilleur cours de F.M. sérieux *Q*
❤ T. A. (Vous savez ce que ça veut dire hein -_-)
Voilà. Je crois que c'est ce jour là que je suis tombée amoureuse de lui... À l'amour.... À la musique.... Enfin bref. Alors, juste une chose que vous devez savoir, c'est que je suis tombée sous son charme en février 2015. (punaise [La vulgarité est interdite.] ça fait un an qu'il prend la place dans mon coeur... Va falloir que j'le viré d'ailleurs.. Essayez de sortir un an de sentiments amoureux de votre coeur, apres, selon les résultats, je verrais si j'essaie ou non) Enfin bref. Ma prof de piano nous avait coltiner un 4 mains à tous les deux... (Un tango un plus... My god, en fait, cette prof est tyrannique, c'est une alien spécialisée en torture sur musiciens qui aime foutre le trouble dans le coeur des gens. Saleté va) Bien sur, il avait déjà accepté, étant dans le cour juste avant moi (juste ciel, qu'ai je fais pour mériter ça ?), et j'ai dis oui parce que je l'aimais bien (à ce moment là, rien de plus que de l'amitié, je peux vous le jurer et cracher au sol si vous voulez. Quoi que ma mère serait pas très contente pour la moquette..). Alors forcément, ben le jour du "concert" arriva. Ma mère m'avait préparée, elle savait pas que ne faisais un morceau avec un mec (et heureusement, parce que ne m'en serais pris dans la poire pendant toute l'année, et non elle n'est pas venue m'écouter), elle m'avait enfilée (nan je dec' hein, je me suis habillée seule, telle une princesse rebelle qui ne veux plus de ses servantes... Je m'égare...) une jupe noire pleine de strass coller serrer a mes jambes (moulante si vous preferez) et une chemise blanche. Ben.. J'ai passer le temps à attendre à servir à rincer l'œil du pervers que j'aime actuellement... #EmbarrasséeCommeJamais. Puis... Quand mes frères et mon père sont arrivés ça s'est détendu (la peur de se prendre une droite par un homme de 40 piges peut être ? Xd).
Mais mon père est partie aussitôt en me laissant les deux monstres parce qu'ils avaient du taff (si vous aviez une once d'espoir quand à l'amour que mes parents m'offre, vous pouvez la remballer et la mettre au fond d'une boite avec un cadena, puis à jeter à la poubelle d'une maison sur la planète mars. Très loin donc.). Donc ne disais. Il m'a laissé les deux minimoys et j'eus un petit sourire de la part de Némo (A', faite pas gaffe à ce surnom :'D) et un peu d'aide de sa part pour les maintenir sages. Dieu ce qu'il était beau. Fin... Même si comparé à moi, le sweat bleu sur son tee shirt noir s'était pas top. Mais ça va, après il a enlevé son sweat. S'il a des muscles, ils sont cachés. Comme moi. XD
Enfin.... Bref ! Je m'égare souvent avec ce sujet de discussion quand même...

(Truc comme ça en passant, bonne chance et félicitation pour avoir lu mon/mes pâté/s ! *vénère*)

Argh... J'ai la flemme de continuer... Bref, je me suis finalement prise un vent au retour du voyage d'Angleterre, non, pas un râteau, un vent. C'est pas la même chose ! Un râteau c'est quand il t'a répondu, et un vent, c'est un vent.
Je l'ai faite par lettre sous ordres de mes amies qui en avait marre de me voir dans cet état défilement heureux et triste à la fois. Jalousive comme pas possible et suspicieuse à ces moindres mots. Enfin bref. La moi amoureuse quoi. Donc je lui ai fais une lettre, je l'ai faite passée par ma bf, I', mais j'aurais peut être pas dut, vis à vis de ma jalousie envers elle. Car oui, je sais que c'est de la jalousie et rien d'autre que ça. Et donc, il parait qu'il a été d'abord surpris, qu'il a fait une drôle de tête, passant par l'incompréhension, à l'embarrassitude (mot sortit de mes neurones sur le coup, ce qu'il veut dire qu'il n'existe pas). Mais sinon rien. Aucunes réponses. Un vent. Méga triple vent. Si on ajouté à ça tous les vents que je me suis prise avec ma timidité, sa fait : ultra méga hyper gigantesque énorme quadruple (parce que ne sais pas après) vent des montages, des cavernes, des grottes, etc. Oui, ça commence à faire beaucoup. En effet.
Enfin bref... Comme ne disais... Je m'égare souvent dans cette discussion dis donc !
Alors... Comment vous dire que maintenant, du coup, j'essaie de faire comme si de rien n'était mais qu'à chaque fois qu'il parle à une fille ça me met en rogne parce que maintenant il me regarde avant ou après avoir causé avec la nana ? Ah bah j'viens de le faire. C'est pratique ça dis donc !

Si vous ne saviez pas, là je viens de faire un très long et bruyant soupir.

En tous cas, félicitations pour avoir lu et supporter mes geremiades ! Tu veux un Cookie comme récompense ? C'est le dernier, les autres sont dans mon ventre x3

Kissous. ❤
P.S. : Vous ai je déjà dis que j'aimais ce topic ? Parce que je crois que vous allez m'y voir souvent maintenant :') Pauvres SailorFukeuses... Je compatis ! U.U
P.S. : Désolée si je vous infortune hein... Mais je ne dis jamais ce que je pense vraiment... alors forcément, un jour ça sort ^^'

Dernière modification par missninny (22/02/2016 à 01:32)

Tikomi · 22/02/2016 à 02:18

Acrylique de mes burnes jpp de ces collines jviens de passer 2heure a refaire une hferaoengaajo de colline pour la contraster plus et elle ressemble toujours à de la crotte jpp jpp jpp jpp tuez moi jpp jpp jpp jsuis limite en train de chialer et jvous jure j'ai dormi cette nuit pourtant cette matière me saoule tellement jpp jpp

Édit: et RN plus cette salle *miaou* [Les insultes sont interdites.] de crotte est encore moins contrastée que avant que je decide de la retravailler. Jpp.

Dernière modification par Tikomi (22/02/2016 à 02:39)

Brochette · 22/02/2016 à 02:25

Marre d'être encore réveillée à cette heure là

kyl · 22/02/2016 à 02:50

Je commence à en avoir marre que ça ne fonctionne pas, marre que ça lui tienne autant à coeur et que l'empêche de dormir. Marre de les voir se débattre sans résultat, marre de ne pas savoir quoi faire, marre de me sentir impuissante...

Seapunk · 22/02/2016 à 02:59

Brochette a écrit :

Marre d'être encore réveillée à cette heure là

Oui ;;

J0OYCE · 22/02/2016 à 17:50

Marre de pleurer. Marre d'avoir le cœur briser. Marre qu'on essaie de tout remettre contre moi alors que je n'ai rien fait. Marre d'avoir une mère qui a encore choisi le côté de son mec. Marre de devoir faire mes sacs pour partie de chez elle. Marre de me battre pour elle. Marre de tout les soucis qu'ils me causent ces de la.
J'espère que tu seras malheureuse maman et que tu regretteras tout ce que tu m'as fait. A ce jour tu es morte pour moi alors que tu ne l'es pas réellement c'est ça le plus triste.

missninny · 22/02/2016 à 19:08

Marre d'être là seule à ne pas savoir quoi faire de mon avenir, ni quelle filière choisir pour le lycée...

Brochette · 22/02/2016 à 20:02

missninny a écrit :

Marre d'être là seule à ne pas savoir quoi faire de mon avenir, ni quelle filière choisir pour le lycée...

Courage j'ai vécu ça, et en allant dans une filière par défaut, j'ai trouvé plus ou moins ma voie

Angeliqcat · 22/02/2016 à 20:23

missninny a écrit :

Marre d'être là seule à ne pas savoir quoi faire de mon avenir, ni quelle filière choisir pour le lycée...

Va en L... Va en L... Rejoint notre grande famille...
Non je ne suis pas un gourou.

Plus sérieusement, écoute bien des envie et des facilitées
Tu aime les math? La S c'est bien mais est tu capable de tenir le coup?
Pour être en L aimer lire c'est cool mais supportera tu des commentes de M***e (experience personnelle)
Et je suis horrifiée de constater que la filière ES est populaire car "a la mode". Bordel c'est vos cors pas un mode.
Tien parlons en de la mode... Ca vous apporte quoi d'avoir CETTE fringue? Ah oui... Ca vous apporte une vie de des amies vous que dans cette foutue société tout tourne autour de l'apparence. Et merci... Merci de empêcher de m'assumer. Mais ça va* changer. Je vais m'HABILLER et non faire comme vous: copier se que je vois dans les magasine. Je n'ais jamais aimée ou porté les mêmes fringue que vous. J'ais toujours été du genre a me cacher derrière mes habits. Et je ne le veut plus.

Ah oui, a vous les fashionista (ou les pigeon c'est comme vous vouler): Si vous aimer tellement les lumière au point d'en foutres sur vos chaussure( et de les transformer en une m***e sans nom) bah aller a Ikéa y a tout une rayon avec des loupiottes

J0OYCE · 22/02/2016 à 20:28

Marre de devoir faire de la place dans mon armoire chez mon père car j'ai pris toutes les affaires qu'il y avait chez cette "mère" -_-

gabi1507 · 22/02/2016 à 20:35

Bon bah mes dessins en digi sont toujours aussi moches heheh

#276 18/02/2016 à 22:11

Re : Le défouloir.

#277 19/02/2016 à 02:58

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#278 19/02/2016 à 18:48

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#279 19/02/2016 à 20:28

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#280 19/02/2016 à 21:16

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#281 19/02/2016 à 21:29

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#282 19/02/2016 à 22:41

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#283 19/02/2016 à 23:32

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#284 20/02/2016 à 20:39

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#285 20/02/2016 à 21:03

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#286 21/02/2016 à 16:55

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#287 21/02/2016 à 18:01

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